Q. またチャレンジするか悩んでます。。

Dishearten
さりい さん 25歳 女性
2009年5月16日

彼の両親に呼んでいただき、3日間おじゃましてきました。(彼とは遠距離恋愛です)
私はそんなにかしこまった席だとは考えもせず、普段着で行ってしまい、最終日に彼のお母様とお姉様から、普通はスーツでくるべきだ。そして彼はさりいさんの両親に会う時は必ずスーツで行きなさい、でないと親の恥になるから。とおっしゃっていました。
私はそれに対して、感情的になり反論してしまいました。
今考えると、なんであんなことしてしまったんだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。

でも、今回の件はとてもいい経験になりました。またいつか、あちらの両親に挨拶するときは必ず気をつけようと思っていますが、今回の私の態度を見て、彼は私に対する気持ちが少し冷めたように感じますし、 彼のお母様は賛成もしないけど、反対もしない、でもやっていけるか不安だと彼に言ったそうです。彼のお姉様はさりいさんがいつもあんな感じだと正直母が大変だと思う、と彼に言っていたそうです。
そう思うのも当然なのですが、私もショックで不安になり、またチャレンジするか迷っています。
もしチャレンジするとき気をつけたほうが良いことなどがありましたら、 何かアドバイスがありましたら、ぜひ教えていただきたいと思います。
長々と失礼しました。宜しくお願いします。

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A. みんなの回答

Sniff
ワイン さん 33歳 女性
2009年5月16日

ちょっと困った状況になってしまいましたね。

まずは素直に謝罪をすることから始められてはいかがでしょうか。

彼のご家族とは面識があったのかどうか分かりませんが、3日間もお世話になったわけですから、そのことへのお礼の気持ちと自分の未熟さを反省していることをお伝えしたほうがいいと思います。

彼ともしっかり話し合ってくださいね。自分の家族にどう受け入れてもらえるかというのは、彼も気になっていると思います。おねぇさんの意見というのは彼の母親にとって、息子の立場とはまた違う視点ですのでポイントになることが多いようです。

お二人の結婚は認めてくださっているのですから、まだまだ挽回のチャンスはあると思いますので、彼にも協力してもらって前向きに頑張ってくださいね。

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Sniff
さりい さん 25歳 女性
2009年5月16日

ワインさん、コメントありがとうございます。

次、挨拶に行かせていただける時は、まず謝罪の気持ちを伝え、ちゃんとした格好、素直な態度で臨みたいと思っています。
でも、まだ勇気が出ません。
やっぱり前回から時間が経ちすぎるのもよくないですよね?

そうですよね。彼も気にしてますよね。
2人でよく話し合って決めたいと思いますが、彼は来てくれると嬉しいけれど、さりいにとっては嫁ぐことになるし、大変だと思うから、よく考えて決めてねと言われており、正直悩んでます。

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Uh huh
メルメル さん 26歳 女性
2009年5月17日

さりいさんは、彼のご両親と初めてお会いしたのでしょうか?
普段着といっても、どのような服装か分かりませんが、過ぎてしまったことですし、結婚に反対されているわけでもないのですから、これから取り戻せばいいと思います。
ただ、私自身必ずしもスーツが正解とは限らないとおもいます。
さりいさんに考え方が近く、なんで普通はスーツを着る。なんて言われるの?
とイラっとしてしまいそうです。
たとえば、洗い物など、何かお手伝いしたいときに、スーツじゃ動きづらいですよね?
お客様として迎えられたとしても、3日間もお邪魔するのですから、
スーツのままというのも堅苦しいと思います。
ただし、彼のご実家ではスーツを着るのが当たり前。と思われているんでしょうね。
そればかりは、価値観の違い、育った家庭の違いだと思います。
なんとなく、スーツを着ていない=非常識
というように思われたと感じ、さりいさんが感情的になって反論したのではないか?と思いました。
もし、そのことでお話しすることがあれば、
お手伝いなどもしたかったので、普段着で来てしまった。とか、
ご挨拶の席でスーツを着ようと思っていた。
など、ご自身のことを話した上で、感情的になってしまったことに対して、お詫びするのと、
スーツを着なかったことを後悔されたかとは思いますが、
かしこまった席だと思わなかったので、着る必要はないと思っていたわけですから、
そこまで自分を責める必要はないと思うんです。
自分の行動をわびるというよりは、
不快な思いをさせたことに対して謝ればいいと思います。
自分が悪いのではなく、お母様を不快にさせたことに謝るという感じです。
あきらかに自分が間違えていれば謝るのは当然ですが、
今回の件って、個人的な意見ですが、スーツに対してはそこまで謝るべきとは思えません。いくら、家族になる方とはいえ、自分の考えを曲げてまで謝ることはないと思うんです。
ただ、お母様やお姉さまは、いずれ家族になるさりいさんだからこそ、
そのようなことを言ったのではないでしょうか?
家族にならない人には、そんなことは思ったところで口にしませんし。
だから、厳しいけども愛情のある言葉だと受け取り、今後で挽回すればいいと思います。

