顔合わせをやるかやらないか

こんにちは。すごく長文になります。
世の中がこんな状況なので今すぐ決めるわけではないのですが、考えがうまくまとめられず、今後どう調整してけば良いのか、何かできる事があればアドバイス頂きたいと思い質問させて頂きます。

1月に彼からプロポーズがあり、3月に両家挨拶を終えました。
私たちは東京に一人暮らし、私実家は関東、彼実家は関西です。
挨拶を終えての印象なのですが、顔合わせ（ひいては結婚式など親の出席が関わる行事）について、私実家と彼実家の考え方に差がある印象でした。

私実家は、2人の好きにしたらいい、式も2人で海外でやってきたら？、顔合わせも無理にしなくていいよ、とこだわらないタイプ。（親が出なくていいなら出たくないタイプ）
彼実家は、割とスタンダードな感覚をお持ちで、結納・顔合わせ・結婚式・入籍・・と順序を踏みたい（というかそれが普通だと思っている）タイプです。

挨拶に行く前の私たちの意見は、
私は式はやらなくてもいい、結納は省略で顔合わせ食事会はできたらしたい。
彼は式は小さくてもいいから何かしらやった方がいい、でも自分は会社の人とは付き合いが深いからできれば会社の人を呼びたい、結納・顔合わせについては同意見。

しかし、私実家に挨拶に行った際、彼から「顔合わせについて相談させて頂くと思うので」と伝えたところ、父は「うーんやらなくてもいいんじゃないか？」との回答。

それを受けて後日、母にしっかりヒアリングしてまとめたのですが、私実家には下記のような事情があります。

・父の足の病気
父が数年前に足の病気をしてから歩行が難しい、もともと持っていた腰痛も悪化し歩かなくなって体力も落ちている為長時間の移動が難しい、今も足に炎症がある為普通の靴が履けない（普段の外出もすべてサンダルです）、体力が落ちてから精神的にも沈みがち。
母曰く、以上の理由から人前に出ることに抵抗がありそう。

・実家の一軒家がとにかく古い
両親は父の定年を機に、母方の祖母が生前住んでいた一軒家に引越しましたが、今の地域にずっと住み続けるつもりはなくリフォームもしていません。築70年近く、祖母が住んでいた時からまともにリフォームしていないので、とにかく設備が使い物にならない。当然バリアフリーでもないので父の足の事もありかなり住みづらい。いずれは定年前に住んでいた地域に戻り公営住宅に入る予定との事。（環境的にも定年前に住んでいた地域が格段に便利）

彼のご両親には、コロナの件と合わせて父の足腰があまり良くない事を付け加えて顔合わせはできないかもと伝えたのですが、それを聞いた彼のお父さんが「それならGWにでもこちらが出向こう。旅行がてらいいじゃないか」と言い出し、ありがたいお話なのですが上記の理由もあって私が答えに困っていると彼のお母さんが「でも2人がやりたいようにしてね。もしやるなら協力するからね」とフォローして下さいました。
後で私の母に上記を伝えたところやはり「ありがたいけど、とても見せられるような家ではないからさすがに家に来てもらうのは・・」との事でした。
（本当は、母から「父は足の事はあまり言いたくないみたいだから腰が言うなら悪いくらいにしておいて」と言われてましたが、顔合わせができない理由としては弱く失礼に当たるかもと思ったので足腰が悪いと事情を伝えてしまいました）

中間地点は東京か横浜あたりになるのですが、うちの親が住んでいる県からそこまで行くのも多分難しいです。うちの両親は移動するなら母が運転する車ですが車だと4時間、母は車を使う仕事をしていたし今もよく運転しているようですが母も高齢者です。走り慣れない都内の道は不安がありそうです。電車だと2時間ずつ乗り継ぎですが、駅構内の移動が大変そうです。（父は5分散歩する程度で疲れてしまいます）。

かと言って彼両親に私親の地域まで来てもらっても家には上げられないし、実現できそうなのは私両親が車で行ける距離まで彼両親に来てもらうくらいしか思いつきません。
彼両親は私両親より10近く上なのですがとても元気で快活な方々で、関西から関東に出てくることも何の負担だとも思っていないようですが、さすがに関西から来てもらうのにさらにうちの近くまで来てくださいというのはあまりにもワガママかなとも・・。

母には伝えませんでしたが、彼実家は田舎のほうで家をリフォームしたばかりでとても綺麗でした。うちのボロい実家を見たらビックリすると思いますし、貧乏だと思われたらどうしようとも・・父は大手企業勤めで家族でずっと社宅暮らしでしたので蓄えはかなりあると思います。老後は一切援助もしてません。今の家をリフォームしないのもいずれ引越を考えているからだと思います。一か所に腰を落ち着けて住むより身軽であることを好む父なので（あと田舎なのでいろいろ近所付き合いなどが面倒くさい）

私としては両親に結婚のことで無理させたくない気持ちも大きく、顔合わせも式も無理にやらなくてもいいとは思ったのですが、彼のご両親にあってみてやはり一度は親同士でも話してみてもらいたい気持ちが出てきました。
式もやるかどうか未定ですしコロナの状況によっては先に籍を入れる事も検討しているので、親同士が会う機会は他にありません。

このような状況を「コロナがあるので」という一言で保留にしている状況です。私の母曰く、父もあまり自分の病気のことは言いたくないみたいで、顔合わせも出来ないのではなく「やらなくていい」というスタンスをとりたいようで、その辺も失礼にならないように彼実家にどう伝えたらいいのか悩んでいます。私の父も健康であれば多分顔合わせには普通に応じてくれたと思いますが・・

長くなり、そしてまとまりもなくすみません。何を優先したらいいのか、何が大事なのか、自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。彼からは結婚式も含めてどちらかというと彼側は融通が利かせることができるので、私側の事情に合わせると言ってもらえているのですが、どこまで甘えていいのか、どう相談すればいいのか、彼にもどう話をして良いのかわからず途方に暮れています。

感想でも何でも構いません。宜しければアドバイスも頂けたらと思います。よろしくお願いします。