Q. おめでた婚のおしらせ

Uh huh
さつき さん 30代前半 女性 東京都
2011年7月21日

このたび、おめでた婚になりましたさつきです。

披露宴もしないつもりで私はいたのですが、彼がどこからかおめでた婚プランというのをみつけてきてくれて、披露宴いそぎでやらないか?と言ってくれました。

こちらでも特集が組まれたりしていて検索したりしているうちに、私もやりたい気持ちになり、二人で両親に相談しました。

私の両親はいいんじゃない?といってくれましたが、彼の両親はやってもかまわないが、おめでた婚だということは一切かくすようにとの条件つきでした。親戚の手前恥ずかしいそうで、子供ができたこともいわないで、うまれてから早産だったとかなんとかいうつもりにしているとのことです。

私も彼も、さずかったものだから嘘ついてまで披露宴するのも。。という気持ちで複雑です。波風たたせないためにもご両親のおっしゃるようにだまって披露宴おこなったほうがいいのか、いっそしない方がいいのかなやんでいます。皆さんならどうされますか?参考にさせてください。

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A. みんなの回答

Uh huh
びっけもっち さん 30代前半 女性
2011年7月21日

彼のご両親が披露宴やってもいいと言ってくれているのでしたら、
彼の提案でもあるわけですし、
さつきさんもやりたい気持ちになられているようなので、
考えすぎずにやってはどうですか?
さつきさんのご両親に花嫁姿を見せることも出来ますし。

おなかが目立たないうちの妊娠期の披露宴であれば、
おおっぴらに公表しないで行うケースもあると思います。

”嘘をつく”とまでの大事とは捉えずに、
一時的に内緒にすることと割り切ってはいかがでしょう。

彼のご両親はご親戚づきあいの中での事情もあって、
良かれと思ってのお考えかもしれませんしね^^

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Whoa
小夜 さん 20代前半 女性
2011年7月21日

私の従兄も式では一切妊娠の話はありませんでしたよ。
正直親戚みんな知ってたので秘密にするならなんでやるんだろう?と思いました。

話はそれましたがお友達には報告済みですか?
報告済みだと披露宴の際に知られてしまうこともありますのでご注意を。

余計なことかもしれませんが「おめでた婚」てご自身の事を表現するの変ですよ。
周りのひとが「おめでた」というんですから・・・

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Uh huh
いくらすき さん 30代後半 女性
2011年7月21日

おめでた婚のプランがどのようなものかはあまり詳しくありませんが、わざわざ言わなければいいのではないですか。ドレスもゆったり目のものにして、安定期にとり行えばいいんですよね。

確かにご両親としてはあとあとわかることだとしてもちょっと恥ずかしいのだと思いますよ。いくら大人のしたことだといっても、しつけとか教育の問題でもありますからね。

普通に体を静かに気遣ってもらった状態で披露宴を執り行えばいいのではないでしょうか。出産するとそうそう簡単に披露宴なんて出来なくなりますから。

嘘をつくというより、余計なことは言わないということでいいと思いますよ。いくら早産と言っても、急に披露宴が開かれて、なんとなく早めに子供が生まれれば、どう繕っても親せきにも分かることですよ。

結局さつきさん家族が幸せで、おじいちゃんおばあちゃんも孫がかわいくてしかたなくなれば、今の葛藤はすっかり消えますよ。

せっかくのチャンスですから、ぜひぜひ結婚式をしてくださいね!

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Whoa
カフェ さん 30代前半 女性
2011年7月21日

他の方が仰る通り、後々絶対に親戚にはばれると思います。
それでもご両親が「恥ずかしいから隠したい」というなら、それに従ってはいかがでしょうか?

いまどき、先に子供ができることは一般的になってきましたが、
万人が快く思うものでもありません、
ご両親の顔を立てるためにも「あえて言わない」のが良いと思います。

それと自分自身で「おめでた婚」っていうのはおかしいですよ。。。
誰かがトピ主様に言うための言葉であり、自分でいうのはチョット違和感を感じます。
辛口になってしまうのですが、自分自身で「おめでた婚」と言ってるあたり、
ちょっと考えが浮ついてしまってるのでは?
ご両親が恥ずかしいと思うのも、そういったところからではないでしょうか。

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Whee
ルビ さん 20代後半 女性
2011年7月22日

おめでた婚のプランってどんなかんじなのですか?

かくして披露宴をするのは問題ないと思うのですが
後々ばれた場合に
「やっぱりできちゃっただから安っぽかったんだね」
と言われない披露宴にしてくださいね。

やっぱり、
順序を守り
時間とお金をかけて準備をした披露宴は
おもてなし度が違います。

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Whoa
小夜 さん 20代前半 女性
2011年7月22日

以前にも回答しましたが、結局おめでた婚とご自身を表現するあたり万人に祝福されたいお気持ちがあるのかと思いますが、万人が受け入れてくれるものではないのはおわかりですか?

