Q. 元彼女の様に、話が面白い女にならなければ。

Sniff
くまくまこ さん 30代前半 女性
2010年3月23日

『元彼女の様に、話が楽しい女にならないと』と焦ります。

主人は淡々とした性格。私はドモリが有り無口。主人の元彼女は、芸人並にノリが良く活発です。

主人が私を好きになったきっかけは元彼女と顔が似ているからです。結婚のきっかけは私の親の癌。

元彼女は留学し、主人と別れました。主人と元彼女は五年交際し、実家公認でした。

最近主人の古い携帯を見ましたが、私との交際では考えられない程、主人と元彼女が楽しくやりとりをしていて衝撃を受けました。

私との交際中、今も主人は淡々としています。
私が色々話を振って、それに対して主人が淡々と答える。悲しくなります。会話が弾む様にと必死に意識した結果、胃潰瘍になりました。

元彼女とのやり取りで見られた様に、主人が楽しくノリが良い会話をしたことは殆ど有りません。

先日、黙っている主人に話を必死で振っていました。しかし余りに辛くなり大喧嘩。

主人に『なぜ会話してくれないの、元彼女にはあんなに話を振ってるのに』と言った所、大喧嘩になりそれ以降無視です。 会話が面白い女になろうと、面白い人を観察して真似していますが滑るばかり。 同じ様な方居ませんか?

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A. みんなの回答

Uh huh
アイス さん 30代前半 女性
2010年3月23日

元の彼女の真似をするのは無意味じゃないかな。
淡々としたご主人にとって、ノリが良いのは短期間なら付き合えるけど、一生は無理だったからこそ、くまくまこさんと結婚したのかも。。
くまくまこさんが楽しくしているのが、ご主人にとっても居心地がいいと思いますよ。気を遣いすぎても、夫婦で疲れると思うので、ありのまま、お互い自由に。。
反応をいちいち気にして話すなんて必要はないですよ!
一度、ご主人をかまうのをやめてみたら、ご主人から何か話しかけてくるかも。。
妻なんですから、どっしりと構えて、過去の女のことなど気にしないことですよ。。

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Uh huh
みみ さん 30代後半 女性
2010年3月23日

あなたが元彼女にそんなにこだわるのがよく分かりません。
会話がすごく弾む夫婦なんてそんなに沢山いるんでしょうか?
毎日一緒に生活してるから淡々とするのは自然な気がします。
元彼女と張り合った所で虚しいだけだし、あなたはあなたの良い所があると思います。
事実、彼はあなたを選んで結婚したんだしもっと自分に自信をもった方がいいです。元彼女は過去の人、あなたは彼の妻。
元彼女?だから何?くらいの余裕をもって気楽に暮した方がいいと思います。
芸人並みに話が面白い妻なんてあまり要らないと思うし料理上手な妻の方が男は喜ぶのではないでしょうか?頑張ってくださいね。

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Whee
かな さん 20代後半 女性
2010年3月23日

もと彼女の事を意識しすぎのように感じますよ。

ご主人がくまくまこさんを好きになったきっかけが
元彼女と似ているからだったとしても、
親御さんの癌が結婚のきっかけだったとしても
くまこさん自身を好きでなければお付き合いどころか
結婚もしないと思います。

夫婦は自然体でいられるのが一番です。
そこに会話がなくてもお互いが自然ならそれでよいのではないでしょうか?

くまこさんは、もっと自信をもって
元彼女と比較する事はせずがんばってください。

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Uh huh
さや さん 20代後半 女性
2010年3月23日

元彼女はあくまで「元」ですよね。
ご主人との間に楽しい会話が成立していたかもしれないけれど
元彼女の留学だけでなく、それ以外にもやはり何か理由があって
別れてしまったんだと思います。
あくまで過去のこと、過去を気にしてもしかたありません。
ご主人が結婚相手にと選んだのはくまくまこさんなのですから、
もっと自信を持ってください!
会話が弾んでないように感じても、ご主人はそれで満足しているのかも
しれないですし…。