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Sniff
さりい さん 25歳 女性
2009年5月17日

メルメルさん
コメントありがとうございます。
彼のお母様とお姉様には一度お会いしたことがありますが、お父様とははじめてお会いしました。

3日間おじゃましたと書きましたが、行くまで何をするのか理解していませんでした。
彼父は観光させたかったようなのですが、彼母と姉は家業を見てもらいたかったようで、行ってからも少しもめているようでした。
まだ婚約していないので、行った初日に近くに宿泊先を用意してくださりました。
食器の片付けなどお手伝いを申し出たのですが、まだお客さんだから、今度からお願いするねとおっしゃってました。

スーツを着て来なかったことについては、価値観の違い、育った家庭の違いだなど思ってないと思います。でも彼のお母様とお姉様は教えてくださったのですから、素直に聞き入れればよかったと反省しております。

メルメルさんの言葉にはとても勇気付けられました。
次に挨拶に行く際は、感情的になってしまったことへの謝罪の気持ちとスーツを着なかった理由
など伝えたいと思います。
ありがとうございました!

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Uh huh
さん 32歳 女性
2009年5月18日

とりあえず、次に行くときはそうするとしても、お世話になったお礼の手紙などは出しましたか?帰ってすぐにお礼の電話を入れたとか?
三日もお呼ばれするっていうのは、かなり負担もかけているのですから、お礼の気持ちを表すべきだと思いますよ。そのときに、「先日はぶしつけなことを言ってすいませんでした」とか何とか、謝っておけば、「まあ、それはもういいから」という返事がもらえるかもしれないし。
その上で、お互いに「これからもヨロシクお願いします」と挨拶しあうのが普通だと思います。。。
まだご挨拶していなければ、さりいさんのご実家の近くの特産物などを送って、「先日はお世話になりました」と連絡してみたらどうですか?さりいさんのご両親から、「娘が御迷惑をおかけして」と一言言ってもらうのも効果ありかな?と思います。
・・・これからも、円満に結婚に向けて話しを進めたいのなら、ですが。
先延ばしにすると、ますます言い出しにくくなりますから、さっさと、水に流してもらって、その上で結婚するかどうかは改めて考えたら気分がいいと思います。
怖がらずに、感謝を伝えれば、わかってくれると思いますよ。。。

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Uh huh
りょう さん 27歳 女性
2009年5月18日

私も、とにかく急いでお手紙をお出しした方がいいと思います。
そのときに3日間お世話になったお礼と、ご迷惑をおかけしてすみませんでしたという
謝罪を盛り込んだらどうでしょう?
訪問時の服装については価値観の相違もありますが、さりいさんの彼がうまく間に立って
どういう目的で訪問するのか、ということを事前に彼のご家族、さりいさんそれぞれに対し
確認できてたらもっと良かったですよね。
今度からはどういう訪問なのか、双方がちゃんと認識してから服装を考える、手土産を考える…など
していった方がいいと思います。
いつでもスーツを着ていけばいいというものでもないですしね。

まずはお手紙、電話でもいいですが、一言謝罪を入れておくと、印象が違ってくると思いますよ。
きちんと素直に気持ちを伝えれば、分かってくれると思います。
でもこういうことは時間が経てば経つほどしづらくなりますし、受け取る方も時間が経ってしまうと
「今更…」と思ってしまうかもしれないので、早めの行動をオススメします。
その上で次回訪問時に丁寧にご挨拶すれば、きっと大丈夫ですよ。

