毒親の洗脳を解いて、妻を最優先にしたい
26歳 新郎
入籍をして、2026年6月9日に結婚式を予定しています。
私は毒親育ちです。
小学生の時から親の顔色を伺い、初めたサッカーの習い事をきっかけに親が不仲になり、原因は僕のせいだと言われてきました。私の家は母が主導権を握っており、父も姉も様子を伺ってます。
私は父も母からも祝福されず、26歳の年齢で将来働き続ければ必ず完済できる住宅も購入しました。
とてもおめでたいことです。
私は妻がとても喜んでいて、それで良いと妻が喜ぶ姿を守ろうと決めてました。
ですが、深刻な洗脳されていることに12月と2月に新婦(妻)から指摘されました。きっかけは、12月のは母が顔合わせで持病が悪化して欠席になった時。この時に元から来る気がなかったなら、行くと連絡してほしくなかったし、そのあと代案も親からはきませんでした。なのに、私は親を庇ってしまいました。病気だから仕方ないと。2月は父から膵臓がんが判明して何か手伝いたいと庇ってしまったこと(無意識)です。自覚がなく、遠回しに新婦側の家族を侮辱しており、本当に申し訳なくつらい思いをさせました。私の親族が誰も来ないのでも、良いと思ってましたが保身に走っており、私は洗脳されているときづきました。
死は誰にでもいつか迎えます。そんな中で息子が入籍することや式を参列することに対して、欠席するの一言だけなのに私はなぜか庇っているのです。謝るのは私ではなく親なのです。妻には、今までの振る舞いから信じていたのに土壇場で両親を庇うのは洗脳だと、はっきり伝え改善して欲しいと泣かせてしまいました。さらに、妻のご両親からも失望され、ここまで娘を傷つけるのはありえない。と状況になってしまい、ここまで悪化しないたと洗脳に気づいたのに治せなかったことを後悔しています。
洗脳を解くために、実践したことを教えてもらいたく
お願いします。
拙い文章ですが、読んでコメントいただけると嬉しいです。
みんなの回答
毒親とは言え、あなたにとっては唯一無二の大切なご両親であり、持病の悪化や大病が判明したら、家族を支えたいと思うのは洗脳でもなんでもなく、自然な事なのではないでしょうか。
元々、あなたのご両親が結婚に対して前向きではなく、お祝いする気があまりなかったのであれば、婚約者からしたら良い気はしないとは思います。
ただ、だからと言って家族の病気を心配することすらも「洗脳」というのは、彼女の感覚が偏りすぎているのではと思います。
いくら嫌なことをされていたとしても、あなたのご両親であることには変わりなく、結婚する以上、あなたのご実家と関わりを持つことを彼女自身もしていかなければならない立場にあると思います。
もし、具合が悪くなったのが彼女のご両親の方であったなら、彼女はご両親を気遣うでしょう。
あなたのご両親だから心配したり支えたいと思うことすら否定されるのは、あなたにとっては辛い事だと思います。
あなたが結婚を機にご実家と縁を切るつもりでいるのならともかく、顔合わせなど予定していたのであればそうではないようですし、むしろ、ご両親の体調面を気遣うことができない彼女やそのご家族に問題があるように思いますが…
今まで両家の間でトラブルがあったからこうなっているのだとは思いますが、あなたが今後ご実家とどのような距離感で付き合っていくのか、彼女の考えはどうなのか、よく擦り合わせておくべきかと思います。
ご相談内容を読む限りだと、彼女や彼女のご両親はあなたに対してご実家との絶縁に近い状態を望んでいるように感じます。
家族の身体を心配するという当たり前のことすら許されないのは、あまりにも極端だと思います。
正直、あなたの文章を読む限りではあなたの何が悪かったのか分かりません。
たとえ毒親でも、ご両親の体調不良に関して「病気だから(欠席は)仕方ない」「何か手伝いたい」は当たり前の感情ではないですか?
それを咎めるのはわがまますぎると感じました。
そもそもあなたの両親の体調不良で、なぜ新婦が傷つき新婦両親が怒るのでしょうか?
新婦が親子揃ってわがままなのか、もしくはあなたが決定的な落ち度を(無意識に)隠してこの質問を書いているのどちらかなんだろうなと思いました。
あなたが言うように本当に洗脳されているのであれば、ここで文章だけで解決するのは難しいと思います。
カウンセリングにかかってみるのはいかがですか?
昨今、オンラインでカウンセリングできる病院もあります。私も別件でカウンセリングにかかったことがありますが、異常なコンプレックスの原因を俯瞰できると、原因自体が解消していなくとも思考が整理されて楽になります。
奥様を大切にする気持ちは間違いなくおありだと思うので、ぜひ上手くことが運ぶように祈っています。
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