Q. 結婚に対する意見の食い違い(長文です)

Dishearten
えいむ さん 28歳 男性 秋田県
2010年3月21日

つき合って5年の彼女と結婚を考えています。

親に結婚したい人がいると告げると、
「まだ早い!」「父が退職するまでもう少しだから待て!」
と頑なに会おうという態度を見せません。
しまいには今までどれだけ自分が苦労したのかを語り始めたり、
「男なんだから結婚費用は全部持たなければだめだ」
と主張し私たちの意見には耳を傾けようとしないのです。

そこで彼女にも相談すると、彼女の周囲のプレッシャーもあるらしく、
「もう待てないから、家をとるか、私をとるかどっちかにして!」
と今年じゃなきゃ嫌だという感じです。

結納・結婚式はしたいという話をしています。ただそうなると親への挨拶や
納得をしてもらわないといけないのですが、双方譲る気配もなく、
さらにどちらも感情的になって話をしてくるので、収拾がつかず困っています。
自分自身にも話のしかたやタイミング等問題はあったのかもしれません。

私的にはどちらの意見分かりますし、だからこそ双方の言い分を尊重して
お互い納得できるような方法を考えたいとは思うのですが・・・

母は2人で話し合って決めたことなのに
「お前は相手のいいなりか」
彼女も
「会う前からその態度が気に食わない」
と互いに顔も見ていないのにこんな感じで先々が不安です・・・。

長文ですみません。
皆様の率直なご意見よろしくお願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
でかでかのっぽ さん 35歳 男性
2010年3月22日

えいむさんは28歳とのこと。といえば決して結婚が早いとは思いません。

この文章からは御両親が何を以ってそう仰られているのかがわからないので
はっきりとは申せませんが、えいむさんの断固たる決意をよくお伝えすれば、
御両親も前向きに話を聞いていただけるのではないでしょうか。

これからたくさんお金もかかります。大切な未来の奥様とともに新しい家庭を
築いていくことになります。
えいむさんがどうしていきたいのか、その気持ちをしっかりお伝えください。

御両親にも彼女さんにもよくお気遣いされていて素晴らしいことですが、
ご自分のお考えを双方にはっきり伝えてあげれば良いのかな~と思いますよ。

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Uh huh
かよ さん 27歳 女性
2010年3月22日

えいむさんは、ご両親にも彼女にも、気遣いの出来る
とてもやさしい方だとお察しします。

双方の意見を聞いてまとめるのはとても大事ですが
 どっちつかず
が一番駄目です。
どっちつかずでいると、大事な彼女から信用も
失う結果にも成るかもしれません。

ご両親の意見を尊重するか、彼女の意見を尊重するか
双方の考えを聞いて、どっちも譲らないようであれば
ここは、えいむさんが、ビシっと決断して、想いを伝えた方が良いと思います。

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相談者コメント
Sniff
えいむ さん 28歳 男性
2010年3月22日

でかでかのっぽさん、かよさんアドバイスありがとうございます。

おそらく私の両親は結婚当初、経済的に苦労した経験があるため、
上記のような意見を持っているのだと思います。
加えて、結婚費用は男性側が全部持つものだということも言っていました。
親としても援助したいけど、金銭的に苦しいから待って欲しいようです。

彼女側の親は、婿に迎え入れてもいいよ、という感じです。
(私は長男ですが)
親としてもそろそろ身を固めて欲しいという思いもあるのかもしれません。

自分では、正直なところ反対を押し切ってもとは考えていましたが、
それだと結納や結婚式ちゃんとできるのかな・・・という不安がありました。

アドバイスを参考にもう一度自分の意見を伝えようと思います。
ありがとうございます。
長文で失礼しました。。

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Whoa
坂上雲 さん 34歳 女性
2010年3月23日

えいむさん、しっかりしてください。

金銭的なことを親御さんが心配されているなら、ちゃんとしたプランを提示すれば良いと思います。
ご両親を説得できない情けないご様子に、ご両親から「まだ早い」と言われておられるのではないでしょうか。
結婚式・披露宴は彼女や彼女のご両親を含めた問題ですが、どのように金銭を支出するか、彼女ともしっかりと相談をされて、きちんと説得されてください。
彼女はいつまでも待っていてくれませんよ?