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Dull
さりい さん 25歳 女性
2009年5月19日

麗さん
ありがとうございます。
書き忘れたのですが、帰ってから謝罪とお礼の電話をし、その後お手紙を出しました。

彼の家から後日、特産品が届きましたので、その時は、私の父が電話してくれました。

>先延ばしにすると、ますます言い出しにくくなりますから、さっさと、水に流してもらって、その上で結婚するかどうかは改めて考えたら気分がいいと思います。
怖がらずに、感謝を伝えれば、わかってくれると思いますよ。。。

そうですよね。とても参考になりました。ありがとうございます。

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Sniff
さりい さん 25歳 女性
2009年5月19日

りょうさん
ありがとうございます。

麗さんへのコメントにも書きましたが、礼状はお出ししました。(書き忘れてました、すみません)

>さりいさんの彼がうまく間に立ってどういう目的で訪問するのか、ということを事前に彼のご家族、さりいさんそれぞれに対し確認できてたらもっと良かったですよね。
今度からはどういう訪問なのか、双方がちゃんと認識してから服装を考える、手土産を考える…などしていった方がいいと思います。

その通りだと思います。これからの参考にします。

>でもこういうことは時間が経てば経つほどしづらくなりますし、受け取る方も時間が経ってしまうと「今更…」と思ってしまうかもしれないので、早めの行動をオススメします。
その上で次回訪問時に丁寧にご挨拶すれば、きっと大丈夫ですよ。

また会って謝罪したいので彼の家に行かせてほしいと伝えても、彼はもう少しよく考えて決めたほうがいいと思うよと言われました。彼の家族が私の他の言動に対しても、良く思っていないところがあるようです。
なので、お伺いをたてるまで、もう少し時間をおいたほうが良いのかなと思っています。

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Uh huh
よえよえ さん 33歳 女性
2009年5月19日

私も、お礼と謝罪の手紙を出すといいと思います。

さりいさんとは状況は違いますが、スーツについて。私も一悶着した経験あります。
主人が、正式な結婚挨拶のため私の実家に来ることになったとき、
義母は、「スーツで行かなくても良い」と言っていたそうです。
主人はスーツを着て来ましたけど、
家庭によって、服装とか挨拶とか結婚とか…様々です。
なんていうか、価値観もそうですが、訪ねる側と迎える側の意識の違いもあるのかな、と思います。

もし結婚する意志があるのなら、二人で力を合わせて一つ一つ乗り越えていくしかないです。
結婚したらもっと色々ありますから、反論はここぞ!というときまで取っておきましょう(笑)
頑張ってくださいね!

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Uh huh
つつじくん さん 34歳 女性
2009年5月19日

さりいさん、大変でしたね。

なんとか謝罪もなさったとのこと、丸く収まるといいですね。

そういえば私の主人の実家も遠かったので宿泊がてらご挨拶にいったことがあります。その時の服装は・・・・はっきりとは思い出せませんが小奇麗なワンピースにジャケットとかそんな感じだっただろうと思います。でもそのあと観光にも連れて行った下さったのでその時はカジュアルなズボンとセーターみたいな感じに着替えましたよ。

第一印象って大切ですからね、彼の実家がどんな家庭なのかはよく分からないけれどとりあえずこぎれいにかわいらしくしていた方が彼のご両親に対しては受け入れやすいかもしれないし、さりいさんも得だと思います。

段々さりいさんらしさをご家族の方が認めてくださることになると思います。あまり最初から自己主張が強いとちょっとひかれてしまうかな、という感じもします。

結局は要領ですよ。最初はいい子にしていて徐々に勢力拡大ですよ。

あまりくよくよ考えないで上手に人間関係こなしましょう。なかなか血のつながらない家族との付き合いは大変ですけどね。

お互い頑張りましょう。

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Dull
さりい さん 25歳 女性
2009年5月19日

よえよえさん
コメントありがとうございます。

>家庭によって、服装とか挨拶とか結婚とか…様々です。
なんていうか、価値観もそうですが、訪ねる側と迎える側の意識の違いもあるのかな、と思います。

よく耳にする話でしたが、自分が実際に体験してみて、やっと実感することができました。ご家族の方々には不快にさせてしまい、申し訳ないと思っていますが、自分にとっては良い経験になりました。

>もし結婚する意志があるのなら、二人で力を合わせて一つ一つ乗り越えていくしかないです。
結婚したらもっと色々ありますから、反論はここぞ!というときまで取っておきましょう(笑)
頑張ってくださいね!

