結婚を考えていましたが、苦しいです。
長文乱文失礼します。
当方26歳女性です。
もうすぐ付き合って3年になる彼氏(30歳)と、結婚を考えていましたが、ここ1年の間、彼の言動に違和感を感じたり、疑心暗鬼になってしまいました。
付き合って2年目までは彼と結婚したい、するんだなと思っていました。
3年目に入って彼がちょうど職場が変わった際、一度酒に酔って普通怒るようなところじゃないところで怒ったり、訳わからないことを言ったことがあり、今まで見たことがない彼の姿にとてもショックを受け、それ以降はいつ彼が怒るんじゃないかと怖い気持ちもありました。
しかしその時はストレスが溜まっていたのかその1週間以降は、普段通りの彼に戻ったかと思います。
ただ、それ以降彼に対して「なんで?」と思うことも増え、彼の仕事が忙しくなり以前より会えなくなってしまったことで、物理的にはもちろんのこと、気持ち的にすれ違ってしまっているなと感じるようになりました。
私自身はすれ違いを感じながらも、今は彼も仕事が大変で耐えどきだと思って、出来るだけ会う時は楽しくいられるように心がけていたのですが、そんな中、年末に彼からプロポーズを受けました。
その際に酒のこと含めて不安な点は彼に話しました。ただ、彼は「あの時は自分が悪いと思っているが、それ以降そういうことがないのに、言われてもどうしたらいいかわからない」と。
一緒にいたい気持ちはあったのですが不安な気持ちもあり、思い切って母に相談したところ「聖人君子のような人はいないよ、あなただって完璧な人じゃないでしょう?あんまり思いつめなくてもいいんじゃない?」と言われ、他の方にもアドバイスをいただき、彼の職業柄こちらが合わせる必要が多々あるので、「彼と結婚するなら」と覚悟を決めようと、また多少のことは気にしすぎないようにしよう、完璧な人はいないと、私自身自分の気持ちを整理し、意識を変えようと心がけていました。
ただプロポーズされて、自分の中では決心したつもりでも、マリッジブルーなのか、酒の件や、それ以外の言動もプロポーズ以前から気になってしまっていて彼に対して「モラハラっぽいんじゃないか?」と思うようになってしまい、ネットで見た特徴と重なる部分が少しでもあると、気持ちが重くなり、彼に会うたびに言動一つひとつ気になるようになってしまいました。自分でも彼の粗探しを無意識にしてしまっているんじゃないかと思いました。
ただ、私が気になる彼の言動を第三者が見ているわけではないので、私が気にしすぎているのかもしれないとも思いましたが、暴言とかではないのに、ふとした時の口調にどこか嫌な予感を感じてしまうのです。もしかしたら最初のお酒のことがトラウマになってしまっているのかもしれません。
最近は彼と会っていて、彼が私に対して笑顔を向けてくれても、自分の気持ちがわからず、泣きそうになります。
上手く笑えず、食事もあまり進まず、彼が優しくしてくれればくれるほど、「これは本当の優しさなのか?私を引き止めるための優しさなんじゃないか?」と疑ってしまい、辛くなります。自分でも潔癖になりすぎてしまっているんじゃないかと思います。
ここまで来ると、一度距離をとって、別れた方がいいのかと思っていますが私にとって、とても勇気がいることで…。
23歳で初めて出来た彼氏で、それまでは自分がいいなと思う人にはいつもフェードアウトされていたので、お互いこれだけ好き同士で、私も最初に他の人とは違うフィーリングの良さを感じ、そんな人と付き合えたことが奇跡だなと思っていました。