とにかく、どちらにも相談をしてまごまごしているだけでは前に進めません。
彼女と結婚したいなら、ご両親の説得が必要ですし、話が前に進むよう具体的なプランを提示するしかないと思います。待っているだけで、ご両親が結婚に納得されるわけではないと思います。

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Dull
charamusic さん 34歳 女性
2010年3月23日

私は、彼女さんと似た立場でしたので参考になれば・・・。(長文です。)

私は彼親に反対されていました。
一度とても気まずい状況でお会いしてしまい、悪い印象を与えてしまいました。
それ以来、私の存在が気に入らなく、付き合いまで反対されました。
関係をやり直そうと思い、会いに行きましたが、結局あら探しをされていたようです。
息子の彼女、嫁は可愛くないようです。

それでも私たちは仲良く付き合っていて、同棲をしよう!となり、彼家族の反対を押し切って同棲スタートしました。もう30歳過ぎていて、親に了承を得る必要はない。と判断して。
私の親はうるさくなくずっと応援してくれました。全てを知った上で。

約2年半、揉めにモメて彼とも散々喧嘩しました。
まさに『私と親、どっちと生きて行きたいのか?』彼女さんが発した言葉と同じですね。
男らしくない彼に嫌気がさしたり、いい大人が親に反対されるなんて、だらしない!頼りない!情けない!と思ってしまい散々、彼を彼親を責めてしまいました。
今思い出すと、すごく後悔しています。
でも、理解が出来なかった。彼親も親を説得できない関係性も・・・・。

いつまでも子が親の所有物でいう事を聞くもんだ!と思ってらっしゃるのでしょうか?
親は諦める日が来ると思います。心配のあまり反対されてるのか?

彼が『家族に反対されて結婚したくない』といい、私はショックを受けました。
嘘でもいいから、『誰に反対されようと俺はお前と結婚する!』と言って欲しかった。
私ならそう言うから。でも性格や考え方の違いでした。今は理解できます。

で、ストレスがすごくて私は蕁麻疹が出てしまい今はだいぶ軽くなりましたが慢性になってしまいました・・・。今でも。

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Whoa
charamusic さん 34歳 女性
2010年3月23日

同棲して2年が経ち、このままじゃ前に進めないので、考えを改めました。
『親と縁を切る覚悟』で話を進めると言われ、そんな事させちゃいけない!彼が不幸すぎる。と思い、うまくいくように最大限の努力をしよう!と思うようになりました。
毎月、彼母とお会いする機会を作ってもらいました。
少しでも私の事を知ってもらう。半年続けたら『婚約していいよ!』と言われました。

内心、親の了承いらないよ!実は8ヶ月前に婚約指輪もらってるし!
・・・でも、ありがとうございます。と頭を下げました。
私たちの粘り勝ちだと思います。

母親の『お前は彼女の言いなりか?』これはよくないです。
あなたがきちんと自分の意見で、言葉で、親に話してない証拠ではないですか?
彼女をこれ以上、悪者にしないで下さい。
無意識に、そうしちゃってますよ。きっと・・・。

そしてウチの彼がそうだったんですが、親の言葉をそのまま彼女に伝えない事。
彼女の言葉も親には伝えない事。余計に揉めるだけです。

彼女は何も悪くないんだから、余計なストレスをあたえないように。

あなたと親の問題です。

彼女には、頭をさげて。自分が解決するから、それまで待ってください。
絶対にお前と結婚するために頑張るから。・・・と。

彼女もあせってしまってますね。私もそうでしたから、仕方ない。
きっと余計な事いったんでしょう、あなたがね・・・。

私たちは揉めに揉めまくり、泣きじゃくり、別れを意識した事が何回あったか。
これから大変だとは思いますが、状況に負けずに彼女と一緒に乗り越えてください。
私たちは乗り越えました。強い絆が出来ました。

なんなら、既成事実をつくるか(笑)
とにかくあなたの本気を親に示さなければ!!彼女には誠意をね!!!

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Whoa
モモ&ピー さん 27歳 女性
2010年3月23日

板挟みで大変ですね。
でも、そもそも彼女が結婚願望があり、あなたも結婚しようと思っていたのなら交際中にご両親に紹介していなかったのかが不思議です。五年もあれば顔を合わす機会って少しはあるような気がするのですが…(勝手な考えでゴメンなさい)
ご両親も心の準備ができていなかったのかな、と思いました。いきなり結婚の話を出すより、少しずつ時間をかけて進めていけたら良かったのかなと。

でももう結果論でしかないので、こうなったら一度顔を合わせてじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

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Uh huh
あいこ さん 34歳 女性
2010年3月23日

ご両親が反対されている理由が、金銭的なことだと聞いて安心しました。

もし、彼女の事で反対されているなら、厳しいですが、金銭的なことなら、真剣に考えてくださって、将来の事まで思ってのことなので、その不安に思ってらっしゃる部分を取り除くことで解決できるのでは?

お二人の貯金や、彼女の仕事を結婚後どうするのか(働いていると仮定します)や、結婚式はどういうスタイルにするかなどなど、具体的に提示していけばいいのではないでしょうか。

『反対を押し切ってもとは考えていましたが』とありましたが、これだけは誰にとってもいい結果はもたらしませんので、避けるべきです。

まずは、彼女と未来の事を話し合い、二人でもやっていける自信をご両親に伝える事から始めてみては?

