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タイプじゃない人と結婚した方、幸せでしょうか

みなさんの意見をきかせて
いぬちゃん21 さん
2021年9月2日

4年程仲良くしている方がいます。
私も彼も35才です。アプリで知り合いました。
恋愛体質な私と恋愛経験が少ない彼。
彼はデートした人の中で一番のブ男です。しかし一番話が合う人でした。
告白をされましたが何度も断り、それでも友だち以上恋人未満の関係をもう4年近く続けています。(外見やしぐさが苦手で体の関係も未遂はありましたが無し)

彼は私がお断りした理由を外見等も含めて理解しています。
先日2回目のプロポーズをされ、悩みに悩んで答えが出せません。

彼のいい点はとてもやさしく絶対に傷つけたり批判はしません。大手に勤務して収入もあり将来困らないと思います。ケチでもなくお金もすべて任せてくれると思います。
料理も作らなくていいとさえ言うのです。
ただいい点である優しさの度が過ぎるので私はキツくなり彼といてからわがままになったと思います。
このまま一緒にいたら彼に批判ばかりになり可哀そうと思うと恋愛感情もないのに結婚していいのかと悩んでいます。

ちなみに子供は病気をして産めないので考えていません。彼もその件は知っています。

恋愛結婚でも離婚する人はいくらでもいるし、あれこれダメと制限もないから結婚したら楽だろうなと思う反面、顔は好きじゃない人と結婚して毎日後悔するのでは・・と不安です。

結婚している方々からご意見お聞きしたいです。

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2021年9月2日

彼を幸せにしたい、彼と幸せになりたいと思えないならやめた方がいいと思いますよ。
今はお付き合いしているわけでもなく、相手の良い面しか見えないと思いますし、相手も自分を良く見せようとしていると思います。
それは、普通のカップルでも当たり前のことです。
でも、結婚したら生活が始まるんですよね。
「この人、こんな一面があるのか」ということが結婚するとたくさん出てきます。
良い面も悪い面も見えます。
今、あなたに見えている彼は彼の全てではないです。
あなたに見せない、あなたがまだ気づいていない彼の欠点があると思います。
それは、別に特殊なことではなく、ほとんどの夫婦が経験することだと思います。
良い面を見れば、惚れ直しますし、悪い面をみたら、「あーあ」と思いますが、それでこそ人間です。
その、悪い面が見えた時に許容できるかどうかは、やっぱり、相手に対する敬意や愛情があるかどうかだと思います。
外見や条件だけ見て、気持ちがないのに結婚して後悔したと言う相談がこちらにも時々上がってきます。
自分の幸せや、自分の利益、自分が楽をすることばかりを考えて好きでもない相手と結婚して、こんなはずじゃなかったと後悔する人が多いと感じます。
あなたは、彼に気持ちがないのに、何故彼と結婚したいんでしょうか?
結婚て、結婚したから幸せという物ではないですよ。
結婚して幸せになるか不幸になるかは、お互いが相手にどう向き合えるかで変わると思います。
一度結婚したら、簡単には離婚できません。
あなたが彼を見ていないのに、既婚者という立場が欲しいから結婚しようか迷っているのなら、辞めた方がいいと思います。
彼と生活できるかどうかです。
今まで知らなかった一面を知ることを、楽しめるかどうか、時には良くない一面を見ることもあると思いますが、それを許容できるかどうかはとても重要だと思います。
彼のことを思って結婚生活を送れますか?
条件云々は抜きにして、あなたが彼と毎日一緒に過ごせるかどうかよく考えたら答えが出るのではないですか?