>主人に『なぜ会話してくれないの、元彼女にはあんなに話を振ってるのに』と言った所、大喧嘩になりそれ以降無視です。

これは絶対やってはいけない言い方だと思います。
そもそも相手の携帯を見る時点で、踏み込んではいけない領域に入ってしまっている
気が…。とりあえず携帯を見たことを謝りましょう。
ご主人を責める口調ではなく、「もっとあなたとおしゃべりしたいんだけど、あなたはどう?」
「あなたともっと仲良くなりたいな」とかソフトに聞いてみてはいかがでしょう。。
あとは質問するときに、イエス・ノーで答えられるような質問をしないことです。
「うん」「いや別に」だけで終わるような聞き方ではなく、「どう思う?」「どういうところが良い?」と
文章で答えてもらうような話しかけにしてみるのもいいかもしれません。

ちなみに私は主人と会話がなくても、一緒にいるだけで安心感があって居心地いいです。
静かに過ごしたいときもあるし、話したいときは話せばいいと思います。
おもしろい会話をする必要はないですよ。自分じゃない誰かになろうとする努力ほど
悲しくて報われないものはないです…。そのままのあなたでいいと思います。

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Whoa
酢味噌煮餡 さん 20代後半 男性
2010年3月23日

他人の携帯を勝手に見ちゃうような人を相手に楽しくお話は出来ませんね。
卑屈さからの行動だとは思いますが、そのあたりからどうにかするべきでは?

話が面白い人でいいだけなら女芸人と結婚します。
彼氏が元彼女と楽しくやりとりしていたのは、元彼女さんが単に面白おかしい
人だったからというわけではないと思いますよ。
それは元彼女さんにたくさんあった素晴らしい点の一つでしかないのでしょう。

根本的なところで大きく勘違いをされていると思います。

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Yeah
しばっこ さん 30代前半 女性
2010年3月23日

ご主人が元彼女の方がいいと思うなら、留学しようが何だろうが、
くまくまこさんと結婚していなかったのでは?

顔が似ているからとか、ご両親が癌だからとか、
それだけで結婚はできないと思います。

元彼女と色々比べてしまう気持ちは分かります。
自分にないものを持っていたとすれば、尚更ですよね。
でも、くまくまこさんにはあって、元彼女にはないものだってありますよ。

元彼女のように自分もそっくりなるよう無理な努力は不要です。
ご主人が求めていることではないです。
ありのままのくまくまこさんでいいんです。

付き合っている時は、ただ楽しければよかったでしょうが、
結婚ってそれだけではできないと思うんです。そう思いませんか?
ご主人も、それをちゃんと分かったからこそ、くまくまこさんと結婚したのでは。

私は、夫ではありませんが、ノリの良い友人に合わせようと努力したことはあります。
ほんと、疲れますよね。自分には無くて友人が持っているものが羨ましくて仕方ありませんでした。
でも、これはちょっと違うと思ってからはやめました。
だって本当の自分じゃないから。
ノリが良い悪い、話が面白いつまらないって、みんな同じだったら、それこそつまらないです。
私は私、だからこそ友人がいて、夫がいる。そう思います。

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Whee
ぶー さん 20代後半 女性
2010年3月23日

旦那さんが結婚したのは「元彼女」ではなく、「くまくまこさん」だから
もっと自分自身に自信を持って下さい。
旦那さんが元彼女の事を今でも思っていたら、くまくまこさんとの結婚は無かったと思いますよ。

>主人が私を好きになったきっかけは元彼女と顔が似ているからです。
似ていたと言うより、旦那さんの好みのタイプだと思います。
旦那さんの好みのタイプで、元カノよりいい所があったから一緒になれたのだと思います。
旦那さんも歳をとるにつれ、落ちついてきたのでは?

あまり、元カノを意識すると余計にストレスがたまってしまうので
意識するのはやめて、元カノは元カノ!自分は自分!とスッパリ切り離しましょう。

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Whee
パン さん 20代後半 女性
2010年3月23日

読んでいて切なくなりました。。

顔が似ているのがきっかけ、と言うところから、その相手が活発で明るくて、とても楽しいやり取りをしている・・・大喧嘩をしたところで、旦那さまは、くまくまこさんに対して愛情のある言葉をかけてあげて欲しいですよね。。

ムリに話を振ったり、面白い人の真似をするのは、やはり空回りのようにも思えます。
でも、旦那様にとって魅力的な女性になる!って意気込みはステキです!
見習いたいくらいです。

くまくまこさんにも、くまくまこさんらしい魅力があると思うので、それを伸ばしましょう。面白い人になるのは難しいので、会話上手になるには、とにかく人としゃべる事だと思います。心のモヤモヤをなくして明るい気持ちに入れ替えをして、楽しい気持ちでいる事。しゃべるのがへたでも、面白い事いえなくても、大丈夫ですよ!

