けじめとはなんでしょうか?
もうすぐ結婚予定で顔合わせを控えているのですが、母がいきなり気に入らない、けじめをつけてと言い出しました。
私と彼がそれぞれの両親に挨拶にいったのが1月頃なのですが、そこから私の弟の受験シーズンにはいる関係で以降の行事ごとを4月以降にしてほしいといわれたため彼のご両親にも待ってほしいと挨拶の際にお願いしました。
その際に結納をどうするかの話となり正式結納は少し困ると言われてしまいました。
理由としては、
彼が寮暮らしの途中で家電一式を近々で揃えたため此方から家具一式調達されても困る
今後のことを考えてリーズナブルにできるならしたい。(結納の際に使うものが殆ど使ったら用途に困るものばかりだから)
コロナ感染も気になるから何度も会うことへのリスク(それに伴い結婚式もやるなら家族だけにしたいとのこと)
と彼のお父さんがおっしゃってました。
私も母が持病持ちでワクチンの副反応が母の持病とかなり相性が悪いため接種していないこともあり、感染リスクを下げたいという主張にはありがたい気持ちになりました。
結婚式も当時は感染者数がまた増えたこともあり入籍後に様子見てやりたいとお伝えし承諾を得ました。
その間に彼の会社から当時住んでいた寮の一斉立ち退き依頼がはいった関係で急遽新しい住まいを探さなくてはならなかったため受験シーズン中は居住探しと準備に追われてました。
受験シーズンもおわり、いざ顔合わせの準備をしようと準備した矢先に母が怒りだしました。
母曰く
結納もしたくないとは何事か
今後の心配程度の理由で結納したくないってあり得ない
顔合わせ一回で娘をよそにやるなんて嫌
といわれてしまいました。
そして母は怒り収まらず彼の連絡先教えろ!と噛みついてきたため私も応戦しました。
弟が私学理系大学に入学するのに多額のお金がいること。
ローンも残っているなかで父のみの収入でやりくりしなくてはなりません。
そのタイミングで結婚するため私としても両親の負担を軽くしたい一心でした。
顔合わせも私と彼で負担し、両家に金銭を出させない形にしたいのです。
余計なお世話かもですが、私がお金がなくてサークル活動や将来を諦めてバイト漬けにしていたため弟にはそんな思いさせたくないと考えてもあります。
ですが、じゃあどうしたらいいか尋ねたらけじめを見せろといわれて頭抱えてます。
けじめとはなんでしょうか?
私が聞いても自分たちで考えなの一点張り。
親の心子知らずとまで言われてしまい今まで母の体調のために考えていたことを否定された気持ちになり涙が止まりません。
誰よりも母に認めてもらい、安心してほしいと思ってます。
私と彼はどうしたらけじめを見せたことになるのでしょうか?
ご助言、お願いします。
みんなの回答
新郎側から、結納なしでと言われたのに怒ったのでは?
そもそも結納の決定権は新婦側です。
新郎側から言い出すと、結納する価値のない嫁ということで、新婦側が怒ります。
新郎側が言い出して、あなたは結納なしを了承したのでしょうか?両親と相談しますと、話自体持ち帰って相談したのでしょうか?
うちの実家は顔合わせでしたが、結納した従姉妹を持つ伯母は従姉妹が結婚式するまで、結納品は家に飾ったままでしたよ。
結婚式までの日々、それを眺めて結婚への心の準備をしたそうです。
あなたは弟さんの受験を重なるから、お金を心配したのだと思いますが、親からしたら、それはそれ、これはこれ、で別物なのですよ。
受験も結婚も、本当に親も色々考えます。
ただ、受験は時期が決定されてますが、結婚は自分たちでその時期に決めれますよね?
受験が落ち着いたので、ようやく親もあなたの結婚について色々考えたり、動いたり出来る様になったわけです。
その時期に被せたのは自分たちなので、ここから始めるくらいの気持ちで最初から仕切り直すつもりで進めるしかないのでは?
新郎側から「正式結納は困る」なんて言われたら、良い気はしないでしょうね。
結納を重視するかは人それぞれですが、お嫁に出す側が結納を重視していたら、自分の娘を軽く見られていると感じるでしょう。
あなたは結納の重要性をあまりわかっていないようですし、断られた理由もそのままご両親に話してしまっているようですね。
ご両親に負担をかけたくない気持ちはわかりますが、ご両親からしたら大切に育てて来た娘を嫁に出すと言う一大イベント。
多少の経済的負担があっても、きちんとしたいというのが親心なのではないでしょうか。
あなたは、結納の件や顔合わせの件について、新郎側から打診されて、ご両親にちゃんと相談しましたか?
新郎側とあなたが話をして、ご両親を置き去りにして物事を進めてないですか?
顔合わせも、結納も、本来なら両家できちんと話し合って決めていくものです。
ケジメをつけて欲しいと言うのは、一度あなたと新郎でご両親にきちんと謝罪して、今後の進め方や、ご両親の要望についてきちんと話を伺い、話し合うことが必要なのだと思います。
顔合わせや結納のことを、ご両親を蚊帳の外にして新郎側とあなたで決めてしまっていたとしたら、とても失礼なことなので、そこはきちんと頭を下げて謝罪すべきだと思います。
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