マリッジブルー?辛い日々…。
自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
付き合って約4年の彼と結婚が決まっています。彼は15才年上、付き合うときから結婚を前提に、年齢も年齢だから早くしたいと言われていました。私も結婚したいという気持ちもありましたが、(年齢差含め、複雑な事情があり)親にも自然な形で認めてもらいたいという気持ちもあり、このような交際期間となりました。1年前に結婚を決めたのですが、1か月前から本当に結婚して良いのか悩んでいます。
きっかけは元彼でした。彼も元彼も同じ会社内におり、(元彼は勤務地は別)彼は元彼の事を知っています。3ヶ月前から元彼が、ヘルプとして同じ職場に来ており、彼の前で元彼の事を良く言うと嫌かなという気持ちと、自分自身意識しないようにと思って発言をしていましたが、彼に元彼のこと悪く言うんでないと言われ、元彼の良いところを素直に認めて良いんだなという気持ちから、元彼の事が気になり出してしまいました。
最近はふと涙が溢れてきたり、不安になることが多く、ただのマリッジブルー?とも思いましたが、日に日に元彼への思いが大きくなってしまっていることを実感しています。
どうにもこの気持ちが苦しくて、仕事上の事で相談したいことがあるという名目で会い、気持ちを打ち明けてしまいました。この気持ちは拒絶されると思っていたので、打ち明けてスッキリしてここで終わりにしようと思っていましたが、相手にも好意があったようで、俺のところにおいでと言われました。(結婚することを報告する前に遊びに誘われていたので、結婚きっかけの好意ではないとは思います。)
ただ、元彼は私の幸せを願ってるから彼と幸せに暮らせるなら応援する、これ以上は踏み込めないから決断するのはあなただよと言われています。
昨日から彼と一緒に暮らしており、今月中に入籍予定だったのですが、今は毎日元彼の事を考えてしまい、彼にやさしくしたり、会話も楽しいと感じられません。彼の嫌なところばかりが目についてしまいます。こんな気持ちで結婚して良いのか?彼にも申し訳無いと言う気持ちと、相手のことを思っているようで身勝手な自分がいることを認識しています。
しかし、どう決断したら良いのか悩んでおります。一時の気の迷いなのでしょうか…?
みんなの回答
敢えて、厳しくコメントさせていただきます。
本当に、婚約者の方に失礼だと思います。
決めるのは、元カレではなく、あめふさんです。
マリッジブルーというよりは、ただの優柔不断なのだと思います。
元カレって、美化されますからね。
そして、あめふさんは、婚約者の彼と結婚したかったのではなく、ただ単に結婚がしたかったということだと思います。
一生添い遂げたいと思える相手なんて、そんなにたくさん出会えるものではないと思いますし、相手は婚約者でなくても良かったのだと思います。
婚約者がいるのに、元カレに会って気持ちを伝えることは、婚約者への裏切りですし、気持ちを伝えられた元カレにも失礼ですよ。
「スッキリしたい」なんて自分勝手ですし、元カレに気持ちがあったなら、「それなら俺のところにおいで」と言いたくなりますよ。
元カレはもうなんとも思ってないと思っていたのに、目論見が外れたのだと思いますが、元カレからしても失礼な話だと思いますよ。
そして、結婚の話を聞いて、幸せに暮らせるなら応援すると言ってくれる元カレは、本当にあめふさんの幸せを願っているのだと思います。
元カレの気持ちも傷つけていますね。
もし、婚約破棄するのであれば慰謝料も発生すると思いますし、婚約者と同じ職場で働き続けるのも難しいと思います。
決めるのはあめふさん自身ですが、婚約者にも元カレにも誠実に向き合いたいなら、どちらとも一緒にはならず、1人でやり直すのが一番だと思います。
こんにちは。
元彼さんの事が今は気になるようですが、
これは先の回答者の方もおっしゃっている通り、美化されているからかと思います。
今は婚約者の方と一緒に暮らしていて、嫌なところが目についてしまうとの事ですが
これは仮に相手が元彼さんであっても同じではないのかな…。
別々に育った他人同士が一緒に暮らすのですから、お互いに気になる所は
どうしても出てくると思いますよ。
お互いに折り合いをつけて暮らしていくのが「家族になる」ということかなと
私は思います。
「俺のところにおいで」「彼と幸せに暮らせるなら応援する」と
元彼さんはおっしゃっていますが、
「これ以上は踏み込めないから決断するのはあなただよ」=「どんな結果でも僕は関係ない。責任を取るのは君」
と聞こえてしまい、どうも無責任というか、卑怯な感じに思えます。
こんなことを言ってあめふさんを惑わせるのは大変罪作りだと思います。
どう決断して良いのか、との事ですが、
婚約者さんとこのまま結婚するか、婚約破棄して元彼さんとお付き合いするかということでしょうか。
婚約者さんは15歳年上ということですが、結婚を前提に4年もお付き合いされているのですから
「この人と結婚してもよい」と思ってお付き合いを始めたのではないでしょうか。
そして「この人と結婚したい」と決めたのではないでしょうか。
当時の気持ちを思い出してみてはいかがでしょうか?
