結婚か婚約破棄か悩んでいます。

結婚式場の件については、新郎新婦だけで決めるのは礼儀に欠けると思いますし、ご両親の意見を聞くのは当然だと思います。
結婚後どこに住むかについては、例えば、義実家の土地建物を守って行って欲しいという気持ちがお父様の中であるとか、何か理由があるのでは？
その点については、彼がお父様の意見を聞かずにあなたに話したのが悪いとは思います。
あなたの結婚の条件が今の土地を離れたくないということなら、彼がお父様に逆らえない以上、結婚するならあなたが折れるしかないのでは？
それが無理なら別れたほうがいいと思います。
よく、婚約破棄するのは周りを悲しませるとか、世間体がとか言う相談がこちらにも上がりますが、あなたが結婚したくない相手と無理矢理結婚することが一番あなたの周りの方が悲しむと思いますよ。
祝福するのは、結婚したら幸せになれると思うからで、周りのために結婚するのではなく自分のために結婚するのだから、周りの人を言い訳にして悩むのは違うと思います。
周りの人を理由にしている時点で、あなたの中で答えはほぼ出ているのではないかと思います。

これもまた前にも書いた気がしますが、婚約破棄ってことさら皆触れないだけで、実は割とある話ですよ。私の周りにも婚約破棄した人はいますが、他人の反応としては「それは辛かったね、でも結婚する前に分かってよかったかもね」という感じです。
もし、あなたのご家族やお友達から、同じ相談されたらどう思いますか？「婚約報告したのにみっともない。迷惑だ。なんとしても結婚しなさい」と言えますか？余計な苦労をすることが見えており、本人の中でも嫌だと答えが出ているのに、あえて無理強いするでしょうか。仮にそんなことを言う人がいたとしても、その人が代わりに苦労を背負ってくれるわけではありません。ご自身の感覚に素直になった方がいいと思います。

基本的に婚約破棄には賛成です。結婚式場や入籍延期のことについては「義父さん側にも考えがある」と言えるでしょうが、住居について全く将来性が一致していないのはまずいと思います。住宅購入と一生賃貸とではマネープランや生き方も違ってきますし…今までそれほど帰っても来なかった息子夫婦が老人同様になって退職後に突然故郷の家屋敷を守れると思うのは甘いかなと。土地にも馴染めないし、彼は何十年後に思い知るのか分かりませんが頭の固くなる年代では相当きついと思います。
コロナで順調にいくかは分かりませんが、日本で法律的に結婚してもし子供のいる人生を歩みたいならあまり長引かせてはいられませんよね。。
まずはできるだけ早く同棲を解消して(普通になったといっても、女性に同棲歴があるとわかると事実婚同様に思われたり今後の評価やお相手探しに不利に働く可能性もまだありますので)、彼側が事前の話を翻してきたことは、できれば録音などしておいたほうがいいと思います。もし結婚がなくなるのなら尚更。結婚式を申し込んでしまった以上、キャンセル料の話とか恋愛関係清算以上の問題も出てくると思うので。

結婚するってそういう事なんですよね。
これは仕方ないといえば仕方ないです。
彼の両親がめちゃくちゃ良い人でなんでも寛容的で、マンション買うときも半分くらい出してくれる。って話もありますが、100件のうち2、3件ですよ。
だいたいは彼の親が厳しくて、結婚してからも、こき使わる方が多いです。
結婚式もキャンセルとなるとお金もかかりますしね。
友人で似たようなケースみたことありますが、結婚してから義理のお義父さんからは、○○家の事を覚えていってもらうといって週1回は家に呼ばれて説法を、聞かされてました。
慣れてきたら頭コッツンされててかわいそうでした。

義父の息子の結婚の希望があり、それを越える言動を我慢強くやったらどうでしょうか。同棲など先走らず、近づいて何度も会話等されたら、あなたを見直すかもしれません。また、親族関係に秘密等あり警戒されているならば、それを越える自分の素性等明るく見せれば考えが変わるかもしれません。

寄り添う言動等で頑張り成功すれば、今後の問題等もそういう対応でうまくいくのではないでしょうか。

最悪は、相手も協力しないのであれば、両者納得で解消もありでしょが、それは最後でいいでしょう。人生時間もかけるかも検討してください。