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Whee
ちはや さん 20代後半 女性
2010年3月24日

既に皆様がアドバイスされていることと かぶっていて申し訳ないのですが、

元カノを意識する必要ないですょ!

元カノの長所を真似しても 二番煎じ。
悔しいじゃないですか。

むしろ 自分の武器を磨きましょう!

料理とか、マッサージとか…
もしくは、テンポ良くマシンガントークをするわけじゃないけど 素敵なボキャブラリーをもって会話する とか。

自分自身の魅力で 彼を魅了してください★

2人が役に立つと評価しています。
Sniff
プードル さん 30代前半 女性
2010年3月24日

私は元カノという存在を意識しない人間なのでお気持ちがわからないのですが、
人はみな時間が流れ変わっていくし、恋愛スタイルも、好きな人も変わっていくし、思い出は思い出で今は今です!
元カノがどんな人だろうとどうでもよい気がします。
もっと気持ちをラクに、楽しいこと考えましょ♪♪

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相談者コメント
Sniff
くまくまこ さん 30代前半 女性
2010年3月24日

コメントありがとうございます。 元彼女を意識しすぎなのは分かっています。

結婚前から彼の部屋には元彼女の思い出の品(写真・手紙・携帯・チケットやパンフレット)がこれみよがしに置いてありました。
『新居には持ち込まないで。処分するか実家に送って』と何度も言ったのに新居に持って来られて悲しくなりました。

自分ではない自分になるのは苦しいです。1番自分がハンデ(ドモリによる話下手)に感じている欠点が、元彼女の長所というところが1番辛いです。

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Dull
ポンパドゥール さん 30代前半 女性
2010年3月24日

くまくまこさんが自分を保てなくなってしまったのは、例えばくまくまこさんの性格が弱いからとか、そういう、つまり、ご自分のせいではナイと思います。

好きで元彼女なんぞを意識しているのではナイ。意識せざるをえない程、彼が、くまくまこさんを追い詰めてしまったのだと思います。

彼に愛されるには、本来の自分とは違う人にならなきゃ、と、胃潰瘍になる程、頑張り過ぎて、無理をするのは勿論、苦しくて、思い余ってココに書かれた事、ほんとに気の毒になってしまいました。

彼が、ヒドイです。くまくまこさんと生きる人生を選んだクセに。未練たらしいのも度を越しては人を傷つけてしまいますよね。

今は、くまくまこさん、彼への愛情が弱みになってますが、でも、一緒に幸せに暮らす年月の内に、いつか、彼の方がくまくまこさん無しではダメだと思うくらい、“逆転”する日が来ますよ。―って、今は慰めにもならないかなぁ…。
でも、ほんとにそうなると思います。一緒に暮らす年月って強いですよ。元彼女とはもうオシマイ!“未来”を約束されたあなたの勝ちです。
その未来をどうつくっていくか、かな。二人で一緒に出来る目の前のなにか楽しみを、どんどん計画してはどうでしょう。とりあえずお花見とかネ♪

元彼女とは違う、元彼女より素敵な女性であって欲しいなと思います。でなきゃ、ほんとに彼の未練が正しかった事になっちゃいますよ!!(感情的でスミマセンが、それじゃ、なんか私、悔しいです。)
彼が、自分にとっては誰よりもくまくまこさんがベストパートナーなんだ、元彼女より良い影響を与えてくれる、素晴らしい女性を伴侶にしているんだ、と、気づいてくれるとイイです!

元彼女の真似をしたって、既に美しい思い出として妄想されちゃってる人には、いつまでやっても追い着ける訳ナイから、
例えば、彼を褒めまくるとか。わかんないけど、元彼女には出来なかった事を。あえて違う感じに。と、自分に出来る事から、路線変更しては?

