Q. 結婚後も衝突が絶えず、困ってます。

Whoa
mast さん 30代前半 男性 埼玉県
2014年12月1日

結婚前に何度か相談させていただいています。
都度、相談に乗っていただき、ありがとうございます。
参考までに過去の質問も参照にしていただければ、幸いです。

http://www.mwed.jp/ques/15098.html

先日、結婚式を済ませ、その翌日から6日間ハワイにハネムーンに行ってきました。
結婚式に招待した私の友人5人のうち3人がハネムーンに見送りに行きたいとのことで、その翌日私達夫婦と友人は空港で待ち合わせしました。
その時に、空港での嫁の行動が不慣れだったのを私の友人が不思議の思ったため、「彼女、海外行くの初めてなんだ。」という、会話を友人としました。(実際、嫁は海外行くのは初めてで、空港利用も初めてだと思います。)
しかし、彼女はそれをバカにされたと思ったのか「海外初めてで、何が悪いの?」と言ってきました。
もちろん、彼女のことをバカにしていたわけではなく、普通に友人と会話をしていただけです。
搭乗手続きが、終わった後、彼女はトイレに行くと言って、逃げるようにしてトイレに行きました。
その後も私の友達を避けるような行動を取っています。
バカにしていたわけではないと言っても、話が通じません。
以降、嫌なことがあるたびにこのことを持ち出されます。「私は、群馬人間だし、そんなにしょっちゅう海外に行けるわけないでしょ。」という感じです。
他にも、私のちょっとした些細な言動や行動も気にしてきます。私からしたら、よくそんな細かい事気にしてる余裕があるなといった感じです。
私の友人や同期だったら、「別に良いだろ。うるせいな。」とブチキレるような内容です。
なぜか、私の関係者(親や友人等)が絡むと必ずいっていいほどトラブルになることが多いです。
普段は仲が良いのですが、こういうことがあると、家にいるより、仕事行ってる方が楽と思ってしまうこともあります。
上手くやっていける方法あったら教えてほしいです。
よろしくお願いします。

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A. みんなの回答

Dishearten
ゆみ さん 20代後半 女性
2014年12月1日

今までの相談をずっと見てきましたが、たくさんの方々がしてくれたその回答をちゃんと見て理解して行動してこれていれば、今回のような事も回避できているんじゃないですか?

年下なのに厳しいこと言って申し訳ありませんが、彼女と何か問題が起こるたび、こうして公の場で相談しなければならないんですか?
私が彼女の立場だったら、喧嘩する度にネットで見知らぬ人達に相談して自分の個人的な事を晒され続けていたら本当に嫌だと思います。
もう少し自分の行動を省みた方がいいのではないでしょうか。

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Uh huh
あず さん 20代後半 女性
2014年12月2日

以前の質問にも回答しました。

確かに、奥さんの言動は「ん?」と思う所は私としては、正直にあります。
ただ、今に始まったことではないですよね?だったら、トラブルを回避する方法はあると思います。

普段は仲がいいのに、mastさんの関係者とだけトラブルになるのは、間に立っているmastさんにも問題があるということですよ。

家にも帰りたくなく、奥さんが悪いように聞こえますが、mastさんの立ち振る舞い一つで、上手く回るように感じました。
奥さんとmastさんの関係者は他人です。もちろん奥さんも努力しないといけないですが、mastさんも努力しないといけないですよ。

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Whoa
乃理 さん 20代後半 女性
2014年12月2日

以前からのご相談はなんとなく記憶にある程度ですが、奥様の中での優先順位がご両親>奥様>ご主人、そしてご主人と奥様が一緒にいる時は周りに人がいてもいなくてもお姫様のように扱ってほしい、何よりも自分を一番に考えてほしいと考えていらっしゃるお方のような印象です。

結婚するには相手を操縦する術を持たないと疲れますよ。
よくこういう状態で結婚しましたね…
どうしてその奥様と結婚したいと思ったのでしょうか?

うまくやりたいなら奥様の取り扱い説明書を作るつもりでがんばってみてはいかがでしょうか?

