花嫁の手紙の添削を、お願いします。

２週間後に結婚式を控えています。 花嫁の手紙を書いているのですが、思いがあふれてとても長い文章になってしまいます。 どうか力を貸していただけないかと思い、投稿させていただきました。 ゲストの方疲れさせてしまいたくないので、何か思いをうまくまとめられないかな、と思うのですが…どうぞ、よろしくお願い致します。 以下本文です。 お父さん、お母さん 今日まで◯年間、大切に育ててくれて本当にありがとう。 振り返ると、ちいさい頃から大人になって今日という日を迎えられるまで…いつもそこには、お母さんとお父さんのあたたかい愛情がありました。 思い返すと胸がいっぱいで。うまく言葉では伝えられないくらい、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 お父さん。 少し不器用で、照れ屋で、あまりたくさん語らないぶん、うれしそうに笑ってくれた顔や、心配して必死になってくれたこと。 そのひとつひとつがとても心に残っています。 ちいさい頃、大工をしているお父さんが、この家を建ててくれたんだよ、と聞いたとき。 お父さんはすごいなぁと、子供心に尊敬して、誇らしい気持ちになったことを覚えています。 小学校のとき、図画工作で、はじめて糸のこぎりを使う授業があったとき。 クラスで1番にできたことを、先生が、さすが大工の娘やなぁとほめてくれて、お父さんのことをほめられたようで、なんだかうれしくて、誇らしくて。家に帰って、すぐに伝えたくなったこと。 お父さんの職場に1度だけ連れて行ってもらったときも、こんなふうに仕事をしているんだ…と思うと、お父さんの背中がとても大きく、かっこよく見えたことを覚えています。 家族のために一生懸命働いてくれているお父さん。 いつも家族のことを1番に思ってくれて、わたしや妹に何かあったときには、自分のことのように必死になって心配してくれましたね。 実家に帰ったときには、いつも家でとれた野菜を両手いっぱいに持たせてくれるお父さん。 わたしは、そんなお父さんがうれしそうに笑った時の顔が大好きです。 これからも、ずっと元気で笑っていてね。 お母さん。 お母さんのことが大好きで、いつも、お母さんによろこんでもらいたいなと思っていた子供の頃。 2歳のときに双子の妹が生まれて、大好きなお母さんの手がいっぱいになってしまって。 さみしいけど、迷惑をかけたくなくて。お姉ちゃんなんだからしっかりしなくちゃ、我慢しなくちゃ、と思いながらも、1人になるとこっそり隠れて泣いてしまうこともありました。 今思うと、子供が1人生まれただけでも大変なのに、2歳の子と生まれたばかりの赤ちゃん2人を抱えて、毎日本当に、どれだけ大変だったことだろうと思います。 でも、お母さんは、1人でさみしく思っているわたしの気持ちにも気づいてくれて、少し手が離せるときには、ぎゅーっと強く抱きしめてくれましたね。 妹と3人まとめて、団子になって抱きしめてくれたことも、たくさんあったよね。 さみしい思いをさせてもてごめんな、お母さんはさやかのこと、ほんまに大好きやけんな。と、言ってくれたお母さんのあたたかい声。 夜寝るときに歌ってくれた、やさしい子守唄。どんなときも◯◯と◯◯と◯◯の味方やけんな、って言ってくれたこと。 そのどれもが、本当に…きっとお母さんが思っている以上に、子供心にうれしくて、胸がいっぱいでした。 いつも、どんなときでも自分以外の誰かのことを心配したり、思いやったり。