また、彼は私のコンプレックスやダメなところ、家庭の事情(母子家庭、母が買い物依存ぎみ、家に物が溢れている)も全て話してあり、それを受け入れて好きになってくれたので、それなのに私は彼のダメな部分を受け入れられてないんだな、という思いと、今後自分が好きになった人で、彼のように私を受けいれてくれる人なんていないだろうなと思ってしまいます。
私は元々自信がないタイプで、上記のようにダメ人間なのでこれも彼がモラハラ気質で、そういう私がちょうど良かったのかも、と思ってしまい…。。
本当どんどんダメな方に考えてしまいます。
私も結婚願望があるのですが、彼と別れたらもうこの歳だし、でもまずは朝ちゃんと起きたり、料理を練習したり一人暮らしして自立してダメな部分を直さないとな、とか、母親の買い物依存症治して、家を一緒に片付けて人を呼べる状況にしないとなと思います。
あとは、私が好きになった人とは結婚しても上手くいかないのかもしれない、好きになってくれる人とした方がいいのかなとか考えたり。(高校の時に想いを寄せてくれていた同級生が何人かいたようで、未だに気持ちを言ってくれる方もいます。)ただ、以前大学生のときに友達として好きな人から告白され、OKしたのですが、キスやそれ以上のことを考えると、私の気持ちが続かず、付き合ったと言えないくらい短期間で自然消滅してしまったことがあります。でもそれも今は考えが変わって、そういう場合でも付き合っていけるのかなとか考えたり。
彼と別れたい、という気持ちがあればこんなに悩まずすっぱりと見切りをつけられてると思うのですが、今はこんな状況だけど最初の頃の気持ちと、彼との居心地の良さ、この人と将来一緒に生きていきたい、家族になりたいという気持ちがあったことを思うと、別れることがとても辛いです…。
彼と結婚したかった、でもそれは彼の本質的な部分を除いた最初の頃の彼だったからそう思ったのかなと思いますが、彼のいい面だけではなくて、悪い面も見えてそれを受けいれられないならそれは結婚すべきではないのだろうと。
今思うと、私は人生の節目にはいつも情緒不安定です。高校受験の時にはすごく行きたい高校があって必死に勉強して、判定も悪くないのに急に自信をなくして結局受験を辞退したり、就職した時には慣れない環境に鬱っぽくなってしまったり…今回の結婚もそれと同じなのかな、だとすると結局誰が相手でも同じことになってしまうのかなと思ったり…。自信がない自分が昔から嫌で、自分なりに努力したつもりでしたが結局根本的な部分は変わらず、こんなメンタルでは誰とも結婚するべきではないのではと思ったり。
結婚してもしなくてもどちらにしても将来が見えません…。
とにかく色々なことを考えてしまい本当にどうしたらいいかわからず、真っ暗なトンネルを歩いているような気分で胸が痛くて苦しいです。
上手くまとまらず申し訳ありません。
何か少しでもご意見、アドバイスいただけると幸いです。
みんなの回答
モラハラかどうか、この文章だけじゃわからないですね。。
だいたいなんでもそうですが、悩んでるうちは婚約は延期したほうがいいとおもいますよ!
それでまた本性が見れるかもしれないですね。
素直に待ってくれるのか、ひどいこと言われるのか冷静に判断してくださいね。
話の要である、3年目の彼の暴言、
そしてその後の微妙な言動にモラハラを感じる…という点が、いまいちよくわかりません。
なにかポイントがあって怒る、からの、
だからお前はダメなんだ的な、人格否定の発言までが、定期的に出てきますか?