今までの相談の印象から奥様が人間的に成長するのはあまり期待できないと思います。
ご主人が奥様を上手に操縦してこそうまくいくように感じました。

それから他の方もおっしゃっているように、こうしたサイトで自分達夫婦の事を何度も何度も相談しなきゃならないような関係では、これから先どうなさるおつもりですか?
自分の夫が自分達夫婦の事をこうしたサイトで相談を繰り返している事を知ったら、世の中の奥様は大抵は嫌がると思いますよ。

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相談者コメント
Whoa
mast さん 30代前半 男性
2014年12月2日

すみません。確かに相談回数が多いですよね。ここまで大変になるとは思いもしませんでした。結婚後に、改めてわかることが多く、次々と新たなトラブルが発生しています。
私としては、優しく接してやってるつもりなんですが、どうもそれが上手く伝わらないです。ここまで、結婚生活が大変だと言うことを結婚生活をして、初めて身にしみました。
どうも私の口数が少ないことに不満を持ってるみたいです。でも、ちょっとでも自分の考えと違えば、ローカルルールを振りかざす、自分の親や親戚や他のカップルや夫婦と比べる、私のことを「そんなことする人いない」と完全否定する、良い大人なのにすぐに泣くといったことをします。激しい思い込みをされることを考えると、何を話していいのかがわかりません。
それに何か少しでも嫌なことがあると、独り言で「実家に帰ろう」とか「友達に相談しようとか」とか「○○(出会いのきっかけである結婚情報会社の名前)に相談しよう」とか言ったりします。因みに、二人とも既にその結婚情報会社は既に退会しています。

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Uh huh
ふるん さん 40代前半 女性
2014年12月3日

あのー…前から分かっていたことじゃないですか。
皆さん問題点は指摘されていましたよ。
私も彼女は人間的に問題があるのではと書きました。結婚したい一心で都合が悪い事は見ないふり、ですよね。
これからどんどん酷くなりますよ。
子供は作らないようにしてくださいね。

結婚情報サービスに行ってどうするんですか。苦情でも言うんですか。軽くあしらわれて終わりでしょうけど一度行けばいいじゃないですか。

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Uh huh
美香 さん 30代前半 女性
2014年12月3日

お互い情緒の具合大丈夫ですか?

お互いに心にゆとり持てなくなってないですか?

もう少しゆったりとした気持ちで過ごせたら、
いい方向に向かうといいですね。

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Dull
さん 20代後半 女性
2014年12月3日

うまくやっていこうと、頑張っているのがわかります。
でも頑張っても頑張りどころが違えば、どうにもならないこともあります。

奥さんの性格、治らないと思います。
mastさんも、もうすでに匙投げ状態ですよね。

奥さんがよほど何かのきっかけでものすごく自己を反省することがない限り、もしくはmastさんが悟りをひらくレベルで割りきって諦めない限り、今後うまくいくのは難しいのではないでしょうか…。

最初の質問で、確か奥さんのお母さんに「ワガママでしつけのなってない娘ですので、ダメだったら返してください」と言われたのですよね。
あれが社交辞令じゃなく、本当だったのかもしれないです。

大変だとはお察ししますが、ちゃんと冷静になって考えたり、こういう匿名性のある場所ではなく、ご自身や奥さんの性格をある程度知っている友人などに相談すべきだと思います。

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Dishearten
かえる さん 30代前半 女性
2014年12月3日

あなたが彼女のご両親に結婚を許してもらえない段階の相談から見ています。
前回の相談でも、あなたたち二人の関係では結婚を考え直した方がいいのでは?という回答がありましたよね?
きちんと考えるべきでしたね。
あなたは回答してもらった事柄に、そんなことはないと反論したりして受け入れようとしません。そこは彼女と似たような感じだと思います。
人の意見を受け入れない限りなにも改善はされませんよ。

>ちょっとでも自分の考えと違えば、ローカルルールを振りかざす、自分の親や親戚や他のカップルや夫婦と比べる、私のことを「そんなことする人いない」と完全否定する、良い大人なのにすぐに泣くといったことをします。激しい思い込みをされることを考えると、何を話していいのかがわかりません。