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しがーる さん 卒花嫁
2021年9月2日

あなたが挙げる彼のいいところはすべて「自分にとってどんなメリットがあるか」を述べているだけに見えます。ブ男なんて言葉を臆面もなく使えるのは、彼に対する敬意が感じられません。
また彼も正式にお付き合いを承諾されたわけでなく、客観的には友達以上恋人未満でしかない、なのになぜプロポーズしてくるのか疑問です。彼の方もとにかく結婚してしまえばうまく行くと考えているのか、いずれにせよお互いがお互いをちゃんと見ていないのではないでしょうか。
彼と結婚することにより受けられるかもしれないメリットが仮にすべて消えても、支えたい、一緒にいたいと心から思えますか?
あなたは彼から色々与えてもらえるから一緒にいるだけではないのですか?
彼のために何かしてあげたいという心からの気持ちはありますか?
そもそも、本当に結婚したいですか?結婚したいなら、その彼「でなくてはならない」理由はありますか。
これらの質問を自分に投げかけてみて明確に答えられないと思うなら、結婚すべきではないですし、彼との曖昧な関係も整理した方が良いと思います。
仮に彼と結婚することを選択したとしても、あなたの方に「プロポーズしてきたから、好みじゃないけど結婚してやった」という気持ちが少しでもあるなら、その奢りは必ず彼に伝わります。油断していると、いずれあなたの方が捨てられる可能性だってあると思います。
とにかく結婚すれば自動的に幸せになれると盲信し、違和感を無視して突き進んでしまう人がたびたびいらっしゃいますが、合わないなと分かっていながら結婚しても幸せにはなれません。また、男性に女性が幸せにしてもらうのが結婚生活ではありません。
恋愛体質とおっしゃいますが、それは常に誰か構ってくれる男性を求めてしまう、恋愛依存だと思います。しばらく彼から離れて、ご自身は結婚に何を求めるのか、見つめ直してはいかがでしょうか。

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相談者コメント
いぬちゃん21 さん
2021年9月3日
返信先: MARS☆さん

書き込みありがとうございます。

スマホにスクショして何度も昨日から読み込んでました。
彼を男としては見えない部分が多いけど、人としてはとても好きです。長く付き合ってきた友人よりなんでも話し合える関係だと思います。
MARSさんのいう「良い面を見れば、惚れ直しますし、悪い面をみたら、「あーあ」と思いますが、それでこそ人間です。
その、悪い面が見えた時に許容できるかどうかは、やっぱり、相手に対する敬意や愛情があるかどうかだと思います。」という言葉を何度も繰り返し考えていました。

結婚したい理由は一人でいるのは寂しさもありますし、将来を考えてのことです。
新しい相手を探すことも考えましたがまた子供の事を話し合う事を想像すると・・・精神的にきついです。
独身の状態で不妊が確定してから何度も自分の価値に考えさせられてきました。
子供が出来ないと途中でわかるのと初めから分かっているのでは天と地の差があります。私も強く子供を望んでいたので相手にもそういう夢や将来像があれば私ではない人を選ぶよう言うかもしれません・・・。
こういう背景があり彼でない人を選ぶ気力が無いという状態です。

彼と生活したら楽しいと思います。私の心の闇を彼なりに守ってくれているところは家族以上かもしれません。
MARS☆さんの言葉の一つ一つに考えさせられています。もう少し考えたいと思います。

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相談者コメント
いぬちゃん21 さん
2021年9月3日
返信先: しがーるさん

書き込みありがとうございます。

本当に変な関係だと思います。
彼の異常な位の優しさと寛容さでこのような形になり、自然とこういう立場になってしまいました。
一度目のプロポーズをされた時は指輪も返して連絡も断ちました。一年以上連絡をせずにいましたが、共通の知り合いに不幸がありそこからまた会うようになり振り出しに・・・。

そもそも結婚したいかという質問ですが、もちろん結婚がゴールとは思っていません。
私の周りのお話になりますが、恋愛結婚で20代のころ結婚した人達は半分以上離婚。原因は浮気やDV、あとは冷めたなどいろいろです。
再婚した人も多く二度目は条件優先で結婚し、失敗もした分妥協出来るようになって皆落ち着いています。
その友人らを含め家族や周りに彼の事を相談しましたが全員「彼は絶対間違いないよ」というのです。

恋愛体質というのは昔々の学生時代のお話です。すみません伝え方を間違えました。
”好みじゃないけど結婚するかなぁ・・・”という気持ちは120%伝わっています。言葉にしてはっきり伝えています。
彼は私は外見が無理って事もすべて分かって理解しています。それでも私が好きなようです。(惚気ではないです)

タイプじゃない人と結婚した方、幸せでしょうかというのが私の問いです。
後々慣れてくるものなのか、やっぱり何年も嫌だなぁと思うのか・・・。タイプじゃない人と結婚して別れた男性は知っていますが女性側の意見で結婚している人のご意見があればお聞きしたかったのです。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2021年9月3日