そして喧嘩が終わってクールダウンしても、その暴言自体は、相手に問題があるのだから、俺はなにも間違ってない、みたいな態度でしょうか。
読む限りは、モラハラ、というよりも極度のストレスから恋人にいつもより優しくできなかった、というような可能性もあるのかな、とおもいます。
質問者さん自身が、とてもナーバスで自信が無い女性のようですから、
彼氏さんも今まではその点に気をつけて、
ポジティブに、ゆっくりじっくりと付き合いを心がけていたのかもしれません。
ただ、
自分のメンタルがしんどくなってくると、
いつもなら許容範囲で流せることが、どうにもイライラが耐えられなくなる、ということは
普通の人間でもよくあります。
私も、仕事でいっぱいいっぱいのときは、夫が使い切ったトイレットペーパーを換えてないことに
散々怒ってしまう、そんなこともあります。
支離滅裂なやつあたりヒステリーも、ないとは言えません…(お恥ずかしい)
同時に、質問者さんの側も
母子家庭、とありますし、
元々メンタルの強い方でもなく、初めての彼氏ということですから、
男性が怒る、という体験に
衝撃と恐怖を強く感じたのではないでしょうか。
それ自体はなにもおかしなことではないです。
実際に閉鎖空間で男性が本気で怒って暴力を使えば、
絶対に敵わない、という確信から、女性には恐怖心として強くあります。
だから、不特定多数の男性のことを女性は無意識に恐怖や敵というくくりで見てしまいます。
ただ、父親や異性の兄弟などが、どんなに怒ったとしても、異性に理不尽に暴力を振るわない、という実感が、長い生活の中で蓄積されることで
「信頼の置ける異性なら、安心できる」という実感をもてるようになるわけです。
質問者さんの場合は、父親や歴代彼氏などの存在なしで
彼氏さんひとりを相手に、彼氏さん(1番近くの異性)が理不尽に自分を攻撃しない人間だ、という確信を得られるようにならないと
この恐怖の壁はなかなか超えられないのかな、と思います。
まずは彼の言動が本当にモラハラなのかの検証、
(ここで追記するのもいいですし、きちんとモラハラを理解しているご友人に説明して聞いてみるなど)
そしてモラハラ、というわけではないな、と思えたのなら、
「男性が怒る=自分の人生で理解できかねる恐怖心を感じた」ということを彼に相談して、
その恐怖心を克服する=お互いに無理をせずに彼と自然に過ごしていく中で、たまに言葉がキツくなったとしても、彼が自分を攻撃する存在ではない、と確信できる、深い愛情を認識出来る、
そう実感するまで、じっくり付き合いを続けていけないか相談してみては?
ともこ777さんご回答ありがとうございます。
友人にも、とりあえず距離を置きたいと言ってみたら?と言われています。
その際の彼の反応にもよるんじゃないかとも言われました。
彼に距離を置きたいと言ってみようかなと思います。
シロニバリさんご回答ありがとうございます。
人格否定のような発言はされたことはないと思います。
ただ、その一番最初のお酒のことがあった直後に、私が言った何気ない一言に彼が怒り、「最近◯◯(彼氏)がどこで怒るかわからないから、ちょっと怖い」と言ったら「△△(私)が怒らせるようなこと言うからでしょ!?」と言われた記憶があります。
また、彼の仕事の都合で会えない時が続いて、そのことについて言った時には「△△ちゃんの都合で会えてないことが多いじゃん」と、私は彼の仕事でデートがドタキャンに何度もなって会いたい気持ちを我慢していたのに、そういう風に言われたのがすごく悲しかったです。
結構人のせいにするというか、自分も悪かったな、とかはあまり思ってないのかなと思うことがあります。
その他不安になったところは
①私の誕生日の前後に彼の仕事が立て込んで1ヶ月会えず、おめでとうの一言もなく、1ヶ月ぶりにあった時に「プレゼント欲しいな」と言ったら「△△ちゃんは物がもらえないと好きじゃないんだ。せっかく久々に会えたのに会わなきゃ良かった」と不機嫌になって寝てしまいました。
→私としては彼も忙しく大変だと思い体調気遣うメールをしたりしていましたが、彼のお祝いできなくてごめんねという気持ちが欲しかっただけなんです。私の言い方も悪かったのもあるかと思いますが…