間違ったことや曲がったことには、ちゃんとだめだと言って。 そんなお母さんが、大好きです。 家族でテレビを観て、感動してみんなで一緒に泣いたりしたことも…そのひとつひとつが、とても懐かしいです。 あたたかくて、やさしくて…そんなお母さんがいてくれるだけで、笑っていてくれるだけで、自然としあわせな気持ちになるよ。 実家に帰ったときも、いつもあたたかく迎えてくれて、帰るときも、見えなくなるまでずっと、大きく手を振ってくれるお母さん。 大好きな、わたしの自慢のお母さんです。 たくさんの愛をそそいでくれて、本当にありがとう。これからも、ずっとずっと元気でいてね。 そして、◯◯、◯◯。 いつも、3人姉妹でよかった、と3人で話したりするけど…本当に、心からそう思います。 わたしの妹に生まれてきてくれて、本当にありがとう。 ちいさい頃からずっとずっと、一緒だったね。 ランドセルを背負って、3人で1列になって歩いていると、先生にアヒルの行列みたいやなぁって言われたこともあったね。 うしろをついてきてくれるふたりが可愛くて、うれしくて。 合唱部も、金管バンド部も、◯◯も、弓道部も…後からから入ってきてくれて、一緒に同じ経験をできたこと、うれしかったよ。 それから大人になって。 伝えきれないくらい。 一緒にたくさん笑って、一緒に泣いて。 いろんな時間を一緒に過ごして、心からの話もたくさんしたね。 一緒に過ごす何気ない時間が、わたしは本当にうれしくて、大好きです。 結婚が決まったときも、実家を出るようになったときも、おばあちゃんたちに報告ができたときも。 お姉ちゃんほんまに行ってしまうん？でも、ほんまによかったなぁと泣いてくれて、抱き合ったこと。 本当にうれしかったよ。 ◯◯、◯◯、ふたりはわたしにとって、かけがえのない大事な大事な妹です。ふたりのことは、わたしが守る！と思ってしまうくらい。 いつでもふたりの味方です。 いつも本当にありがとう。これからも、変わらずに、ふたりのお姉ちゃんでいさせてね。 お父さん、お母さん、わたしを、◯◯と◯◯を生んでくれて、本当にありがとう。改めてたくさんの愛情を感じて、思い出があふれてきます。 お父さんとお母さんの娘に生まれてこられて、みんなと家族でいられて、わたしはとてもしあわせです。 おばあちゃんとおおばあちゃん、ちいばあちゃんのことで、毎日走ってくれているお父さん、お母さん。 わたしにも、親孝行できることがあるかな。 お父さんとお母さん自身の身体も、どうか大切にしてください。 お父さんとお母さんが、わたしを大切に育ててくれたおかげで、今日ここに集まってくださっている大切な方、大好きな友人たち、今まで支えてくださったたくさんの方、そして、◯◯さんとも出会うことができました。 これからは◯◯さんと一緒に、わたしもいつか子供ができたときに、お父さんとお母さんの子供でよかったって言ってもらえるように、なりたいと思います。 結婚しても、ふたりの娘だということを誇りに思います。心から、ありがとう。 そして、◯◯さんのお父さん、お母さん。 こんな私を家族として受け入れていただいてありがとうございます。 これからはふたりで力を合わせて、あたたかい家庭を築いていきたいと思います。どうぞこれからもよろしくお願いいたします。 最後になりましたが、今日ご列席いただきました皆様。 ふたりの新しい門出を大切な方々に見守っていただき、心からしあわせな気持ちでいっぱいです。本日は本当にありがとうございました。

