彼の家族関係について

ご主人の親御さんと同居予定という事でしょうか？
私なら同居自体が考えられないのですが、もし、みるくるんさんの立場なら「妹カップルが家に入り浸る限り同居しない」宣言しますかね…。

そもそも論ですが、なぜ同居しなきゃならないのですか？
他人から見れば、
結婚する前から丸わかりな不良物件にしか見えないのですが…。

このまま結婚したとしても
小姑夫婦は我が物顔で実家帰省し、
へたすれば彼らの洗濯、食事の支度などもあなたがやることになります。

私ならそもそも同居は絶対受け入れません。
特に、ひとり親の持病のある母がいるなら、
母と同居できなくとも、近くには住みたいですし、
それが受け入れられない相手とは縁がないと考えます。

今この状況でどうするべきか、という質問なら、
妹夫婦が独立し、しっかり親離れできるまでは
妹の実家ということで同居はしない。
その後、親離れができてからも、
妹、妹夫婦が実家にいる日にちの同じ日数だけ、
自分も実家に帰る。その際の自分の家事担当は妹夫婦がやればよい。
くらいのことは夫に言います。
それに対して、妹夫婦や親にしっかり働きかけて、問題を解決できない、
もしくはこちらに対して怒ってくるようなら、
その妹夫婦や家族というより、
その夫が一番の問題です。
結婚自体、やめたほうが人生のためです。

あと、
ビシッというべきは夫、夫両親であって、
あなたではありません。
妹にしてみれば、いくら実家の跡取りの嫁とはいえ、
家との繋がりはいまは妹のほうが強いはずです。
あなたが言っても拗らせるだけで、
夫が言えないなら、その夫が無能ということですよ。

厳しい書き方ですが、
同居において、なにはともかく、
夫が同居妻の味方である、同じ考え方、価値観で動いていることが
最低必須条件です。
そうではない場合の、同居妻は、簡単に奴隷にされますよ。

跡取りの嫁、私の母と同じ立場ですね。母は親戚が遊びに来ればひたすら台所に立ち通しでした。親戚は実家は自分たちの家と思っていますから上がり込んでも我が物顔で、母への労りの言葉などありません。裏で私たち子供がどれだけ愚痴を聞かされたか。
そういった状態を見ているだけに、お書きになった状態で同居したら義妹夫婦にいいようにこき使われるのではないか、と心配です。結婚しても平気で非常識な時間帯に上がり込んで来たり、子供が産まれたら世話を押し付けて遊びに行ったり、金品をたかったり…そんなこともありえますよ。
実の親や兄弟が手を焼くほどのワガママ娘が結婚しただけで真人間に生まれ変わるとは到底思えませんし、ましてや他人である兄嫁に小言を言われても聞き入れるでしょうか。逆にケンカの元だと思います。子育ての失敗を嫁に押し付けないでほしいですね。
義妹を出禁にできないなら、別居がいいと思います。

察するに、みるくるん様が旦那さんのご実家へ住まわれることは避けられないのだという前提で回答します。
義理のご両親様も「良くは思っていない」のであれば、みるくるん様は特段、行動を起こす必要はない（起こすべきでない）と思います。
たとえ立場がどうであれ、実の娘を悪く言われていい気持ちになる親はいないと思うので……私なら、さわらぬ神にたたりなしと思って目をつむり、逆に自分が似たようなことを義理の家族から思われないよう気を付けます。なんだか損な気もしますが、相手が義母でないだけよかったとは思えませんか？(^^;)
もちろん嫌な気分になったりしたら、旦那さんには伝えるべきだと思います。
来年ご結婚の予定ということは、義妹さんはじきにご実家を出ていかれるんでしょうか。だとすれば、多少行動が目に余っても、親としては残り少ない期間を一緒に過ごしたいでしょうし、大目に見ているのでしょうね。
長く付き合っていくことになる方だと思うので、今後はがんばって義妹さんの良い部分も見つけて、いい距離感のご関係を作れるといいですね。