心が苦しいです。

不誠実ですね。
今彼を選んだのはあなたです。
元彼と会う度にやり直したいといわれていながら、会うのは、今彼にも元彼にも失礼ですよ。
元彼はあなたを忘れられないし、あなたに未練タラタラな元彼とあなたが2人で会うのを今彼は嫌がると思いますし。
どちらも傷つけていると思います。
どちらを選んでも後悔する状態を作ったのは自分自身ですよ。
行動に責任を持ちましょうよ。
元彼と復縁して結婚したとしても、今のように愛情が情に変わったら物足りなくなるのでは？
今、婚約者との結婚に迷いがあるのは、愛情が情になったからではなく、あなたに覚悟が足りないのだと思います。
結婚は魔法ではありません。
結婚したら努力しなくても今の問題が解決するなんてことはありません。
元彼への気持ちを押し殺して結婚しても、平穏な日々が待っているとは思いませんよ。
長く一緒にいることで愛情が薄れてきて迷いが出るのに、結婚して何十年も一緒にいるなんて無理ですよ。
結局あなたは、元彼と別れる時に今彼という存在がいたからということを言い訳にして、元彼と別れた責任を一部今彼に責任転嫁していると思います。
だから、ダラダラ会ったらしてしまうんですよ。
元彼と復縁するかどうかは別として、今彼とは今彼の為に別れるべきなのではないかと思います。
婚約破棄して別れる勇気がないのは、結局、自分が悪者になりたくないだけでは？
個人的には、どちらとも別れて一度リセットして1人で歩けるようになった方がいいと思います。
今の状態は、どちらに対しても誠意がないです。
あなたは悲劇のヒロインではありません。
どちらかと言えば加害者です。
今のままでは今彼も元彼も不幸です。
自分の幸せではなく、2人の幸せを願えるような女性になれるといいですね。

どっちに転んでも後悔するのであれば、どっちにしても幸せにはなれないんじゃないかしら

仮に婚約者から婚約破棄の慰謝料請求されても甘んじて受け入れる覚悟はある？

自分の幸せだけを考えてるなら誰も幸せになんてならないよ

あなたの場合とりあえず婚約者と結婚した方がいいと思う

それで上手くいかなかったら離婚して、その時に元彼がまだ独身だったら、そっちと付き合って再婚すればいいんじゃないかしらね

それと私はそもそもフラフラしないから私ならどうするかは答えられないわ、ごめんなさいね

元彼さんとは結婚のご縁がなかったんですよ。
ご縁があればとっくに復縁してます。それをあなたがズルズル連絡を取り続けているから、元彼さんも新しい恋に向かっていけないんです。お二人ともただ相手にしがみついているだけにしか見えません。それは執着というものです。
結婚は共同生活です。現実的な問題の連続で、恋愛感情だけではやっていけません。情に変わるのが当たり前なのです。あなたは結婚にときめきや夢を抱きすぎているのではないでしょうか。今の婚約者さんとは、一緒に暮らしていて違和感がなかったからここまで進んだというのは事実だと思います。
このまま婚約者さんと結婚したいのであれば、元彼さんとは一切連絡を断ちましょう。どうしても元彼さんと連絡を取り続けたいなら、婚約者さんとご家族に心から謝罪して別れ、同棲も解消しましょう。結果また元彼さんと別れたとしても、婚約者さんを恨まないこと。どちらか選ぶしかありません。
また、どちらにしても「自ら」決断するのだと気持ちを強く持ってください。元彼さんと会うのをやめなかったのも、いまの婚約者さんが元彼と別れて付き合ってくれと言い出したことも、周りに流されているように見えますが、結局受け入れたのはあなたです。相手が決めてくれることを望んではなりません。
ちなみに、元彼さんとたびたび会っていることを婚約者さんはご存知なのでしょうか。友人関係であれば容認する人もいるとは思いますが、それはあくまでお互いに完全に恋愛感情が消えていればこその話だと思います。まだ未練がありながら会っているのであれば、裏切りと感じられても仕方ない行為だと思います。婚約者さんは許しても親御さんが激怒するかもしれません。最悪は婚約破棄、賠償請求です。それでも元彼さんと会い続けますか？

結婚を誤解してるなあと思いました。結婚に憧れるのはおかしくないのですが、結婚は、あくまで選択であり新しい生活の始まりであって、確実な幸せでもなんでもありません。メリットとデメリットの両方があります。デメリットも何もなく、他の男性より絶対この人とならメリットしかない！と思えるような結婚は、正直存在しないと思います。完全無比の幸せがやってきてくれるのを受け身で待つのではなく、他人との生活という大変なものを、それでもやりたいと覚悟して乗り出すんです。そして、それでもやりたいと思う上で何が必要条件になるかは、人により異なります。