赤ちゃんの存在を隠したくない、万人に祝われたいと思うなら順序を守ればいいだけの話です。辛口で申し訳ないですが順序をまもれなかったせいで早産だのなんだのって取り繕って嫌な思いをするのは赤ちゃんです。

それにいくら取り繕ってもごまかしはききません。

親戚に知られたくないと思うなら披露宴は考え直したらいかがですか?
赤ちゃんのためのお金もかかるし・・・

他の方も仰ってますが披露宴やるにしても料理や装花ケチってドレス等にお金かけると「出来婚だからケチってる」と言われますから。

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Uh huh
くろぷち さん 30代前半 女性
2011年7月22日

ご懐妊おめでとうございます。
体調はいかがですか?暑いのでご自愛くださいね。

さて、ご相談の件ですが何ヶ月目で披露宴をされるのかが不明なのですが、
いわゆる、「おなかが目立たない時期」として回答させていただきます。

友人で、入籍1年後に挙式披露宴を予定していた子がいました。
もちろん入籍後だったので、披露宴も、妊娠もなんら問題なかったのですが、
披露宴準備中に妊娠がわかり、披露宴の時は妊娠初期でした。
おそらく体調が思わしくなかったためと思いますが、
披露宴冒頭、新郎の挨拶の時に、妊娠について発表していました。

・・・が、その数週間後残念なことに流産されてしまったんです。
友人にとって、とても辛かったし、人になんて言いたくなかったでしょうに、
披露宴に参加していた(公表した)相手として、きちんと知らせてくれました。。。
披露宴で言わなければ、知らせる必要なんてなかったと思います。
後から妊娠を教えてくれたって、もちろん嬉しいですから。

私自身、今ベビー待ちなのと、周囲もベビーラッシュであることで、
赤ちゃんが無事に生まれてくるのって当たり前じゃないんだ、奇跡なんだ、と思います。
周りは流産や早産、早産気味で3ヶ月入院なんてざらにいます。

披露宴をされるのは別にいけなくもなんともないですが、
公表されるのは、もっと後でもいいのかな、と思うのです。
おめでたい話題は、いつ知らされても嬉しいものです。
不吉なお話しばかりで申し訳ないですが、もし残念なお知らせがきてしまったら、
なんと言ってなぐさめていいのか・・・中にはそのつもりがなくても傷つくような発言をしてしまう人もいるかもしれません。

おめでたのお知らせは、慎重に考えてみてください。

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相談者コメント
Whee
さつき さん 30代前半 女性
2011年7月22日

皆さま、さっそくのお返事ありがとうございました。

皆様のおっしゃる通り、私に浮ついたところ、言葉の選び方が不適切などたくさんあったのだと改めて気付きました。ご指摘いただきありがとうございました。このような年齢になってお恥ずかしい限りです。

色々と頂いたお話をしっかり考え、体調の面、状況などを見つつ、検討していきたいと思います。ありがとうございました。

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Whee
よしこ さん 20代後半 女性
2011年7月23日

おめでとうございます。

彼が結婚式を挙げさせてあげたいと思って
きっと見つけてくれたのでしょうね。

わたしも、おめでた婚でしたよ。
おめでたいから、おめでた婚で良いと思いますけどね。

両親も、親戚もみんな、周りは祝福してくれたので
堂々と式を挙げました。
(不快に思う人もいたかもしれませんけどね)

さつきさんの場合、お父様が隠したいと思う気持ちがおありのようなので、
隠してやるは残念な感じがしてしまいます。

お腹のお子さんも一つの命ですから、
お子さんがいる事を隠す存在ではあって欲しくないかな
というのが私の感想です。

彼の、気持ちはありがたいですね。
その気持ちを受け取って、お子さんを大事にしてください。

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Whee
ふぁー さん 20代後半 女性
2011年7月28日

なんで↑でコメントされている方々はそんなに辛口なんでしょう?
その言葉の使い方違いますよ~、程度で構わないと思うのですが…?

まぁそれは置いておいて、妊娠おめでとうございます!
親世代の人は順序を気にする方が多いからお義父様が気にするのもわからなくはないかな…?と思います。
でもせっかく授かった命を恥じるとか、隠すとか、お腹の中で赤ちゃんを大切に育んでいるお母さん(主さん)には、ちょっと悲しいことなのではないかなと思ってしまいました。

これはうちの義姉の例なのですが、義姉は出産後子供が6ヶ月の時に式を挙げていましたよ。
妊娠中はメンタルも体調も思い通りに行かないと聞きます。
出産後、お子さんと3人で挙式も素敵かなと。
あなたも一緒だったんだよと後々見せてあげられますし、順序を気にするご両親的にも新生活が落ち着いて来たのでお披露目も兼ねて、という形なら妊娠が先だったのか解らない人には解らないかな?