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Whoa
パン さん 28歳 女性
2010年3月23日

他の方が書かれていますが・・・

「親の言葉をそのまま伝えない」
「彼女の言葉をそのまま伝えない」

これにつきるような気がしました。。
板ばさみではなくて、あなたは何もしていない・・・・。
そんな気がしてしまいました。

まずはえいむさんが具体的な計画と意思を持ちましょう。
結婚式の費用も、二人で貯金しているわけではないのでしょうか・・・?

結婚は、家と家との結びつきとも言いますが、自立して、一つの家庭を作るのですから、一家の大黒柱になる覚悟はあるのですものね!

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Uh huh
ぶー さん 28歳 女性
2010年3月24日

誤字があったので書きなおしますスミマセン。

彼女と御両親の間に挟まれて大変そうですね…
彼女の言う通り今年中に結婚を考えていらっしゃるなら
お金の問題を二人で何とか解決する事じゃないでしょうか。

最初に、えいむさん、彼女さんのお金で出来るプランを考える事だと思います。
えいむさんの御両親が、結婚を待って欲しいと言うのは、文章を見る限り
彼女が気に入らないからではなく、お金の事でえいむさんに気まづい思いを
して欲しくないと思っての事。
彼女に事情を説明して、二人のお金で何が出来るのかを
(まずは、彼女の親の援助無しで)考え、えいむさんの両親を安心させる
プランを具体的に話し合い、再度両親を説得された方がいいです。

彼女が焦っているからと言う理由でこのまま
「勝手に」「何でも内緒、秘密」「反対を押し切って」
行動されるのは、大人としてよくないと思います。
結婚後も色んな、問題が出てきますので、誤魔化しが利かなくなってしまい
後々、しんどい思いをされるだけですよ。
両親と溝があったまま結婚されても、えいむさん自身嬉しくないのでは?
えいむさん、彼女さんの気持ちもわかりますけど、お互い大人なので
理解しないと…。

後は彼女さん、お母様もお互いの悪口は言わない!言わせない!に限ります。
このままだと、本当に「気に入らないから結婚反対」になりそうです。
お互い悪口を言い合っているのに、結婚後うまくいくと思いますか?
そこは、何とかしてでも止めさせましょう。
言葉を選びながら、双方に状況の説明、説得をして下さい。
結婚の為に色々考えているえいむさんなら出来ます。
皆から祝福される結婚が出来るように頑張って下さい。

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Dull
ひかるくま さん 32歳 女性
2010年3月27日

まだご覧になってるかわかりませんが、気になったことがあったので。

まず、お父様が「退職まで待て」とおっしゃったのは、
費用を退職金で負担してくださるから、と理解してよろしいのですよね?
お父様のおっしゃることは、決して結婚自体に反対されてるのではさそうですね。

ただ、私が彼女さんの立場だったら気持ちのいい話ではありません。
ご退職までにあとどのくらいあるのかわかりませんが、
5年つきあって結婚の話が出た・・なのにまだ待たなくてはいけない、なんて、
とても酷ですし、ひどい話です。

本文中に書かれていますが、彼女さんの年齢によっては、
早く結婚しろとプレッシャーをかけられていたり、
結婚したいと大きな希望を持っていたりとさまざまです。

もちろんお住まいの地域や環境によりますが、
もしおなじ秋田県にお住まい、もしくはご出身の方でしたらなおさらです。
でもそんなことを言うのはやはりカッコ悪いので、私だったら彼氏に言えないです。

相談者さんは、彼女さんが単にせかしてるだけでないということと、
彼女さんもとても辛い気持ちですごしていることにも、
もっと目をむけてあげて、労わってあげてください。

そして、ご自身がどうしたいか?ではなく
どちらを選ばなければ後悔するかを、きちんと考えて答えを出してください。

5人が役に立つと評価しています。
Uh huh
umaneko さん 27歳 女性
2010年4月17日

『双方の言い分を尊重』というのは、難しいと思います。

彼女と結婚を考えているのなら、そこはしっかり決めて欲しいものです。
まず、親に対しては、何が認められない理由かで、本当にお金だけの話であれば、
お金の問題は心配いらない(&根拠も)、と提示すれば良いと思います。
例えば、式の費用として×万円は用意してる、等

また、結婚後はどこが生活拠点でしょうか?
二人だけで生活するのか、それとも、彼女がお嫁に入る(同居してくれる)のでしょうか?

もし、彼女が自分の親と同居してくれるというなら尚更、自分の親を説得してください。

でないと、自分の親の言いなりになるような人だから、結婚して同居したら、
何かあったときにこの人は親の言い分を取るかもしれない・・・と不安になります。

彼女としては、どこが結婚となってるのでしょうか?
例えば、親の説得には時間も掛かるし、お金の用意もしたいから、先に入籍だけして、
式は後々・・・というのも、親の反対で何も進展しないよりはマシかな?とも
思ってみたのですが。

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