結納・結納金なしでした

住んでいる地域や風習にもよるとは思いますが、私は結納も結納金もなしでした。結婚式の費用や新生活を始めるにあたっての費用もすべて旦那と2人で出し合いました。それに関して何も不満に感じていませんし、自分の存在を軽く見られているなんて思ったことはありません。そして自分の周り(兄弟や友人)も結納や結納金をもらっている人はいません。
あなたの中で物事をはかる物差しがお金ということなんだなと思います。それがどうしても悔しい、嫌だとマイナスな印象になるならば正直に彼と彼家族にお伝えした方がいいですよ。そういうモヤモヤっていつまでも覚えているし、何かのタイミングで文句として出ちゃいそうです。もし後々でそんなこと言われたらなんでその時に言わなかったのって相手は絶対思うでしょうし、解決できるなら早めの方がいいですよ。
だけど、ネットの情報を鵜呑みにするのもどうかとは思います。その人たちの結婚の条件や背景、その地域の風習など何もわからないですよね。それと比較して私の状況はやっぱりおかしい！って思うのは違うと思います。

私は、結納金も結納もなし、結婚式費用やその他の結婚準備にかかる費用、ハネムーンも全て折半しました。
でも、軽んじられているなんて思わなかったです。
それは、結納については両家で話し合って決めたこと、諸費用については、主人と2人で決めたことだからです。
結納についても、諸費用についても、負担の仕方は千差万別です。
大切なのは、両家で話し合って納得しているかどうかです。
ちゃんとした話し合いもせずにそのような費用負担になっているなら、ちゃんと腹を割って話した方がいいと思いますが、ちゃんと話しているのに、後から「やっぱり結納金も出して欲しいし、あれもこれも負担して欲しい」と言われたら、彼は不信感を抱くと思います。
それに、軽んじられているかなんて、お金を出す出さないで判断できるものではなく、日頃の相手の振る舞いを見ていたらわかるのではないでしょうか？
お金にこだわって不安になるのは、彼に対してあなた自身が不信感を抱いていたり、彼やその家族に大切にされていないと感じている部分があるからなのではないかと思います。

結納のやりとりをしてしまうと「結納したのだから、介護や同居老後の事などこちらがもらったようなもので合わせて当然」といった封建的な受け取られ方をするケースもあるそうです。もちろん違う場合もありますが。結婚式や指輪関連については負担…が1番ありがたく、後々の重しにもなりにくいのではないでしょうか。
彼のお兄さんのときには結納があったというのは、そういったシビアな側面もあるのではありませんか(もちろん本来は民主主義男女対等の世の中にせよ)？まだ若い方だと想像も難しいかもしれませんが彼より10歳下で体力なども期待される分、あなた側が全く負担せずにいると将来対等に話ができず大変なことになってくると思います。なんでもかんでも出してもらっていると破談になりかねませんし、彼側にも「自分が買ったような嫁」という感覚が芽生えてしまいかねないのでは。
私は質問者さん以上に歳の離れた結婚をしましたが、結婚式等はこちらのほうの衣装代がかかりますし結納はせず負担割合で支払いました。指輪関連や住居はあちら持ちでしたが。