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プロポーズ後の別れについて

みなさんの意見をきかせて
sapusapu さん
2022年9月7日

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付き合って4年(内遠距離が2年、現在もです)の婚約者がいます。お互い24歳です。

長い話となってしまいます、申し訳ないです。

5月にプロポーズされて話を進めていたのですが、名字問題
で一度お別れとなりました。
しかしその後彼がやはり結婚を諦めたくないとのことで、お互いの結婚への考え方を話し合っていました。
(お互い結婚後のどのような生活を望んでいるのか等の価値観がこれまで話せていなかったので)

※名字問題
→プロポーズ後、私名字にしたいと私親が主張しはじめまた。2人の意思を伝えても変わらなかったのです。
彼親も彼の名字が良いとのことでした。

その間にわたしも親の意見をそのまま彼に伝えてしまいました。(彼はまだ自立できていないのでは、結婚を急いでいるのでは等)

結果、彼はわたしが守ってくれないと感じた上に私の親と関係を持ちたくないとなりました。
その後婚約破棄をすると伝えたタイミングで私親が納得しましたが、お別れになりました。
復縁した今も変わらず親は納得してくれています。
(私親が納得していなかった理由としては、彼に対して不満はないが、寂しい気持ち・私への不安の気持ちが強く出てしまったとのことです。彼は不満はないのに彼に対して強く出てくるのは許せないです)

ですがやはり結婚そのものをしたくない、好きかわからなくなった、2ヶ月ほどこの話ばかりで心が折れた、友達に戻りたいと言われてしまいました。
距離を置く提案をしたのですが、それだったら別れると言われました。

この話が出てから会ったのはお別れのタイミングのみで、他は電話やLINEです。

その後会うことを了承してもらい、話は1ヶ月ほど止まっていたのですが(連絡は事務連絡?のみです)
彼からやはり親のことがひっかかって付き合い続けられない。気持ちは変わらないと思し、その状態で会うのも申し訳ない、この状態はお互いつらいと思うから会うのはやめようと言われました。

話がこじれすぎてどうしたら良いのかもうわからないです。

こんなにこじれたのに私はまだ別れたくない、会って話したいと思っているのです。
私としては結婚の話はストップして、気持ちが落ち着いてから話し合いたいと思っているのですが
彼は結婚を見据えられないなら付き合えないとなっていると思います。
別れるにしてももう一度会って話したいと思うのですが、
会ったら好きだなと思ってしまうし、情が湧いてしまうのではと思い少し躊躇しています。

どうしたら自分が納得した答えを出せるのでしょうか。

A. みんなの回答

rsa さん 卒花嫁
2022年9月7日
返信先: sapusapuさん

正直ここまで話が拗れているので、復縁したとしても2人の間にしこりが残る気がします。年齢的にも全然若いので、きちんとお別れして次に向かうことをおすすめします。
1度は結婚も視野に入れた人なので、そんな簡単に忘れられなくて当然だと思います。そこは自分が納得するまで自分の気持ちに向き合ってあげてください。
私は自分の気持ちと彼に向き合うためにも直接会って2人が納得いく答えを見つけた方が今後どういう結果になっても揉めないんじゃないかなと思います。

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相談者コメント
sapusapu さん
2022年9月7日
返信先: rsaさん

rsaさん

早速のご回答ありがとうございます。
遠距離じゃなかったら...と思ってしまいます。
元々電話もLINEもあまりしていなかったので...
(彼は寂しい気持ちが強い人なので
かなり気持ちが不安定になってしまったようです)

どうしたらここまでこじれなかったのでしょうか...
私も一度会った時に話しましたがずっと否定的に話されたこと、好き同士のまま別れたこと、別れるのやめた後に好きかわからない等言われたことと....かなり落ち込んでしまい、途中から彼と向き合うのが怖くなってしまいました。

会ったら別れを実感してしまってかなり辛くなると思いますが
このすれ違った状態のまま終わる方がきっと辛いのでもう少し向き合ってみます。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2022年9月7日
返信先: sapusapuさん

彼の立場になって考えてみましょうよ…
寂しさから彼に対して自立してないとか結婚を焦っているとか散々失礼なことを言っておいて、今更、「本当は彼に対して不満はないけど不安や寂しさからそういうことを言ったり、強い態度で出てしまった」とは…
ご両親、かなり大人気ないですし、それをそのまま筒抜けで彼に話してしまうあなたの方こそ自立できていないと思いますよ。
名字問題が解決しても、結婚してから、子どもが産まれたとか、家を建てるとか、何かごとにつけて理不尽なことを言ってきそうで、私が彼の立場だったらそんな自分勝手な人とは家族になりたくないですが、あなたが彼の立場だったらどう思いますか?
彼も、一度は復縁したくらいなので、あなたのことはきっと好きなんだと思います。
ただ、結婚するとなると、自動的にあなたのご両親とも付き合っていかなければならない。
それは耐えられないということなんだと思います。
よく、嫁姑問題で男性が間に立たないとうまくいかない、苦労する話をよく聞きますが、夫と妻実家との関係だって、あなたが架け橋にならなければうまくいかないですよ。
お互いに、お互いの実家とパートナーとの間を上手く取り持てないと、パートナーに孤独な思いをさせてしまいますよ。
確かに、自分の両親の主張を尊重したいと感じたり、彼の意見よりも実の両親との方が考え方が合うというのは、当然なことだと思います。
彼は他人、両親は家族なので、価値観が似ているのは自然なことです。
でも、そこで、両親の方に立ってしまうと、1:3で彼を孤立させてしまうんですよ…
だから彼は、あなたを見て、自分を守ってくれない存在だと感じたのだと思いますし、不安に感じたのだと思います。
恐らく、あなたの中では、名字問題は両親が納得してくれたから終わったこと、問題は解決したと感じているのかもしれません。
でも、彼にとっては、名字問題よりも、そこに至った背景、あなたやあなたのご両親の対応に対して今後の結婚生活への不安が大きいのだと思います。
恐らく、彼の信頼を取り戻すのはかなり難しいと思います。
会わずに別れたいと言っているのは、きっと、会うとズルズルしてしまうけど、そうなったとしても結婚に至るのは難しいからだと思います。
一度結婚を白紙に戻す云々の問題ではなく、あなたやあなたの家族と一緒に将来を歩んでいくことは、彼の中では限りなく不可能に近いと判断しているから、別れを切り出されているのだと思います。
あなた自身が感じているより、問題は根深いと思いますし、彼を縛り付けてしまうくらいなら、最後にしっかり話し合ってお別れを受け入れるのが、お互いの時間を無駄にせずに済むのではないかと思います。
プロポーズの後に、両家の価値観の違いや親の失礼な言動で婚約破棄になるケースは、私の周りでも時々ありますが、結婚準備期間は、お互いに相手が結婚相手に相応しいかどうかを見定めるための最後のチャンスだと思います。
悲しいかもしれませんが、彼にとっては、あなたとの結婚は、彼が望むような形にはならないと判断したのだと思います。

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相談者コメント
sapusapu さん
2022年9月7日
返信先: MARS☆さん

MARSさん

ご回答ありがとうございます。
私が悪かったこと、彼の立場に立ってみても結婚したくない気持ちになること、名字問題が解決したから結婚できるわけではないことは、書いていただいた通り、重々承知しています。

それなのに私が今後どう動いていくか、どんな気持ちなのか、相手の気持ちはどうなのかを、
彼は会うことを望んでいないのに直接聞かないと納得できない自分が嫌でたまりませんでした。
背中を押して欲しかったのかもしれないです。

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