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入籍直前の迷い

みなさんの意見をきかせて
ちい04 さん
挙式まで1ヶ月
2024年4月26日

入籍直前ですが、決心、覚悟ができない自分がいます。
以下、上手くまとまらず乱文長文になりますが、ご覧頂けますと幸いです。

現在の状況ですが、付き合って約3年、同棲約2年半、婚約済み、両家親族挨拶済み、結婚式も入籍数ヶ月後に控えている状態です。

彼とは婚活パーティーで出会い、学歴や年収など当初探していた条件には合わなかったもの、話していて良い人そうで、押しが強く私の為に尽くしてくれるような姿勢もあった為、お付き合いする流れになりました。当初失礼な話ですが、結婚相手というよりは、遊ぶというか少し付き合ってみる分には良いかなという軽い感じでお付き合いを始めました。

しかしお互い実家でいる中で彼が遠方まで送り迎えをしてくれたり私のわがままや希望に思いのほか寄り添ってくれた為、私としても居心地が良く、収入面や当初の私の理想からは少し逸れるものの、もしかしたら彼と実際生活したら私の気持ちも変わるかなと思い、結婚を意識して同棲する流れになりました。その時に初めて両家両親に同棲の挨拶にもいきました。

私の家族としては、私と比較して彼の職場や学歴に差別意識はなく、彼のことを性格が良くて不誠実なこともしない真面目に正社員として働いているなら問題ないし、収入面で不安があるなら私が支えて助け合えばよいという考えでした。しかし、私が両親の姿を見てきたこともあり昔から専業主婦を望んでいたので、それを最重視するなら彼ではお互いしんどいのではないかと心配はしています。

また、最近になって普通に愛想も良い家族だと思っていた彼の家族が実は両親が不仲で離婚を検討しているという事実を知りました。その内容も外面の良い父がモラハラ気質で母が耐えかねている、父に浮気疑惑がある、同居している父形の母と父の未婚の兄妹も父の味方であり、母が長年いじめを受けているような状態だということも発覚しました。それを私の両親が知り、そんなところに嫁がせるのは正直心配だと言われました。

また、彼の父と身内は男2人兄弟で長男である兄を贔屓しているところがあり、弟の彼には幼少期からあまり手をかけてもらえず差別するような言い方があったなどの話も聞いており、実際、彼家族(父、母、彼、兄、兄嫁、子供、祖母、父兄弟)と食事会をした際も兄や兄家族を贔屓にしているような長男が大事というような言動が見られ、不安な気持ちになったり、そんな家に嫁ぐのが私としても心配になりました。両親もその話を聞いてうちは三兄弟ですが平等に育てたつもりなので、差別意識がある家に嫁がせるのも心配だと言っています。

しかし、上記の不安点を彼に話しても、最終2人が良ければ周りは二の次だし、親族などは自分では変えられない、犯罪などそういったことをする者はいないし、そこまで気にしなくてもどこの家にも何かしらあるのではないか、また学歴は変えられないけど、収入面は残業や転職をして私の理想に近い形に持っていけるように努力するという返事がありました。自分は私の事を愛しているし私に人生を捧げるつもりだと言ってくれ、尽くしてくれて優しい彼からの嬉しい言葉ではありますが、付き合うだけなら良いものが結婚となると親族も関わってきますし、やはり理想と違った状態の結婚となることに不安が残ります。

2人でいる分には多少の言い合いはあっても、彼は私の意見をできるだけ尊重してくれ、同棲生活はお互いの短所長所を補いながら協力し、楽しく過ごせています。彼は料理も好きなので家事も積極的に協力してくれ、収入的には私が共働きだと彼にとっても彼の収入で家族を養う事を心配している彼の家族にとっても、理想な夫婦関係になるのかなと思います。

生活費などは折半、外食や記念日、旅行代などは頑張って彼が出してくれているという事もあり、元々節約家というか悪く言えばケチ寄りであった彼が私と出会い、付き合っていく中で私の為にお金や時間、労力を使いたいという思考に変わった事、私の家族をだいぶ気に入ってくれ私の家に生まれたかったとまで言ってくれ、私の育った家庭環境にできる限り近いように子供も育てたいとは言ってくれています。

しかしながら収入面では子供を育てる過程ではお金が必要な事を自分の両親や私の過去を振り返ってもよく分かりますし、現実的には結婚後専業主婦で突き通すことは、周りから彼の収入面も踏まえ彼にだけ苦労をかけてるような状況になり、彼がいくら専業主婦で良いと言っても、厳しくなる事は目に見えています。

