結婚式が不安でしょうがありません

私も40代で式をします。
今の旦那さんとは再婚なので再婚する際に言いました。式をしなくてもいいと。でも旦那さんは私と絶対するんだと言う気持ちが強くて式場探しなども最初は調べないで行ったりして色々自分達で調べてから行きました。
私達の場合は私の両親が他界してるため小さな挙式のみです。しかも二人だけで。
終わり際には旦那さんのお父さんと撮影だけはする予定です。
でも、年齢とか言ってますがまだ若いですよ。
探す時に気をつけてたことはプランナーさんがしっかりしてることが二人にとって大事な事でした。
きちんとこちらからの意見を伝えてからプランの内容なども決めました。要るもの。いらないものも含めてすごく考えて決めました。
結婚式は二人で大事な時間として見てみませんか？
私もすごく不安ですが旦那さんは楽しめばいいと言ってます。新生活や旅行、仕事も環境が変わればかなり変わりますが今まで通りにしていれば全然大丈夫です。
私も再婚してからイライラすることもないし
今の旦那さんは料理も洗濯物も手伝ってくれますしかなり助かります。
深く考えないで大事な結婚式まで普段通りに暮らせばいいと思います。

まず披露宴に出席される方はエンターテイメントショーを見に来てるわけではありませんからね。

「余興はなしで歓談多め」いいじゃないですか♪
下手な歌を聞かされるよりよっぽど良いです。

そしていくら完璧にしたとしても、何かしら起きるものだと思い、なるようにしかならないと思った方が良いですよ。式場側でさえプロなのにミスするんですから。素人の新郎新婦がミスするのは当たり前です。

起きてもいない事に悩むなんて勿体無いです。これから幸せの扉を開くのにそんなネガティブでは幸せも逃げてしまいますよ。

そして、やる事が多すぎるのでしたら減らしましょう。お金で解決出来るならそうしましょう。

時間が無いならスケジュールを調整してゆとりのあるスケジュールに変更しましょう。

なにも結婚式したからすぐに新婚旅行に行かなくてはいけないわけではないし、同居だってすぐにじゃなくても良いのです。

型にはまらず、お二人のペースで歩まれた方が良いですよ。

なんの決まりもないのですから。

時間が出来る事で心に余裕が出来ればそれが一番です。

幸せになる為にしている事を忘れちゃダメですよ♪

どうぞお幸せに☆

おそらく質問者様は完璧主義かつ、新しい環境が苦手なタイプなのかなと感じました。しかも妹さんが先に結婚されたとなると、姉としては余計ハードル上がった感を持つかもしれませんね。
質問者様の場合は情報過多になるほど迷うと思いますので、何事につけても人と比べ過ぎないことが大事だと思います。本番が近づけば近づくほど、SNSやネットは極力見ない方が身のためです。
SNSで見られるキラキラした先輩花嫁さんにも、悩みや迷いはあったでしょう。でもいいところしか人には見せないものですから、完璧に見えるだけです。完璧とおっしゃっている妹さんの結婚式も、準備から何から何までなんのトラブルもなかったとは限りません。また、すべての人に喜ばれたとも限りません。世代も好みも違うゲスト全員に満足してもらうなんて無理です。
私は親戚として、いとこの式に続けて参加したことはありますが「姉(妹)の式の方が立派だね」なんて比べませんよ。細かいことは覚えてませんし、料理が美味しければ大体満足です。
式場の担当者さんのミスが不安とのことですが、人間のやることなので、まぁ何かしら不行き届きはあると思っていた方がいいと思います。
私は2人の生い立ちアルバムを作って受付に置いていたんですが、特に案内がなかったので当日気づかなかったゲストもいたみたいです。もっとアピールしておけばよかった！と思いました。でも当日の流れからしたら些細なことです。
質問者様の場合は遠慮しすぎて希望から逸れることがありそうなので、ウザがられそうと心配でも担当さんには色々確認した方がいいと思います。質問に答えるのもプランナーさんの仕事のうちです。へんな遠慮はいりません。
あと若くも可愛くもない…とのことですが、年齢と容姿を卑下しすぎると逆に周りをいらつかせることがありますので、自虐は程々に！30歳は今時の平均初婚年齢くらいだと思います。そして30が平均ということは、もっと年上の人もバンバン結婚してるし式も挙げてるということです。実際に私も30過ぎて結婚しましたが、若くないから本来結婚式あげたらダメな人ですか？笑
幸い旦那様がとても協力的とのこと、これ以上心強いことはないですよね。完璧な結婚式をするために夫婦になるわけじゃないです。これから先優しい旦那様とずっと暮らしていく事の方が大事ではないですか？不安なことは極力抱え過ぎず、その都度旦那様に相談しながら進めていけばいいと思いますよ。