婚約破棄して元彼さんの所に行くのもあめふさんの自由なのですが
私は「そんなつもりはなかった」などと言われてしまわないか心配です。
どうしても今は決断できないようなら、婚約者の方には理由を言わなくて良いと思いますが
今月中に入籍予定なのをすこし待ってもらって、よく考えてみてはいかがでしょうか。
今の状態では婚約者の方にも元彼さんにも失礼かと思います。
返信ありがとうございます。
まさしく、私はどんなことにも常に優柔不断で、決断力がないです。
そして、昔から自己評価が低く、自分のことを好きになってくれる人なんていない、結婚出来ないと思っていたので、結婚がなんとなくゴールと思っていた部分があります。
自分勝手でバカで頭おかしいことはわかっているのですが、誰にも相談できなかったので皆さんの意見を聞きたく相談しました。こんな気持ちのままだとしたら、やっぱり一人になるしかないのかなと思いました。ありがとうございました。
返信ありがとうございます。
やはり元彼のことは美化されているんですかね。
そうですよね、他人同士だとそうなりますよね。今までも彼の嫌な部分というのはあって、嫌だということは伝えつつ、彼なりに努力はしていたようですが、そういう面がすごく気になってしまって。彼のことを許すということが出来なくなってしまっているようなんです。
このような状態で決断するのは苦しく、もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。
うーん、目を覚ましたほうがいいんじゃないですかね。私は20才近く上の夫を持つ者ですが、15歳上の方と交際していた女性…となるとまずこれからの出会い云々はそれなりに厳しくなりますよ当然ですが。援助というか色々甘やかされたりおごってもらい金銭感覚が贅沢なのでは、と誤解されたり、性生活など含めて自分より経験豊富そうな女性はお断りという同世代男性もまだ多いでしょう。元彼にしても、一般的な男性が同会社の上司格のお古(あえて露骨に言えば)とまじめに将来を考えますかね。。出世や立場を思えばリスクが高すぎますし、意図も不明瞭です。
あと皆さんが指摘されているように、元彼が優しいのは養う義理や結婚を迫られる重しがないからではないでしょうか。
基本独りでしっかり考えるべきことですが、婚約破棄するにしろそのあとも、貴女の未来はかなりキツイものにはなるかと。
元彼がきているのはヘルプとしてですから、そのうち別の勤務地に戻ればその感情も収まるのかと思います。元彼とはご縁が無かったのだと思います。
婚約者は30代後半くらいでしょうか。もし婚約破棄して元彼と一緒になるなら、二人で退職するくらいの気持ちが無いとやっていけないと思います。二人で退職して、結婚生活できますか?よく考えたほうが良いです。
返信ありがとうございます。
彼は15歳年上ですが、複雑なことに元彼の方が彼より年下で社内での立場は上司なのです…。
元彼が優しいのはそういう意味なのでしょうかね。
ずっと考えていますが、まだ決断することができません。皆さんの意見を参考にし、もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。
返信ありがとうございます。
やはり一時の気の迷いなのでしょうか…。
今は元彼の事を好きになってしまったという気持ちがありますが、婚約破棄しても必ず元彼と一緒になれるというようには思っていません。ただ、こんな気持ちを持ったまま結婚して良いのかというように思ってしまいます…。
もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。
元彼さんもそれだけ仕事の出来る方なら良いお嬢さんとのご縁が他にもあるでしょうし、立場関係がどうであれ社内であちらの男性からまたこちら…とかきまわす(サークルクラッシャーと言うのでしたっけ)迷惑な女性は敬遠されると思います。
パートナーを変えたり社内恋愛で変化することは自然で咎める訳ではありません。ただ婚約となると、もう福利厚生の関係などで周りにも話が広まっているなら大変ですよ。同居しているなら既に気づかれて尾行でもつけられているかも、自重して誠実に決断して下さい。
自分の悩みも相談してみる
花嫁Q&Aでは、結婚・結婚式準備に関する相談に、花嫁さんたちからアドバイスをもらうことができます。どんな小さなことでも、ぜひお気軽に相談してみてくださいね!