彼氏が鬱病

chichichichiさん、よく頑張られていますね。
私はうつ状態を経験しているというだけで、医学的に正確な知識をお伝えすることはできません。その前提で、あくまで一つの意見として聞いてくださいね。

まず、ご相談者様は、彼を支えていきたいのですよね。そうしたら、まず自分の管理をきちんとなさることです。文面からはしっかりされている様子が伝わってきますが、うつの人がどの程度で回復するかはわからないところがあります。また、彼のためを思ってしたことがあるのに、思ったような反応を得られないこともあるかもしれません。期待し過ぎず、振り回され過ぎないように、自分が幸せでいられるような状況を自分で作ってください。支える側も辛いものなので、話を聞いてくれる友達や趣味があれば、積極的に頼りましょう。

続いて、彼に対してどのようにするか。この点は人それぞれなので難しいのですが…とりあえず、忍耐力がいることですが、辛いと言った言葉に対しては否定せずただうんうんと聞くこと。彼の心からの発言ではなく鬱のせいで出ている言葉かもしれません。ただ、もし言ってあげたいことがあれば、彼を否定せずに自分の意見として言えば良いと思います。例えば、どうせ俺はダメだだのお前を幸せにできないだの言い始めたら、そっかそう思うんだね、私のほうは幸せにしてもらいたいとかしなきゃとか思って欲しいわけじゃなくて、一緒にいられればいいと思ってるよ、とか。

また、彼に決断ができなかったり、つい暗いことを言ってしまったりすることもあるかもしれませんが、だからと言って何も聞いてはいけないとか、決めつけたほうがよいということでもありません。もしかしたらあなたにいてもらいたいのに自信がないのかもしれませんし、一人は怖くても一人の方が落ち着いてシンプルに休養できるかもしれません。ここは難しいところで、決してプレッシャーをかけてはうまくいかないですが、シンプルに伝えて、そして聞いてみてもよいかもしれません。私はあなたと暮らしたいと思っているけど、あなたは今は離れた方が休める？それとも私といたほうが休まる？一緒にやっていきたいし、聞かないとわからなくて決めつけてしまいかねないから、話せる範囲でいいから話してもらえないかな、とか。

あとひとつきになるのは、ご両親のことです。地方の方なのか世代の問題なのか、形式面に大変こだわるのですね。あなたのご両親が同棲をやめさせたいと聞いていると聞いたら、彼は落ち込むかもしれませんね。あなたとあなたのご両親は別と思ってはいても、あなたにそう思われているように感じたり、単純に変化自体が負担にはなるかもしれません。決断は控えるべきというのも仰るとおりです。ただ、この点については、親御さんの性格などがわからないのでどう対処したら良いか、何も言えません。

大したことは言えませんでしたが、応援していますね。

chichichichi さん
大変ですね。辛いと思いますがアドバイスさせていただきます。
元旦那が鬱病になったときに色々主治医からアドバイスをいただき時間はかかりましたが完治しました。
まず、彼が言ってきた言葉などに関しては否定しないように接する。
悩んでいたりしたら聞いてあげる。
それでも辛いと感じるようでしたらメモを取り主治医に話をしてみる。
私も再婚してますが同棲して半年で結婚しましたがお互いの意見を聞く事が大事だと感じました。
chichichichi さんが式場などを見学したいという気持ちが彼にとっては焦りに感じて自分を追い詰めてしまった。
出来ることならchichichichiさんが結婚などは考えずに彼に対して今まで通り接していくことが大事だと思います。
chichichichiさんの両親や彼の両親が鬱病に対してきちんと理解したうえで話し合いをする
それが大事だと思いますし攻撃したら何をするかわかりません。
私の周りで自殺した方は居ました。鬱病で。
だから自分の気持ちを大事にしつつ焦らないように彼との生活を大事にしてください。

自分の鬱病経験と、友人の鬱病経験から回答させていただきますね。相談者様は彼のことをとても大切にしてらっしゃって、素晴らしいと思います。
相談者様はぜひ彼と一緒にいてあげてください。その状態で1人にするのはとても心配です。

負担にならないか心配ということでしたが、彼の行動や意見を急かしたりしなければ、誰かが一緒にいてくれること自体は負担にはならないと思います。
決断をさせないのはとても大事です。まずはご両親を説得し、その上で彼に両親は説得したから大丈夫なこと。結婚よりもまず彼と一緒にいられることが、大切だと思っていることを伝えて、彼を安心させてあげてください。

それでも彼が、あなたに申し訳ないとか、結婚できないかも‥と弱音を吐いても、否定はせずに、「そっか、あなたはそう思うんだね。うんうん。そうだよね。」と、彼の意見を聞き流してあげてください。
鬱病の時は、溜め込まないで誰かに弱音を吐くことが薬になると思います。彼を元気にしたくて、彼の弱音を否定してあげたい！励ましてあげたい！と思う気持ちで返事をしてしまうと、それが逆にプレッシャーになって、彼が弱音を吐くこと自体をやめてしまう方が怖いです。
だからといって真剣に聞き過ぎて、その言葉に一喜一憂していると、今度は相談者様の神経が持ちません。
主治医の先生がいる場合は、相談者様もぜひ先生に相談しながら、進めていってくださいね。

週末話し合い…と書いてあったので、正月早々とんでもない時間に申し訳ありません。
大変ですね、どうかご自分を責めませんように。
医療的なことや経験譚は他の方がおっしゃっていますね。今すぐは難しいと思われるかもしれませんが、相談者さまにも長い人生があります。同棲婚約はいったん解消し、彼の親御さんが最終的に(その状態では彼が激務に復帰できるかもわかりませんし、職場を一度休む、しばらく傍についているなり人に依頼するなりあるでしょうが)決断して負うものと割り切ったほうが良いように思います。子供を望むなら尚更、また彼の静かな療養のためにも。
事実婚はともかく長い同棲だと女性にとって「不利な過去」だらしない状態と解釈され、ご両親のおっしゃるように社会的不利益を被る可能性もないとは言えません。鬱病の前から仕事のストレスがあると頻繁にスロットに通っていた、長い同棲を主さまの親御さんから指摘され期限を設けられると変調…という経緯を追っていくに、病気のことがなくとも彼は夫としてはあまり適切な組み合わせではないのかもしれません。
主さまは同棲のために転職されたり本来は彼側に求められる事もあるのでしょうが大変な状況なのでそこはお見舞いとして今は追及しない、少し先に様子を見て彼の親御さんと連絡をとるなど、彼を責めない形で決めておけるのかなと。