お返事頂きありがとうございます。
他の方への返信も読ませていただいた上で、コメントさせていただきました。
私があなたの文章を読んでいてすごく気になるのは、「あなた自身がどうしたいのか、どうなりたいのか」ということが見えない事です。
1人は寂しいから、結婚したいというのはわかりましたが、結婚て相手を間違えると地獄を見ます。
それは、不倫やDVなどの具体的な問題があると言う場合だけでなく、相性が悪い、価値観が合わないなどの漠然としたものも含まれます。
あなたが彼といて楽で、彼はあなたを理解してくれるということはよく分かりました。
でも、あなたが彼との結婚を迷っている理由に、周りの離婚経験者や家族に彼は間違いないと言われたから、と言う理由があがっているのがどうしても気になります。
人それぞれ、経験していることや価値観、性格、全てが違います。
一度結婚に失敗した人は、自分が失敗して痛い思いしているからこそ、自分の気持ちがついてこなくても妥協して、気持ちに折り合いをつけることができているわけで、それは、その方自身が身をもって失敗を経験したからこそたどり着いた答えだと思います。
でも、あなたは、まだ一度も失敗をしていないからこそ、彼に決めきれずにいるのだと思います。
いくら周りが間違いないと言っても、あなた自身が彼との生活に耐えられるかどうかは、わからないですし、彼との結婚を勧めた周りの人たちが責任を取ってくれるわけでもありません。
私も私の友人も、20代で恋愛結婚をしていますが、私の周りでは離婚したのは1人だけです。
恋愛結婚だから、うまくいかないとは限らないですし、条件で結婚したからうまくいくとも限りません。
条件で結婚する人は、自分なりにその条件に心から納得して、気持ちがついてこないことに対して納得出来ている人だと思います。
あなたが、周りに言われたから彼を選んだとしても、今迷っているモヤモヤした気持ちは解決しないと思います。
私の親友は、顔が全然好みではない人と結婚しましたが、私の周りの友人の中で一番ラブラブで幸せな結婚生活を送っています。
それは、彼女が外見以外の彼の魅力に気づき、惹かれて結婚したからです。
付き合う時は、全く乗り気ではなく、私が背中を押して、付き合いましたが、あっという間に彼の魅力に気づいて惹かれていきました。
あなたも、彼のことをそんなに迷うのであれば、一度結婚を前提にお付き合いという形を取ってはどうでしょうか?
付き合うことで今まで見えなかった一面も見えますし、その上で、自分の気持ちがどう変化するかを様子を見てはいかがですか?
さすがに、お付き合いもしていないのにいきなり結婚というのはリスクが高いと思いますし、彼氏彼女の関係になったら、何か見えてくるものもあるのでは?

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しがーる さん 卒花嫁
2021年9月3日

お返事ありがとうございます。
お体のことはとても辛い思いをなさったと思います。私も婦人科にはトラブル続きのため、女性として自信をなくしたり、引け目のようなものを感じることはあります。
そのせいだけではないと思いますが、文章から感じるところでは、あなたはとても自己評価が低くなっているように感じます。だからこそ自分の感覚、判断に自信が持てず、ほかに「タイプではない人と結婚して幸せになった事例」がないかと探しておられるのだと思います。もし事例だけ知りたいのなら、私はタイプではない人と結婚したわけではなく、周りにも思い当たる事例はないため、ご紹介できるものはありません。
ただ、周りの人がいくら彼を勧めても、タイプでない人と結婚して幸せになれた事例が何件あろうと、最終的に大事なのはあなた自身がどう感じるかです。やっぱり無理、という気持ちがどうしても拭えないなら、どれだけ彼がやさしくてもお金持ちでも、周りがこぞって推薦しても、あなたは幸せにはなれないでしょう。
一面では、あなたは周りの人の言うことを素直に聞く、また好きだと言ってくれている彼のことを無下にできない、優しい方なのかもしれません。一方で、周りの人はあなたと同じ感覚や価値観を持っているわけではなく、またあなたの苦労を代わりに背負ってはくれません。
病める時も健やかなる時も、と言いますが、自分も結婚してますますこれは真実だと思います。いいところも悪いところもあるけれど、この人を幸せにしたいと思えるか、この先何があってもこの人と一生共にしたいと思えるほどの気持ちが持てるか、その判断はご自身にしかできません。
他の方も重要なご指摘をされているとおり、今本当に必要なのは他の人の事例ではなく、自分の心と向き合い、そして相手を見極める時間だと思います。

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どあ さん
2021年12月16日

いぬちゃん21さん

こんにちは^^
その後、どうされておりますか??

わたしもアプリ婚、タイプじゃない結婚でしたが、幸せではないです、、、

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