入籍について

情報が少なくて具体例がないので具体的なアドバイスをしかねるのですが、ご両親は具体的に彼のどんな行動に対して心配を抱いているのですか？
挨拶と顔合わせで直接顔を合わせたくらいなら、彼が優柔不断だとしても取り繕えると思いますが、何かやらかしたんですか？
ご両親が彼のどのような点に不安を抱き反対しているのか、お父様だけでなくお母様も反対なら、何か決定的な何かがあったのではないかと思いますが、それは今後彼が気をつけることができないことなのでしょうか？
嫁姑問題は、彼がどんなに立派でも、姑との相性次第で起こり得ますが、ご両親やあなた自身がその時に彼があなたと姑の間に立たず、姑の味方をしそうなら、結婚前にそこは彼にはっきりと伝えておいた方がいいとは思います。

彼のご両親がどのような方なのか？がわかりませんが
例えば結婚して同居などなった場合神経を使います。
最初から同居はきついですよ。　

私は一度離婚してます。
嫁いびりするような感じで相談者のお母さんが気にするんならもう一度彼と話し合いをして
私の事を結婚してからも守ってくれるか？など入籍する前に話し合いしたほうがいいと思います。

再婚した旦那が私より2個下ですが自己中などは無くしっかりしてます。
甘えるのは結婚してからも変わりません。

でも何も決められない、もし子供が出来たら色々言ってきそうな感じもするので将来のことも含めて話し合いしたほうがいいです。

挨拶や顔合わせの過程があなた任せになっていることを、あなたがご家族に愚痴を言ったりしたのでしょうか？
様々な準備をどちらがどのようにやっているかは、親に話さなければ親が知るはずのないことですし、今後、あなたの中で彼とご両親の間を取り持ちたい気持ちがあるなら、旦那の不利になるようなことは親には報告しない方がいいと思います。
ただでさえあなたに任せっきりと言うイメージがついた状態で、顔合わせや挨拶で進行のできない彼を見て、ご両親は賛成できなかったのかもしれませんね。
お父様が不快に感じたことを彼に伝え、彼を連れて謝罪に行くべきだったと思います。
それもなく、「相談においで」と言うのは無視していきなり報告では、お父様の気持ちのやり場もないでしょう。
彼がお父様に会うのを嫌がったのかもしれませんが、それはご両親がどんな印象を彼に対して抱いているかを説明し、説得して連れて行くべきだったと思います。
彼が礼儀知らずなところは否めませんが、あなたの立ち回り方も良くなかったのだと思います。
家族になるのですから、彼が出来るだけ良い印象を持ってもらえるように努める必要があったと思いますし、これからもそれは大切だと思います。
あなたは、嫁姑問題にぶち当たった時に彼があなたの味方にならないことを危惧しているようですが、今の状態は、あなたはご両親の側について彼の印象が良くなるような立ち回りをしていない状態だと思います。
あなたも、彼とご両親との間に立ってうまく立ち回ることを心がけた方がいいのではないかと思います。
そして、彼はご両親の前での言葉の使い方など、礼儀正しくすることをその都度懇切丁寧に根気よく説明していく必要があると思います。

豚屋っ子 さん
最初の結婚の時に半年間同居してましたが
嫌がらせがすごくて同居を辞めました。　

料理や洗濯や掃除など義母に言われたらかなり参ります。
彼との暮らしが大事なら同居では無く離れた場所で暮らしながら距離を置いたほうがいいです。