人間、人と比べて、人の顔色をうかがって、卑屈にうつむいている時は、誰だって魅力が無くなり、
自然体で、自分を肯定して、笑顔で上を向いていられれば、それだけで輝いて見えるもの。
ご自分の良さを、よ~く思い出して☆

彼の過去の存在というか理想(多分、幻想だけどネ)を乗り越え……っていうか、
元彼女はもぅ“踏み台”にして下さい♪

3人が役に立つと評価しています。
Sniff
16茶 さん 30代前半 女性
2010年3月24日

旦那さん・・・ひどい仕打ちです。。。

何度も言ったのに、そうやるなんて。。。

普通ならキレます。
私ならキレてます。。。
というかキレました。。。

以前、彼の部屋にお泊まりに行った際に元カノ?と思しき手編みマフラーが・・・
「何でこんなの取っておくの!?」と聞いたら
「いや・・・使えると思って・・・」とケロっと言われ
ジロリと睨み「ちゃんと捨てておいてね!」と釘を刺し
また次に部屋に行ったらまだ置いてあり・・・
「なんで捨てないのよ!!!」と泣き叫んで問い直したら
「いや、お前の目の前でちゃんと捨ててるってところ見せようと思ったらから」と言われ
生ゴミと一緒に捨てていました。
なんか結構後味悪いような気がして・・・こんな気持ち共有したくないから、こっそり捨ててくれるのが優しさってもんじゃないの!とまた責めましたが(汗)

●この件はこの件で彼を正すのは間違っていないと思います。

ただ、
●以前の彼女とご自身を比べるのは他の方もおっしゃっているように間違いかなと思います。(辛く、みじめになるだけですよ!)

でも、そういういきさつからそう考えてしまっているくまくまこさんの状況もすごく解ります。。。
ご主人と仲良くされたいのですよね・・・文面からご主人を愛しているのが伺えます。
でも、ご主人はくまくまこさんの何を愛されているのか・・・一方向な文章というのもあるのですが、ちょっとそれが読み取れないのが残念なところでもあります。。。

淡々としていて、平気で無視するなんて・・・
それでどれたけくまくまこさんを悲しませているのか・・・
彼女を引け合いに出すのは上手く彼に伝わらない気がするので、「(自分は会話上手では決してないけれども)あなたとの会話が少ないとさみしい」「あなたの笑顔が見たくて会話を盛り上げようとばかりして・・・でも難しくて辛い」と在りのままを言ってはどうでしょう?
彼もあなたの事をうとましいとか嫌いという感情は無いという事は解ります。

会話なんて盛り上げなくても、笑顔は見れます。
まずは、会話が苦手なら、笑顔の練習からしてみてはどうでしょうか?
旦那さんは鏡みたいな存在出すから、あなたが笑顔上手になればきっと彼も笑顔になると思います。
頑張って下さい。心から応援しています。

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ぶー さん 20代後半 女性
2010年3月25日

そんなに考え込まないで下さい。

>自分ではない自分になるのは苦しいです。
>1番自分がハンデ(ドモリによる話下手)
>に感じている欠点が、元彼女の長所というところが1番辛いです。
それでも、旦那さんは元カノじゃなくて、くまくまこさんを選んだのだから
元カノにはない魅力のある素敵な人です。

>結婚前から彼の部屋には元彼女の思い出の品
>(写真・手紙・携帯・チケットやパンフレット)
>がこれみよがしに置いてありました。
楽しい思い出は中々捨てる事が出来ません。
実家から新居へ持ってきたのは頂けませんが、今度旦那さんの実家へ
帰る機械があれば、実家へ置いときましょう!

あっ私の主人は学生時代に貰ったラブレターらしきものを
実家から持ってきますが、不思議と何も感じていません(笑)
「大事なものだから手元に持っておきたいだなぁ~」ぐらいしか
思っていません(笑)
私の場合他の人と比べてドライなのかもしれませんね。。。

私も口下手なので、くまくまこさんの気持ちよくわかります
でも、今のまま元カノの真似ばかりしているとくまくまこさんの
魅力が無くなってしまうので、これからは自分らしく前向きに
旦那さんと接していけばいいと思いますし、案外元カノの話も
聞いてて面白い時もあるので、元カノが嫌だと思わず
過去の人だと割り切って、旦那さんの思い出話も聞いてみてはどうでしょうか?

