顔合わせの際のお金のやりとりについて

結納なしで顔合わせ食事会をしました。
両家ともにお土産を持参しましたが、お金のやりとりはありませんでした。
もし、お母様が「お返しを」と話しているのであれば、彼に「もしお金を頂いた時のためにお返しのことを母は考えているんだけど、どうしよう」と相談しておいた方がいいと思います。
ご両親が「大事な娘をやるのに」と言うような考えでいるのなら、もし、成り行きに任せて当日、お返しを用意していたのに何もなければ、ご両親の彼や彼家族への印象が悪くなってしまうと思います。
言い出しづらいとは思いますが、勇気を出して相談して方向性を決めておいたほうがいいと思います。

私も結納なしで食事会のみでした。
当日の服装(スーツ着用)、お互い手土産なし、などは事前に打ち合わせました。また、費用については折半してもいいと思っていましたが、一応結納にかわるものだからということで夫側から出してもらいました。
式次第みたいなものはありませんでしたが、最初の挨拶は夫から切り出してもらい、それぞれ自己紹介を始めて食事スタートという感じだったと思います。
我が家の場合は実家がそれぞれ遠いことと、母もあまり結納を重要視していなかったためにこのような形ですんなり収まりましたが、それでも上記のように簡単な流れなどは最低限打ち合わせしましたので、事前に確かめた方がいいでしょう。どうなってる？と聞くのは全くおかしなことではありません。
完全成り行き任せだとグダグダになるのが怖いですし(特にお酒が入ると心配です)、打ち合わせて決まったことを報告した方が親御さんも安心されるのではと思います。

おめでとうございます、「顔合わせ食事会」では通常婚約記念品の交換などはあっても、お金のやりとりまでは想定されていないと思います。私も顔合わせだけして、夫の厚意で指輪のお返しはせずそのままもらいました。式次第については皆さんが回答してくださっていますが、彼への打診の前に、主さまの家庭内で今の時代のイメージも共有して相談した方が良いのではないでしょうか。打診といっても「人の娘をもらうならお金が欲しい実は不満を持っている」ニュアンスで伝わってしまうと、最悪「この不況時に考えが古いというか家柄が違うのでは。本当は結納して欲しかったという嫌味…？」など曲解され場が険悪になったり破談になりかねません。

支度金やドレスの費用を出してもらう…話も聞かないわけではないです。ただ「お母様の友達や親戚」が食事会でお金をいただいたとのことですが、時代的にも「結婚後は実家の親より婚家に仕えることを第一に女は控えめに、大げさに言えば人権面でも抑圧されることも想定して」の結婚ではなかったですかね…。お返しを多少したとしても、男性側からお金を受け取る＝介護や人生プランでもそのように解釈される危険性があることをご家庭内でお話ししてみたほうがいいと思います。