はっきりと書きますが、彼女は変わりません。
彼女は年齢的なこともあるし、周囲からの圧力もあるしで結婚したかっただけです。
しかも自分は変わろうとしないし、他人の意見は受け入れない。
そんな人間は変わりません。
このまま結婚生活を続けるのであれば、
・彼女の意見を受け入れ、彼女のルールに従ってあなたが変わっていく生活
・彼女が何を言っても自分は気にしない、自分の道をいく。彼女には家事だけを求める。
彼女と分かり得なくても彼女のこと好きだからまぁ、いいやという生活
くらいしか出来ることはないですよ。
それでいいなら、いいですが、すでに何を話していいか分からないなら今後はもっとそうなりますよ。
そんな結婚生活でいいんですか?
そういう結婚をして家庭を築いていきたかったのですか?

彼女はあなたが好きで結婚したかったのでなく、4大出てるし、親の条件にも合う、とにかく結婚したい!という風に結婚相手が欲しかったのです。
単純にそれがあなただっただけです。
本当にあなたを好きなら、あなたを育ててくれた両親にも気を遣うし、あなたの育った環境も理解しようとします。
あなたのことを受け入れようとします。
それを自分の育ったローカルルールだけを押し付けて完全否定するのは自分に都合のいい結婚相手が欲しいだけですよ。
現に自分の意見が通らなかったら、実家に帰ろう、友達に相談しようとあなたに聞こえるように言って、あなたが引き止めたり、自分の意見を聞くようにしているでしょ?

一回突き放してみてはいかがですか?
分かった実家に帰ればいい。一旦冷却期間をおいた方がいいかもね、とか。
こういう人間は引き止めれば引き止める程逆効果ですよ。
あと他の方もおっしゃっていますが、避妊した方がいいです。
子供が産まれたら子供のために離婚しないと考える方もいらっしゃいますが、そんなのは子供にとっていい迷惑です。
私自身も母親に父と別れてもいいよと言ったことがある人間です。
母は子供のために離婚しなかったそうですが、そういう家庭で育つ子供の身にもなって欲しいです。
また子供が出来ていて離婚したら、子供には養育費を払う義務がありますので、あなたが再婚する時に大変になる恐れもあります。

あなたはこのまま分かり合えない、こちらを理解しようともしない彼女と子供を育てることが出来ますか?
今後の人生を何十年も一緒に暮らせますか?

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Dull
これゆ さん 30代後半 女性
2014年12月3日

奥さんには結婚前から振り回され続けてきたわけですよね。
他の方たちもおっしゃるように、mastさんが相当な努力をしない限り
結婚前から続く悩みが消えることはないと思います。
奥さんの反応なんて気にしないで、とことん気持ちをぶつけみたらどうでしょうか。
お二人だけでは埒が明かないようでしたら、親を交えて話すのも
構わないんじゃないかとさえ思います。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
わかめ さん 30代後半 女性
2014年12月3日

優しいから、つけあがってるのでは?
一度本気で怒り、目を覚まさせるべき。
かなり依存心の強い甘えん坊でしょう。
年の差婚ですか?

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
うさぎ さん 20代後半 女性
2014年12月3日

なんというかmastさんの友達はmastさんの友達であって、奥さんの友達ではないということですよ。だからあまりかかわりを持ちたくないのだと思います。

いちいちいろいろなことでぶつかってしまうのは感性の違いだと思いますよ。そこで毎度同じように喧嘩をするか、回避するすべを学ぶかは二人次第なのではないかな。

でも彼女の性格はあまり変わらない気がします。mastさんが大人になって適当に対応するのがいいような気がします。

頑張って下さいね。

0人が役に立つと評価しています。
Sniff
さゆまゆ さん 30代後半 女性
2014年12月12日

このまま、生活を続けていくのは、すごく、不安で難しい気がします。
性格は、すぐに治らないと思いますし、読んでいて、すごく、
しんどくなります。
もっと、こころに余裕を持っていかないといけないと思いますよ。
仕事に行ってるほうが、気がラクと思うような、生活をずっと、続けていくのは、
ホントに気の毒です。

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