結婚生活を続行するメリット

初めて相談させて頂きます。 婚活で出会って半年後プロポーズ、一年後に挙式と入籍をして今３ヶ月の新婚です。 出会って直ぐに同棲を始めたため、新婚といってもそれほど新鮮味はありません。 私自身気をつけていたつもりですが、矢張諦めていた結婚が視野に入ると冷静では居られなかったようで、今考えると軽率に籍を入れてしまったと後悔しています。 夫婦関係は今のところ性生活を除いて穏やかです。 今は互いに働いており、互いに平均年収よりは少し多目に頂いています。 ですが、いざ入籍を終えて将来設計を話し合うと食い違うことがあったり、互いに些細なすれ違いが許せず喧嘩が長引いたり。 互いに恋愛経験が少ないので仕方のないこととはいえ、毎日の事ですと矢張疲れます。 私としては、結婚しているからこそ得られる環境やメリットを目指してここまで来たのですが、神経をすり減らしてまでしがみつく価値があるのかわからず、皆様のお知恵を拝借したく相談致しました。 私は、結婚したからにはマイホームが欲しく、子供も産んで、働けるようになれば復帰してしっかり稼ぎ老後に備えたいと思います。 現在30歳を越え、ローンや妊活もきちんと計画を立てなければ間に合わないという気持ちです。 ですが夫は、家を買うのは早い、そもそもローンは背負いたくないと家購入には否定的で、子供は欲しいものの、後述の理由で私が半年ほど性生活に乗り気でないことを理由に、断腸の思いで行為を求めても、「仕返し」と拒否されます。 性生活に関しては、原因は不明ですが半年ほど前から突然そういった類いのものが全て苦手になり、行為そのものはもちろん、キスも正直とてもつらいです。調べたら性嫌悪症というのが当てはまりそうです。 性嫌悪症の原因の１つに、実母との関係が悪かったというのがあるようですが、まさに私はそれです。アダルトチルドレンの傾向もあり、今カウンセリングで生き辛さを改善している所です。 性生活を拒否された夫が可哀想だという気持ちも分かりますが、私も突然嫌になってしまったことのショックを今も引きずっています。 そんな最中、子宮頸がんで要精密検査の判定。 先日精密検査に行きましたが、もし今回なんともなくとも、経過観察で暫く検査を続けなければならないこと、検査はお腹の中を切るので、検査のあとは一ヶ月絶対に行為をしてはいけないことを告げられました。 つまり経過観察が終わるまでは、子作りすらまともに出来ないわけですし、そもそも本当に癌ならば、子作りは諦めなければならない(治療して寛解するころには自然妊娠は難しい)。 これで私の心は折れました。 元々私は薬剤師で、年収で言ってしまえば夫より多いです。 家も買えない、子供も望めないでは、私のいう結婚のメリットは何もないです。 それでも何か光明が指してくるのを待って、結婚生活を続けるべきなんでしょうか。 夫は子供を望んでいるし、田舎の長男なので、私が産めないことを向こうの両親に力説し、双方から追い詰めて早めに離婚した方が良いのでは、と思っています。 入籍をする前に、きちんと将来設計を話し合い、がん検査をしておけばこんなことにはなりませんでした。 早めにしておいて損はないと身をもって体感した今、離婚もするなら早い方が良いのではと思っています。 蛇足ですが、性嫌悪症もありますし、離婚後は一人で生きていくつもりなので、再婚や子供、持ち家は諦めます。子供や持ち家はあくまで結婚している状態の夢なので、独身に戻れば諦めがつきます。 長々と失礼しました。 ご意見頂ければ幸いです。

前撮りについて

挙式まで１ヶ月とちょっとです。 オープニングムービー に前撮り写真を使いたく、今更ながら前撮りを検討しています。 どうせ前撮りをするなら、式当日に着ない衣装で写真を撮りたいと思っていました。 当日はウェディングドレスと色打掛を着ます。 以前から白無垢を着てみたく、洋髪ならそこまで構えることもないのかな？と思っている(日本髪は絶対に似合わないので)のですが、２点気になることがあり皆さまにアドバイスいただきたく質問させていただきます。(最終的には自分で決めなければならないのはわかっているのですが、色んな方ののご意見を伺いたいです) �@披露宴入場はウェディングドレスなのですが、オープニングムービーが白無垢でもおかしくないか �Aお色直しで着る色打掛が白地に赤、金のものなのですが、どうせ白無垢着るのなら色打掛は色のあるものの方が良いでしょうか。 当日着る衣装の写真もなく、答えづらい質問で申し訳ありませんが、アドバイスいただけましたら嬉しいです。