心が狭い自分

大事な友人なら、友人の結婚素直にお祝いしましょう。
心からお祝いできないというのはもしかしてどこかでご友人に嫉妬しているのではないでしょうか。
これまでの友人の態度がいいとは思いませんが自由奔放にふるまわれる友人が、心の底ではうらやましかったりするのではないでしょうか。
本当に大事な友人なのかもう一度考えてみて下さい。

私だったらとても付き合っていけないです。
自分勝手すぎて・・・。
でも、抹茶さんは大事な友人と思っているのですね。
それならきちんと祝福してあげたらどうでしょうか？
納得いかないなら、一度自分の気持ちを伝えるのもいいと思いますが、伝わるかは微妙ですよね・・・。

お友達の行動は確かに褒められたことでは無いですが、では何故一緒にいるのですか？
大事なお友達と言い切るのでしたら、何かしら好きな部分があるのではないですか？
友達だって、嫌なところ、合わないところ誰にだってあると思います。
でも、今回のご質問を読んで、私は正直お友達を大事に思う気持ちを感じることができませんでした。（私の読解力のせいもあると思います。すみません。）
「縁を切っても良いよ」と言ってもらいたいようにも感じました。
人の悪いところしかあげられなのに友達といえるのでしょうか？
自分に正直になってみてください。
自分に素直な行動をする良くも悪くも自由奔放なお友達に嫉妬しているようにも感じましたが、嫌いなんじゃないかとも思いました。

私は、自分の気持ちが整理できないときには、紙に書き出します。
良い事も、嫌な事も、その事に関して全てを書き出しているうちに自然と答えが出る事が多いです。
自分の気持ちに素直になって、本当に友達だと思うのか、実はそうではないのか、まずはそこからではないでしょうか。
何となく憎めない人っていう関係もありますね。

自分が悪い　自分の嫉妬心が悪い　　とご自身を責めることで、
気持ちを消化させようとしているように感じました。

ご相談文を読む限りでは、ご自身の気持ちを表したのはホテルの件くらいで、
他については友人に自分の気持ちを伝えられていないように思うのですが、どうでしょう･･･？
友人に嫌われたくないから言えないのかも知れませんね。
こう書いておきながら、私も実際そのような場面になると 頭が真っ白になって何も言えず、
後からこう言えば良かった ああ言えばよかった　と延々と考え、自分で自分を苦しめてしまいます。
友人と縁を切りたくないのなら、その友人との距離を考えてみてはいかがですか？
（私だったら、序々に離れて年賀状のみの付き合いにするかも知れませんが。）

自分を殺してまで合わせなければならない友達って、苦しくないですか？
多分、ですけれど　人に嫌われたくないから自分を抑え過ぎて、言いたいことがうまく言えず
他人に合わせてしまう事が多いのではないかな　と思いました。
抹茶さんを責めている訳ではありません。　
ただ、もしそうだったら生き辛く感じると思います。
もし友人が離れたからと言って、あなたの価値が下がる訳でもありません。
全ての人とうまくいく人なんて、この世にはいないと思います。

友人との5年の間に、ご相談文以外の「大事」に思う理由もあると思います。
もし、ご相談文の内容をご友人に伝える機会があるのなら
こうされて自分は「腹が立った」ではなく「悲しかった」でお伝えしてみてはいかがですか？
ご相談文に書かれたこと、本当に悲しかったのだと思いますので･･･。
話すのが苦手であれば、お手紙はどうでしょう。

すぐには難しいと思いますが、自分を責めすぎることなく
抹茶さんにとって、楽な人付き合いの仕方を見つけられますように。。

嫌な思いをされても、友人の事が大事だと思われるなら、そのご友人の長所と短所含めて受け入れてお付き合いしていくしかないですね。

悪いと思った時には、悪いと認識されているご友人のようですし、お子さんの発言に関しても、自身がお子さんを持たないと妊婦さんの気持ちが分からなかったりするものです。

ご友人の行動や発言を養護するわけではないですが、縁を切れないのであるなら、良いも悪いも受け入れてお付き合いしていけたら良いですね！

なんだか不思議ですね。私だったらいつの間にか関係がなくなっていそうな気がします。そのお友達は抹茶さん以外に友達っているのでしょうか。
抹茶さんはその友達がいないとぽっかりと穴があいた感じなのでしょうか。

なんとなく二人で穴を埋めあって依存しているような感じがしました。
学生時代の交友関係ならともかく、いい大人がどうしてそういう付き合いになってしまうのかな・・・と。

誰が誰と友達であろうと自由なんですけれど、なんだかすっきりしない関係だったので回答してみました・・・。

そうですね。
喜怒哀楽カテゴリに、時々、マッチするアイコンというか、
顔がないので、ちょっと、困ったりしますね。
私は、「う～ん」が、納得していないっていう表情には、とりませんでしたよ。
すごく、細やかで、繊細な心をお持ちなんだなぁ～って、
改めて、思いましたよ。
素直に、友人の結婚を喜べるぐらい、キモチに整理ができるといいですね。

閉められた後に失礼します。
もう見ていらっしゃらないかも知れませんが･･･。
言葉が過ぎてしまったこと、お詫びします。

「人に嫌われたくない」のではなく、「相手への配慮を考えてしまい」が正しかったですね･･･。
ただ、一つだけ私のコメントを誤解されているかも･･･？　と思ったのは
>本気で怒った時以外は良い顔をしてしまうのがいけないですよね。
の部分です。
私はそれが「いけない」とは思っていません。
私の読解力がないせいもありますが、ご相談文からは
抹茶さんが自分の気持ちを言葉としてご友人に伝えられていないように受け取られましたので、
抹茶さんがいつもご友人の言いなりになっている印象を持ちました。
そうではないのですよね。

本気で友人に怒れる抹茶さんが羨ましいです。
私が書いたコメントは、正直、自分自身に書いているのかも知れません。

「自分の心は自分で守るしかない」
他のご相談への あなたのコメントを拝見しました。その通りだと思います。
私もメンタルに難がありますので、その言葉が良く理解できます。
色々あるご友人でしょうけれど、それ以上に魅力があるのでしょうね。
気持ちが整理出来たこと、何よりです。