父親が彼に会ってくれない

お父様はあなたが苦手意識を持って避けていることを感じ取っているのではないでしょうか。ましてや彼氏が挨拶に来たいということも直接ではなく、母親経由で聞かされたのも嫌だったのかもしれません。お父様が苦手かもしれませんが、あなたもお父様と向き合おうとしないのに彼氏にあって欲しいということだけを貫くのは勝手かなと思います。言いたいことが言えないのであれば手紙に書き、お父様に直接渡してみるのはどうでしょうか。結婚は独立することになります。このまま有耶無耶にするのではなく、1度向き合ってみてはどうでしょうか。

お父様は単に娘の結婚が寂しくて拗ねているのでしょうか。それとも、普段から激昂しやすく、理不尽な言動をされることのある方なのでしょうか。
前者ならまだ説得の余地もありそうな気がしますが、後者であったら少々複雑だなと思いました。
お父様を苦手に思われるようになったのもこれまで色々な経緯があってのことと思いますので、差し支えなければ、背景についてもう少し補足していただけると回答しやすくなります。

補足ありがとうございます。
なかなか接し方の難しいお父様ですね。それだけ離れて暮らしている期間が長ければ、親子関係の構築も難しかったとは思います。しかし、理性的な話し合い、歩み寄りのできない人とは、距離を置くしかないこともあると個人的には思います。
成人しているなら結婚すること自体はお父様に了解を得なくてもできますし、今後お父様となるべく関わりを持たないようにすることもできるでしょう。ただ、ご両親が同居されているとなると、お父様抜きで結婚の話を進めたらお母様が苦しい立場に立たされないかが気になります。むしろ、お母様がよく耐えていらっしゃるなと思います。
「後日、当日の時間の話をしたら、仕事が忙しい、約束はしていない等言われましたが、こちらから一方的に時間を伝えました。」
↑このことが気に障ったのかなと思います。このとき時間を一方的に伝えたことで、自分がないがしろにされたという気持ちになってしまったかと。もちろん、子供の結婚という大事な場面が迫っているのに、それを放棄したお父様の姿勢は褒められたものではありません。しかしお父様に彼を会わせることを結婚の大事なステップと捉えるなら、だったらいつならいいの、と食い下がった方が良かったかもしれません。ただ、お父様の意向を聞いて日程を再調整したとしても、当日機嫌良く会ってくれるかはまた別問題ですが…。
お父様とは離れて暮らしている時間が長かったようですし、もとのご性格も踏まえて考えると「親らしい振る舞いとして当然期待されること」を求めても難しいかなと思います。めんどくさい上司の一人くらいに思って事務的にやり過ごすか、妨害が過ぎるならもうお父様抜きで進めるか。ご両親の夫婦関係にも関わってくるので他人が軽々しく口を挟める問題ではないのですが、あなたがここで結束すべきは彼とお母様だと思います。どういうやり方が望ましいか、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。特に、この先顔合わせ(結納)や結婚式を行うなら、彼の実家との調整も重要になりますから、彼はあなたの状況を理解して味方になってくれる方でなければなりません。決してご自身一人で抱え込まず、彼と協力しながら進めていってください。
いまひとつ抽象的なお答えで申し訳ないですが、理不尽な相手にはとにかくたった一人で戦わないことです。上手くいきますよう、ささやかながらお祈り申し上げます。