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
たまみ さん 30代前半 女性
2010年3月25日

元彼女のことを気にしない方が良いのは皆さんの仰る通りだと思いますが、その状況だと気になってしまいますよね。新居に元彼女との思い出の品を持ち込むのは、完全にマナー違反です。私も同じ状況ならナーバスになると思います。

新居にある彼女との思い出の品を捨てていいかとお尋ねになる勇気はありますか?
それで「いいよ」と言ってもらえるならば、今までの呪縛から開放されるような気がします。
もし、「ダメ」と言われた時のことが怖くて出来なければ、まとめて家のどこかに隠してしまうのでもいいと思います。彼がなくなったことに気付きもしなければ、自分の悩みが杞憂だと思えるような気がします。
万が一、彼が「ダメ」と言ったり、なくなったことに気付いて怒ったりしたら、新居に元彼女との思い出の品を持ち込むことがマナー違反であることを説明して、ぶつかってみた方が良いと思います。

くまこさんが、『元彼女にはあんなに話を振ってるのに』と言った所、大喧嘩になったという理由も少し気になります。彼の怒りの原因が「自分の気持ちを信じていないことに傷つくから」とか、「勝手に携帯を見たこと」であれば良いと思いますが、「大切な過去に触れられたくないから」だと大きな問題です。

会話が弾むとか弾まないというのは、どちらが良い悪いではないので気にしなくて良いと思いますが、彼女との思い出の品を新居に持ち込んだ点については、くまこさんが我慢をして曖昧に終わらせるより、きちっと解決をした方がこれからのために良いと思います。

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
ちはや さん 20代後半 女性
2010年3月25日

彼、元カノとの思い出を新居に持ち込んでるんですね。

これは、「私が元カノ以上になれるよう頑張らなきゃ」ではなく、「相手に対して失礼ですよって彼に教えなきゃ」です。
彼の為にも ちゃんと怒ったほうがいいと思います。

私なら「元カノグッズ、実家に持って行くよう言いましたよね?
2人の生活をスタートさせる新居に持ち込むなんて、失礼ですよ。
もう少し私の気持ちを考えてください。」

と伝えると思います。

これからの結婚生活、互いに相手の気持ちを汲んでやってかないと キツイと思います。

気持ちが分かってもらえるように、頑張ってください(>人<)

6人が役に立つと評価しています。
Sniff
むくどり さん 20代後半 女性
2010年3月26日

相談を読んでいて胸が詰まりました。お辛いですよね。他に素晴らしい回答がたくさんありますが少し意見を言わさせてください。
彼が昔の彼女を忘れられないのは、彼自身の問題であってくまくまこさんには責任はありませんよ。
昔の自身を捨てた女性を忘れられないことは、とても辛いことです。ご主人自身もとても苦しんでいるんじゃないかな?
目の前にいるくまくまこさんと幸せになりたいはずです。
「こんな男とは別れて、もっと自分に尽くしてくれる人を見つけよう。」と思うのもありですが、結婚生活を続けていくのであれば、彼の過去も丸ごと受け入れてあげて欲しいなと思います。
「元彼女なんか忘れて私だけを愛して!」というと彼も抵抗してくると思います。(イソップの童話に「北風と太陽」って話がありますよね。)
話が出来ない状態なら、メールか手紙で「この前はごめん。前の彼女が素敵な人だったから忘れられないのは仕方ないよね。そんなあなたを批判するのはもうやめるね。自分と元彼女を比べるのもやめるようにします。私は元彼女にはなれないけど、あなたを愛しているし幸せにしてあげるからね。」と伝えてみてはいかがでしょうか。
応援しています!

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
くまくまこ さん 30代前半 女性
2010年3月26日

沢山のコメントありがとうございます。 投稿した後、遂に胃痛が悪化し休戦中ですが、主人は相変わらずです。

『もっと仲良くしたい』といった内容の手紙を書いたのですが、

『何?俺はあんたと話す時いちいち気にして話さなくちゃならないワケ?』と言われてしまいショックです。

0人が役に立つと評価しています。
Dull
むくどり さん 20代後半 女性
2010年3月30日

せっかくお手紙書いたのに、そんなこと言われたらショックですね…。
くまくまこさんが一番辛いのにえらそうなこと書いてすいませんでした。
でも、他の方もおっしゃるように、くまくまこさんはありのままでいいです。
彼が不機嫌なのは彼の問題だし、自分を責めないでくださいね。

あれから気付いたんですけど、私も婚約者から「あっさりした性格してるね。」とか「もっと会話したいからしゃべって。反応が少なくて寂しい。」と言われいたんです。
ここで言い訳しても仕方ないんですが、相手のことが嫌いな訳ではありません。(むしろ好きなのに嫌われるのが怖くて壁を作ってしまうんです。反省…。)
私も同じようなことで責められていたから、ついご主人側に立ってしまって…ごめんなさい。
仕方のない奴だなぁと大きな気持ちでいてあげてください。

そしてお体大切にしてくださいね。
仲直りできるよう祈っています☆

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