②最初の酒の件以降は、訳わからないところで怒るというのはしばらくなかったのですが、年末に私がお昼の12時半から知人と忘年会の約束をしていて、夕方前には終わるのでその後彼と会う約束をしていました。忘年会の具体的なお店は教えてなかったのですが、彼も「駅の近くで待ってるから終わったら連絡してね」と言われたので前日あたりに店の場所を送ろうと思っていたところ、ちょうど電話がかかって来ました。その際に何時頃終わるか聞かれたので15時前に終わると思うと答えると、急に怒り出し「普通そんなかからないでしょ!」と。また場所についても聞かれたので後で送るね、と答えると「なんでわからないの?普通わかるでしょ、東京とか静岡(当方静岡住みです)とか」前日のメールでも、駅の近くと言っていたのに何でいきなり東京とかになるわけ?と私も訳がわからず。
電話した時にお酒を飲んでいたので、酔っていたのだと思います。
③上記の次の日に会った時に、その点について触れると「場所がわかってるのに、送ってくれなきゃ困る。こっちは待ってる身なんだから」と。
その割には彼が私を待たせる時とかには連絡をあまりくれません。
ちょうど今日もそうでしたが、彼が同窓会があり、私は仕事だったのですが、夜メールが入っており「△△ちゃんと飲みたいな…もし大丈夫なら駅で合流したい!」と言うので私は仕事後、彼に何度も連絡しましたが結局出ず。彼が酔っ払っていないか心配なので駅まで行き、よく行くお店まで探しに行きましたがいなく、連絡もとれないので帰宅しました。
その他、彼が車を運転していて、イラっとした他の運転手のことを「この人死んでるんじゃない?」とか
私が運転していた際に、歩行者が前を通りすぎようとした時に冗談で「ひき殺せー!」と言ったり…
冗談でもそういう事は言って欲しくないなと思います。
何だか自分で書いていて、モラハラというのも不安ですが、彼の人間性の部分に嫌気がさしてしまったのかもと思いました。
また、結構自己中?な彼に振り回されてる気もします。
で、実を言うと私には兄がおり、
実家で同居しているのですが、
兄はとても短気なんです。
それこそちょっとしたことでキレて、
よく「死ね」とか言ったり物にあたったりしています。
こちらの方がなおさらモラハラっぽいのですが…
でも不思議と全く怖くはなく、むしろ「また怒ってるわ…うるさいなー」くらいにしか思わないし「静かにして!」と言うこともあります。
だから余計に、何で彼に対しては
怖いとか、嫌な予感がしてしまうのかは
わからないのですが、
もしかしたら、最初の頃は本当に怒らず、
穏やかな温厚な人だと思っていたので
彼の本質的な部分を見て、ギャップが大きくショックだったのかもしれません…。
好きな人だからこそ、こうであって欲しいという気持ちが強いのかもしれません。
そうなると、やはり気持ちが左右されてしまうような好きな人より、恋愛感情があまりない人の方が変な期待もしないし、逆に穏やかな気持ちでいられるのかなと考えたり…。
やはり恋愛と結婚って違うと言いますが、こういうことなんでしょうか
自分は結婚は、好きだと思う人としたいと思っていましたが、それは向いていない気がしてきました…。
たしかにモラハラというか、怖いですね。。
わたしもすごいワガママな彼氏がいたときそんな感じで、なぜか献身的に尽くしてましたね。笑
機嫌を損ねないようにとか、向こうはわたしに何分またせようがなんもにも言わないのに、
わたしが彼より先に待ち合わせに来てないと怒られたり。笑
今おもえばあのときは必死で普通じゃないって思うことあります。
誕生日に言葉もかけてくれない、しかもそんな風に○○ちゃんは物がないの嫌なんだ。みたいに嫌味言われたら、もう誕生日お祝いしてなんて言えないですよね。
言葉でもいいので、お祝いしてほしいものですよねー。
わたしなら、別れます。笑
なんでも言い合える人って本当に楽で楽しいですよ!!
きっとそんな方に出会えますよ!
その彼はこの先が怖いから結婚は本当によく考えたほうがいいです!