彼のことは好きでおそらくお互い依存関係のようになっているかと思います。お互いここまでいろいろ言い合えてなんやかんや約3年一緒にやってきました。育ってきた環境は違うものの、付き合っている分には2人で過ごす時間は楽しいと思います。しかし、友人や親戚の話からもやはり結婚の決め手は経済的な部分も大事だし私がそれが理想なんだったら彼とは別れるべき、関わる親族も自分たちには変えられないからやはりなんだか違うとかおかしいと思ったら、結婚後苦労するよと言われ、結婚とは付き合うよりもだいぶ重いことなんだなと、今更恥でずかしい限りですが、痛感しました。

また、ここだけの話ですが、彼が悪気はなくデート中に他の女の人を見る癖がある事や、私に悪いと思ってバレるようなわかりやすい小さな嘘をつくこと、学生時代付き合うなどの機会がなかったことなどから憧れがあり中高生の学生服が好きという事も以前から懸念点があり、そこはだいぶ話し合って今はそこまで気にならないようにはしてくれていますが、彼の収入面や上記のような事を踏まえて、実は付き合って1年目で結婚を考えていたところ、2年先延ばしにして現在に至りました。そこは私が気にしない人だと済む話ですが、やはり気になるものは気になり、根本は治っていないのではないかとの不安はあります。

年齢的にも焦りもありますし、彼の職場やお互いの親戚友人に婚約の挨拶報告も済んでいますし、結婚式場も決め、式までもあと数ヶ月です。私の今の気持ちとしては、周りも巻き込んでいますし、私の気持ち的に今まで彼が別れ話に応じてくれなくても警察に相談したり強制的に離れることはできたのにそれを自分がしなかった、彼に情というか良いところもたくさんあり居心地も良かったので結婚が嬉しく思った事もあり、懸念点がいくつかありながらもここまできてしまいました。この際責任を持って腹を括ってとりあえずは結婚してみないと分からない事もあるし、彼も私もいざそうなってみないと判断ができないところも性格的にあるのかなとも思います。ダメだったら離婚すれば良いと、最悪ですが、彼にも自分の両親にもそう伝えながら、入籍、結婚式を進める事になりそうです。

長文、乱文になりましたが、ここまで結婚に手こずると思わず、このような結論に私がしようとしていることに対して、何でも構いません、意見お叱りなど、第三者の方からの率直なアドバイスを頂きたく思っております。
よろしくお願い致します。

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2024年4月26日
返信先: ちい04さん

ダメだったら離婚すれば良いと、彼に向かって伝えるなんて、酷すぎますね。
ご自分が、彼の立場だったらどう感じますか?
ここまで彼や彼のご実家のことを悪く言って、挙げ句の果てに「ダメだったら離婚」と言って結婚するなんて自己中すぎません? 
彼はきっとあなたのことが本当に大切なんだと思いますし、文面から伝わってきます。
そこまで愛してくれている相手に対して「離婚」の可能性を伝えながら結婚するくらいならやめた方がいいです。
彼が気の毒です。
彼の人生をなんだと思ってるんですか?
家庭環境も学歴も収入も見下されて、不安だと散々言われ、ダメなら離婚…
私が彼の立場だったら辛くて悲しくて仕方ないです。
結婚てそんな軽い不誠実な気持ちで長続きするほど甘く無いと思いますよ。
私が彼の友人なら、あなたのような人との結婚は全力で反対します。
周りを巻き込んでいるとは思いますが、ダメなら離婚されたら、彼にだってバツがつきますよ。
彼のこと、1ミリも考えてないですよね。
自分のことばっかり。
彼が気の毒すぎます。
彼のためにも別れた方がいいですよ。

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もちもちいももち さん 卒花嫁
2024年4月27日
返信先: ちい04さん

