プロポーズ後の別れについて

正直ここまで話が拗れているので、復縁したとしても2人の間にしこりが残る気がします。年齢的にも全然若いので、きちんとお別れして次に向かうことをおすすめします。
1度は結婚も視野に入れた人なので、そんな簡単に忘れられなくて当然だと思います。そこは自分が納得するまで自分の気持ちに向き合ってあげてください。
私は自分の気持ちと彼に向き合うためにも直接会って2人が納得いく答えを見つけた方が今後どういう結果になっても揉めないんじゃないかなと思います。

彼の立場になって考えてみましょうよ…
寂しさから彼に対して自立してないとか結婚を焦っているとか散々失礼なことを言っておいて、今更、「本当は彼に対して不満はないけど不安や寂しさからそういうことを言ったり、強い態度で出てしまった」とは…
ご両親、かなり大人気ないですし、それをそのまま筒抜けで彼に話してしまうあなたの方こそ自立できていないと思いますよ。
名字問題が解決しても、結婚してから、子どもが産まれたとか、家を建てるとか、何かごとにつけて理不尽なことを言ってきそうで、私が彼の立場だったらそんな自分勝手な人とは家族になりたくないですが、あなたが彼の立場だったらどう思いますか？
彼も、一度は復縁したくらいなので、あなたのことはきっと好きなんだと思います。
ただ、結婚するとなると、自動的にあなたのご両親とも付き合っていかなければならない。
それは耐えられないということなんだと思います。
よく、嫁姑問題で男性が間に立たないとうまくいかない、苦労する話をよく聞きますが、夫と妻実家との関係だって、あなたが架け橋にならなければうまくいかないですよ。
お互いに、お互いの実家とパートナーとの間を上手く取り持てないと、パートナーに孤独な思いをさせてしまいますよ。
確かに、自分の両親の主張を尊重したいと感じたり、彼の意見よりも実の両親との方が考え方が合うというのは、当然なことだと思います。
彼は他人、両親は家族なので、価値観が似ているのは自然なことです。
でも、そこで、両親の方に立ってしまうと、1:3で彼を孤立させてしまうんですよ…
だから彼は、あなたを見て、自分を守ってくれない存在だと感じたのだと思いますし、不安に感じたのだと思います。
恐らく、あなたの中では、名字問題は両親が納得してくれたから終わったこと、問題は解決したと感じているのかもしれません。
でも、彼にとっては、名字問題よりも、そこに至った背景、あなたやあなたのご両親の対応に対して今後の結婚生活への不安が大きいのだと思います。
恐らく、彼の信頼を取り戻すのはかなり難しいと思います。
会わずに別れたいと言っているのは、きっと、会うとズルズルしてしまうけど、そうなったとしても結婚に至るのは難しいからだと思います。
一度結婚を白紙に戻す云々の問題ではなく、あなたやあなたの家族と一緒に将来を歩んでいくことは、彼の中では限りなく不可能に近いと判断しているから、別れを切り出されているのだと思います。
あなた自身が感じているより、問題は根深いと思いますし、彼を縛り付けてしまうくらいなら、最後にしっかり話し合ってお別れを受け入れるのが、お互いの時間を無駄にせずに済むのではないかと思います。
プロポーズの後に、両家の価値観の違いや親の失礼な言動で婚約破棄になるケースは、私の周りでも時々ありますが、結婚準備期間は、お互いに相手が結婚相手に相応しいかどうかを見定めるための最後のチャンスだと思います。
悲しいかもしれませんが、彼にとっては、あなたとの結婚は、彼が望むような形にはならないと判断したのだと思います。