もう26だから後がないかも…とか付き合って何年経ったから…という考えは捨てましょう。
うまく言語化できないかもしれませんが、何かがおかしいと感じる貴方の感覚がすべてです。
私も貴方と同じくらいの歳の時に、言いたいこと言えない彼氏と付き合って悶々とした日々を過ごしてましたが、別れてから嘘のように毎日楽しくなりましたので。
私からしたら、20代で「もうこの年」とか何言ってんの!という感じです笑
いきなり別れる気にもならなかったら、とりあえず結婚は○ヶ月とか1年とか期限を切って延期させてもらっては?それで激怒したり冷たくなったりする男の人ならさっさと切り捨てるが吉でしょう。
ともこ777さん
ただ、今まで普段会う時は私が予定時間より遅れてしまってもキレるということはあまりなく、むしろ「ゆっくりおいで」と言ってくれたりするんです。
付き合い初めの頃からそうですが、私が元々朝が弱いのに加え、仕事が昼過ぎから真夜中までという勤務で、彼は朝方なので、待ち合わせで彼に待ってもらうということも多かったのですが怒ることなく、待っててくれていました。
酒に酔って、ということが怒るきっかけになっている気もしたので、酒癖が悪いのかなとも思ったのですが、私が唯一知っている彼の職場の同僚に聞いてみると、「酒に飲まれるタイプではない。普段から凄くいい人のイメージ」と話していたし、彼の小学生からの同級生で、普段よく飲みに行く友人に聞いても「乱暴になるとかは全くない」と。
昨日彼を探しに行った行きつけのお店の人も「ベロンベロンになっちゃうとかはないですよ」と言っていたので、よくわかりません。
彼は警察官をしていて、普通のサラリーマンとはかなり違うので、ストレスも半端なく、それもあるのかなとも思いますが、私の気持ち的にもギリギリになってしまっている気がします…。
彼と会っていても、私が泣けてきてしまうので、今の心境を何度か話したのですが、先日彼に「一緒にいたくないの?」と聞かれ、何も答えられずにいたら、彼がトイレに行き、嗚咽を漏らしながら大泣きしていて、私もすごくショックでした…。
ただその後も、「俺は△△ちゃんと一緒にいたいから」と言われ、私も踏ん切りつけられずにいます…。
でも、このまま彼と会っていても自分の気持ちを冷静に判断出来ないので、一度距離を置いてみようかと思います。
バリウムさん
ご回答ありがとうございます。
私自身も、結婚した後の方が長いのだから、今こんな状況ではいつかはダメになってしまうだろうなとも思います。
ただ、最初の投稿にも書いたように私自身コンプレックスやダメなところがたくさんあり、また家庭の事情から見ても、受け入れてくれる人は少ないだろうなと思うと、別れた後のことを考えても希望が見出せず…
もちろん自分のダメなところは、改善できるように努力をするつもりですが、母の買い物依存症、実家に溢れている物の片付けなども改善出来ない限り、前向きな恋愛や結婚は難しいと思ってしまいます。
今の彼にも、何度も家に行きたいと言われましたが結局呼べずじまいで、彼に事情を話すのも凄く勇気がいりました。
また、彼が本当にモラハラかどうかは置いておいても、初めて付き合えた人がこのような状況なので、トラウマで次にちゃんと付き合えるのかもわかりません…。
以前知人に相談した時も「自分も変わらないと、また同じような人好きになっちゃいそうだけどね…」と言われ、確かにそうかもしれないと思いました。
彼と付き合う前もずっと、好きな人と付き合えず悩んでいましたが、より恋に臆病になってしまいそうです。。
一緒に居たくないの?と聞かれて答えられなかったのはそういうことですよね?
一緒に居たいけど、、こんなことが不安で。ってやはりそこで本音を言い合えないのはこの先お互い辛くて大変だと思います。
前にも書きましたが、言わないほうが幸せ。なことももちろんあって、
何でもかんでも100パーセント話す必要はもちろんありませんが、
不安なことや、直してほしいことはここぞという時にいうべきですよ。
それが、一緒に居たくないの?と言われた時だったと思います。
苦しいですね。
好きな人だからこそ信じたい気持ちもあるでしょうし、彼を好きになった自分を信じたい気持ちもあると思います。
読んでいてとても胸が締め付けられました。
私も母親に対するトラウマもありますし(母は鬱・アルコール依存症の為酷い発言をした事や、警察沙汰になった事すら覚えてません)婚約者様と似たような方と結婚し、失敗してしまったクチです。
私の昔の旦那さんもお酒を飲むと人が変わるタイプでした。それが分かったのは出産後でしたけど。
手を上げるようになってしまって、もともとが大人しいタイプの人ではなかったのでなんとなく見抜けなかった自分が悪いのかなと思ってしまってましたが、そんな事ないんですよね。
まだ大丈夫ですよ!
たくさん悩んでいい時なんです。焦って結婚する歳でもないんですから(^-^)
ただ、自分の人生を好きに生きれる人と結婚してください。
自由という事だけが好きに生きる事でもないですけど、がんじがらめの結婚生活ではない人もたくさんいます。
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