あなた様が、完全無比な人間でないように、周りの方も完全無比ではありません。家庭の温かさを与えてくれる人はどこか穏やかすぎてつまらないかもしれませんし、逆に刺激のある人は一緒にいて疲れやすいかもしれません。何を取るかを自分で選べる程度に自分が成熟するまで、結婚は待つのが良いのではないでしょうか。

何、のぼせあがってるんですか？
今の彼が同じ事されたらどう思いますか？
良い気分ではないはずですよ。
今の彼が可哀想ですね。

婚約同棲状態の男性がいながら元彼と会ったりしていれば、法律上不貞とまではいえなくとも貴女の過失ととらえられますよ。7歳上の彼なら法律家とお知り合いだったり貴女より世間知が高い可能性もあります、成否はともかく、慰謝料請求された場合就職して2年の若い貴女が親にも人にも迷惑かけず金策できますか？まだ責任がもてないなら結婚はやめては。

元彼がやたら優しいのは、2人で会うときだけ調子よく合わせていればいい・生活の所帯染みた面は他の男性が面倒みてくれ結婚を迫られることもない「都合の良い状態」だからかもしれません。交際中に貴女をきちんとケアしなかった事を悔いている・他の男性にとられ婚約にまで持っていかれてしまった事実を踏まえてやり直そうとしている…なら、貴女に触れる前に「まずお詫びや周りへの釈明は一緒にやる」ぐらい一線を引くでしょう。
元彼もこれから社会人としての生き残りをはかったり後輩の世話をしていかねばならない年齢、戻ったところでまた連絡やデート内容について進歩ない同じ不満の繰り返しで別れるのでは？

うーん。私がそうなのですが、主さんは「失った物の方が良く見える」タイプではないですか？
誰でもある程度は「選ばなかった方の自分」のことを考えてしまうもので、それはいたって普通だと思います。
「今の彼氏と婚約を破棄して別れる勇気もなく、別れたとしても元彼とまたうまくやっていけるのか自信もありません。
どっちに転んでも後悔する気しかしません。 」
とあるので、自分のことをわかってらっしゃると思います。
私なら、ひとまず一定期間元カレとの連絡を断ちます。相手の出方もわかるし、それでも忘れられないなら結婚を考え直すかな。
気がかりなのは、元カレとやり直しても結婚できるとは限らない訳で、その時に「あの時別れなければ…」と思いそうなことです。
結婚は生活なので、今彼との生活がうまくいってるのであれば別れなくてもいいかなーと思います。元カレと今では素の自分で話せるのも、彼氏彼女の関係が解消されたからじゃないでしょうか？？元サヤになったら同じことを繰り返さないですか？
私は夫は安心感で選びましたが、トキメキを大事にするのも間違ってないと思います。何か行動を変えてみてください。頑張って！

元彼と会うのはどうかな？
今の彼は相談者さんのことを大事にしたいから
同棲してると思います。

私も大好きな彼は居ました。でも別れて良かったです。
会うこともないですし
今は旦那と二人で仲良く暮らしてます。

元彼と一緒にいてもまた苦しむだけです。
いつも一緒にいてくれる彼を受け入れる気持ちがなければ
結婚はしない。
自分を愛してくれてる彼が大事なのかはわかるはず。
彼を愛してるなら元彼とは会わないように
していくことが大事です。

貴方歳いくつですか？
10代の女の子が自分の夢見る理想をダラダラ話しているようにしか聞こえませんでした。

結婚を何だと思っているのか…正直呆れます…。
二人の男性に含め登場人物みな難ありとはまさしく類友ですね。

元彼も今彼から奪おうとする、今彼もかつて元彼から奪い、貴方はその間で揺れて婚約してる身で好意があると分かっている相手と連絡を取り続ける…誰も救えません。

等式なら「今彼<元彼<貴方」の順に人でなし度が上がります。決して貴方は「心を痛める優しい被害者」ではありません。「二人に対して不誠実な加害者」です。

貴方の事を考えて提案するなら、今はまだ二人のどちらにしようか選べるようですけど後3~5年後にはそうもいかなくなります。
このまま歳食ったら貴方の性格が原因で間違いなく婚期を逃しそうなのでどっちでもいいから今のうちに結婚しておけばいいと思いますよ。(男二人は自分で言い寄ったので自業自得。)