こんにちは。結婚式をしなくてもよかったとまで思ってしまうのはおつらいですね。

では、辞めてみませんか。キャンセル料や外聞があり今更…と思うかもしれませんが、やりたくない主催者のためにゲストがわざわざ行かなければならないのはおかしい気がします。

こう言われて、どう思われたでしょうか。本当にやめてしまおうと思ったのなら微妙なところですが、え、でもやりたいし…と思われるところがあったのならば、その気持ちを認めて、腹をくくりませんか。

誰でも、自分の式で満足してもらえるか、ゲストに退屈をさせないかと言った点は不安です。ck4068さんのご不安も当然のことです。でも他人の評価を気にするあまり、視野が狭くなって、自分中心になってしまっているようにお見受けします。

あなたは、大切なお友達が若くて可愛いかどうかで、花嫁姿が見たいかどうかを決めますか。私なら、決めません。どんなに可愛くなかろうが、歳をとっていようが、お友達が幸せな姿を祝えるだけで嬉しいですよ。だから、自分の式にきてくれた友達も、そういう気持ちで来てくれたと思います。そんな友達に対しては、一般にどんなレベルの式かとか、妹と比べてどうかではなく、自分の友達に自分なりに返したいありがとうの気持ちを、おもてなしにできる範囲で落とし込めばそれでよいのではないでしょうか。

式場のミスや、ご自身の予算管理能力については、凹んでしまうのもわかる気がしますが、今できることをしていくしかありません。

ひとつひとつ、書き出して、一番引っかかっていることや、今からでもできることを考えてみてはいかがでしょう。頭が整理されて、評価などを気にしすぎない勇気が持てたら、きっとステキなお式になるのではないでしょうか。

30歳なんてまだまだ若いので年齢なんて気にしないでください！(そういう私も30歳です。笑 20代半ばで結婚しました。)
友人のいろんな結婚式に参列しましたが、余興のある式もない式もありましたが、三者三様で同じものはなく、どれもこれも感動するいいものだと感じています。

ちょっと後悔していることは、席札の裏にメッセージを書いておけば良かったなということです。
友人の式では定番ですが、メッセージを貰うって案外嬉しいものですよね。私はメッセージを貰って嬉しい気持ちになったのに、自分たちの式では面倒くさくなって省略してしまいました。後から、それくらいは手間をかけてやっておけば良かったなーと反省です。
主人は目立つことが嫌いで、式の1ヶ月前は緊張や不安で何もしたくなくなっちゃいました。そのため私だけメッセージを書いて、主人は書かないのも何だかなーってなったんですよね。でも結婚式って自分たちが目立つのが目的ではなく、友人や親族に感謝を伝える場だと思うので、メッセージや生い立ちムービーで出来る限り感謝を伝えればそれだけで十分だと思います。

わかります！不安ですよね。
初めて自分が主催するのですから、当然かと思います。
まず「結婚式の招待は正直迷惑」ってネットの意見は気にしない方がいいです。実際、本当に迷惑なら招待状に返信ハガキがついてるので適当な理由をつけて欠席にマルして送ればいいだけだし、実際招待状が来なかったら来なかったで「友達だと思ってたのは私だけ？」とか言い出すんじゃないかと思います笑
（例えですが）大嫌いな親戚の式で義理で行かなければならないとか、招待状送られる事さえ幸せを見せつけられているようで迷惑というのなら、もうなんかごめんという感じですが…

「アラサー世代は多くの結婚式に参加しているので、手を抜くとすぐにばれます」
これは確かにそうかもしれません。
逆に言えばお金をかければ気づいてくれるし、おもてなしの気持ちも伝わります。
アラサー世代なら、落ち着いた優雅な雰囲気でゆっくりお食事を味わって頂き、余興なしでも沢山新郎新婦とたくさんお話しできる式も喜ばれるかもしれません。キラキラした華やかなお式を踏襲するより、自分らしい雰囲気でやろうと気持ちを切り替えてみてはいかがでしょうか？
結婚式は新婦のディナーショーではないし、ゲストはご祝儀を払って若くて可愛い花嫁さんのドレス姿を見にくるのではなく、親しい人の晴れの日をお祝いしに来て下さるのですから「何が楽しいのか」という考え方より「大切な人たちに楽しんで頂こう」と考えた方がいいと思います。
式場の見積の件は、式の前に1度くらいプランナーさんに不信感を伝え、当日ミスがないように上長同席のもとで見積もりや進行の再確認を求めてもいいのではないでしょうか。人間なのでうっかりミスがあるのはしょうがないですが、ミスがないように監督してお客さんに迷惑をかけないようにするのは上司の仕事です。

今は色々と多忙でしょうが、やる事をタスクにしてカレンダーに可視化するだけでもストレス軽減に効果があるそうです。
体に気をつけて、楽しんで下さい。