女性の憧れでもある式のことをきちんと考えてくれる旦那さん、優しくて素敵ですね!
いつ行なうお式でも、お二人とお腹の赤ちゃんにとって素敵で幸せなものになりますように。

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Uh huh
ひかるくま さん 30代前半 女性
2011年7月28日

私は「おめでた婚」という言い方には抵抗のある古い人間です^^;

「おめでた婚」て、ちょっと前で言う「できちゃった婚」ですよね。
つまりは「避妊しないで婚前交渉(sex)した」ってことですよね。

要するに、
「赤ちゃんに充分な環境を用意できる保障もないにもかかわらず、
 妊娠の可能性のある行為をした無責任な人間」ってことだと思うんですよ。

寂しいことを言えば、妊娠=結婚に結びつくとも限らないですし・・・

妊娠してから結婚を決めることは、
最近は世の中で受け入れられるようになってきましたが、
自分自身がぜったいにデキ婚はしない、と誓っていたのは、
上記のように考えてきたからです。

(ちなみに私は片親で育ちましたし、友達にもシングルマザーやデキ婚もいるので、
ごく身近なこととしても捉えた上での考え方です。相談者様を責めるつもりではないです。)

友人の弟さんが、かなり年下の彼女を妊娠させてしまったことがあります。

そのときは、新郎側の御両親は、
東京から、新婦の実家のある山口県まで、
新婦側のご両親に、謝罪に行ったと聞きました。

いろんなケースがあると思いますが、
婚前妊娠ってそれくらいのことなんですよね。

結局ふたりは、妊娠をかくして急遽結婚式を挙げたのですが、
きっと親御さんが内緒にしたかったのだと思います。

なので相談者様の彼のご両親も、
「愛息子がよそのお嬢様を妊娠させてしまった」事実を
わざわざ言うことに抵抗があるのだと思いますよ。

式の準備など、いろいろ大変になるかと思いますが、
とにかくお体を大事にして、幸せになってくださいね。

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Whee
さふぁいあ さん 30代前半 女性
2011年7月29日

順序が逆だとしても
しっかりとけじめとして結婚するのであれば
私はいいと思いますよ。
お式も、彼の気持ちをありがたく受け取って楽しんでください。
披露宴は、表内という気持ちもあるかもしれませんが
二人の晴れの姿をご披露するのが一番の目的だと思います。
お金をかけて気を配ればいい式になるわけではありません。

あまりくよくよしないでおなかに詰まった幸せを大事にしてくださいね。

そして、彼のご両親が
恥ずかしいという気持ちを捨ててくれるといいなって思います。

ほんとだったら、あなたのご両親が
家のムスメを傷物にして!と怒るのが筋なのに
ムスメの幸せのために祝福してくれているわけですから
彼のご両親が恥ずかしがるのは筋違いのような・・・

隠してもばれるわけですから
わざわざおおっぴらにすることはないですけど

お恥ずかしながら・・・てきに、笑顔でカラッと式を挙げたらいいと思います。
お恥ずかしながらというのは言葉のあやですよ。
できちゃった婚は珍しくないですしちっとも恥ずかしくないです。

いろんな意見があると思います。
常識とかけじめとか・・・
じゃあ婚前交渉は絶対しないのか?
親に嘘ついて旅行にも行かないのか?

これに、胸張ってイエスといえる人ばかりではないと思います。
100%の避妊はないです。
たまたま運良く子供が先にできなかっただけです。

こういう意見もあるということを知ってほしくて書きました。
辛口の意見もありがたく受け取るとして
祝福してくれる人もたくさんいることを忘れないでね。

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相談者コメント
Sniff
さつき さん 30代前半 女性
2011年7月30日

たくさん、みなさんのご意見、励ましまで頂いて感謝しています。本当にありがとうございました。嬉しい気持ちでいっぱいで読ませていただきました。

ここでもそうだったように、ほんとに取り方、感じ方はいろいろなんだなとあらためて勉強になりました。
常識的に考えて、やはり、結婚ありきの妊娠ですものね。厳しいご意見もあって当たり前だなと思いました。おめでた婚などと浮かれた感じで不快に感じさせてしまった方、申し訳なかったです。反省しています。

つわりがはじまったのか、体調がすぐれず、返信おそくなりましたことお許しください。またいろいろと参考にさせていただきながらまわりともよく相談していきたいと思います。ありがとうございました。

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Whee
さふぁいあ さん 30代前半 女性
2012年4月30日

その後どうなったかな?って心配になったのでコメントしました。
おめでた婚、私の周りでは少なくはないので・・・
お幸せに過ごしてらっしゃるといいなって思います。

3人が役に立つと評価しています。
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