収入面で不安があるのであればFPさん等に一度相談されてみてはいかがでしょうか?子供は何人何年後に作る予定か?大学まで行かせるか?私立か?習い事は?家は賃貸か購入か?等々事細かに聞かれます。質問者様が専業主婦になり旦那様の収入一本で想定しているそれらが賄えるのか否か。無理なら無理と言われます。
彼氏さんは質問者様に寄り添おうとしているのが見て取れますが質問者様はご自身の希望だけ叶えようとしているように感じました。最初から駄目なら離婚しようと決めて結婚するのは後ろ向きすぎる結婚ではないでしょうか…?そのような気持ちのまま結婚すれば少しでも何かあったときにやっぱり駄目だったという方向にすぐ気持ちが傾くと思います。夫婦ってお互いに平等に支え合っていくものだと私は思っているので外食や記念日旅行など自分の為にお金を使ってくれるというのも私からしたら不思議な感覚だなと思いました…。まぁそこは人それぞれだとは思いますが…。
彼が転職や残業をして収入を増やすと言ってるとはいえ今の御時世簡単に良い転職先が見つかるかどうかもわかりませんし残業が多ければ生活ですれ違いが多くなったりまた別の問題が出てくるかもしれません。
質問者様が求めている生活水準がどれ程叶うのか、叶わない場合質問者様はそれを耐えられるのか?それが無理そうなら結婚はやめて叶えられる方を探したほうがいいと思います…。
ただそうなった場合婚約をして結婚式まで計画されているので婚約破棄の慰謝料等請求される可能性はあるとは思いますが…

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クッパさん さん
2024年4月29日
返信先: ちい04さん

婚活パーティーを利用しているくらい理想的な結婚を目指しているのであれば、今の彼との結婚はやめた方がいいですね。理由は、一度しかない人生、自分の求める理想を追い求めたいから。でいいと思います。

結婚は親族同士の付き合いも発生します。
新婚の若い夫婦よりも両家の親達の影響力は強いので結婚したらズルズルと彼の家のルールにのまれてしまいます。
それくらい夫の家の力は強大です。

年収1千万円だけど、精神的な疾患のある親がいる男性と、年収350万で定職に付かないけど親が都内でアパートを複数経営している彼ならどちらがいいと思いますか?

もちろん後者ですよね。

つき合ってるだけなら当人のスペックが全てですが、結婚となると、彼よりもその親のスペックがかなり重要になります。

夫が甲斐性なくて困るというよりも、夫の親のスペックが低く困っている方の方が多いです。

出産も考えているなら尚更です。

ママ友ができた時もハイスペックな医者、弁護士などを旦那に持つよりも、確実な資産を所有している義理の親を持っている人間の方が安泰なので羨ましいと言われる対象になります。

○○さんの旦那さんのお父さんは△△の会社で役員してるらしいよ! なんて噂話はあるあるです。

○○さんの旦那さんはお医者さんだけど、親がギャンブル依存みたいで、その借金返済で苦労してるんだって。

なんて話もよくあります。

とにかく、結婚は相手の親の素性を重視してください。

優しくてカッコいい彼よりも、どこに勤めてて、どれくらい資産がある親で、彼の兄弟、その結婚相手(義理の兄とか姉)の素性を重視してください。 

嫌なら離婚すればいい。って簡単に離婚できれば苦労しません。暴力、不倫などなく性格の不一致でいくなら、別居7年でやっと認められるくらいです。
そこから離婚裁判してたら10年あっという間です。

頑張ってください。

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飛翔 さん 卒花嫁
2024年5月2日
返信先: ちい04さん

慰謝料や各方面、彼に恥をかかせた賠償などかなり揉めるかもしれませんが、将来のリスクを考えるとやめたほうが良いのでは。。2年も結婚をズルズル迷っている間に、今よりも若かったのだから別れ婚活すればよかったでしょうけどね。
いろいろ言われますが、世の中「年齢的に贅沢は言えないから…」などで妥協して結婚している人もたくさんいます。彼がそれほど熱心にあなたを愛してくれているのはありがたいことですから、家庭の雰囲気や経済力が多少理想と違っても結婚してみる選択肢はあるでしょう。

ただ「中高生の制服が好き」ということ、「他の女性を見る癖がある」なら、あなたが結婚後に冷めた態度になった場合ストレスを感じてヤケになった彼が不倫や年少者への性的興味に走る可能性も考えられます。何か揉め事にでもなれば、あなたのご家族の世間的な対面にも、大変な影響があるのでは?彼の兄弟、家族の中で軽んじられる側の嫁としての仕事を要求される生活が、恵まれて育った貴女に耐えられますかね。子供でもできてからだと、これからは親権制度も変わるし両家ずっと取り合いというか、揉めて関わりも続き大変ですよ。
それなら、キャンセル料を払っても貴女ひとりでとりあえず生きていったほうが一家の心配や悔いもないのでは。

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