わかりました。次から気をつけます。ここぞ!までとっておきます!

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相談者コメント
Sniff
さりい さん 25歳 女性
2009年5月19日

つつじくんさん
ありがとうございます。

つつじくんさんが宿泊がてらご挨拶にいったときのようにTPOに合わせた服装選びはとても大事ですよね。見習たいと思います。私は年上の方々からみると、どうも派手なようです。なお更、気をつけなければならないと感じております。

励ましのお言葉本当にありがとうございます。
お互い頑張りましょう!!!

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Uh huh
甜話梅 さん 32歳 女性
2009年5月20日

さりいさん、こんにちは。

コメントを読ませていただいて、
彼のご両親に対してお詫びをされたとのこと。
あとは、タイミングをみて挽回のチャンスを作ってみると良いと思います。

さりいさんが彼のご両親を不快にさせたことによって
彼がさりいさんの気持ちが少しさめたように感じたとおっしゃっていますが
その後、彼とのお付き合いは順調ですか?
彼は今、さりいさんのことをどのように思っていらっしゃるのですか?
彼と結婚したいのでしたら、彼のご両親だけでなく
彼との信頼関係の回復も大事だと思いますよ。

それから、相談やお返事を読ませて頂いただけなので
憶測で申し訳ないのですが、

彼がさりいさんのことをフォローしてくれるような
感じがしないのですが。。。
結婚して義両親と円満にお付き合いできれば良いのですが
何かあったときに間に入ったり、
助けてくれたりするのは彼の役目だと思います。

結婚したら、果たして彼はさりいさんの味方になってくれるのかなぁ?
と、心配になりました。

励ましのコメントが多いなか、水を差すようで本当にごめんなさい!
でも、とても気になったのでコメントさせていただきました。

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Uh huh
甜話梅 さん 32歳 女性
2009年5月20日

続きです。

以前、他のかたの相談でもお答えしたことがあるのですが

わたしのおばが嫁ぎ先でとても苦労したもので
母からいつもそれを聞かされて育ったので
余計なこととは思いましたが
コメントさせていただきました。

お気に触ったら本当にごめんなさい。

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相談者コメント
Sniff
さりい さん 25歳 女性
2009年5月20日

甜話梅 さん
コメントありがとうございます。

その後の彼とのお付き合いは前とほとんど変わりません。遠距離なので、毎日、電話とメールでつながっているような感じですが。

>彼は今、さりいさんのことをどのように思っていらっしゃるのですか?
彼は、私が彼のお母様やお姉様に反発したところを目の当たりにし、私の新たな一面を見て、驚いたようです。私の考え方や態度を変えれないと、この先、難しいのではないかと言っています。しかし、結婚するに当たって、必ずなんらかの問題は発生すると思うし、これくらいのことは乗り越えれるのではないかとも言っていました。
結婚したいって思える人と出会えることは滅多にないことだし、もう少し頑張ってみようとは言ってくれています。

正直、私も彼がどこまでフォローしてくれるかはとても心配です。
彼の実家は会社をやっているのもあり、両親の立場は大きいです。
だから何も言えないのかもしれません。
彼が何があっても絶対守るよ!なんて言ってくれたら心強いのですが・・・
彼の性格、立場などからみて、難しいと思います。
私の考えが甘いのでしょうか。。

もう少し彼と話し合い、考えたいと思います。

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Dull
charamusic さん 33歳 女性
2009年5月24日

さりいさん、こんにちは!

思わず強く言い返してしまったのは、自分の親を悪く言われたのが許せなかったんだと思います。そのお母様も無意識なのかどうかはしりませんが・・・。
私も怒っちゃうな~自分のことなら我慢できるけど、家族の事はね・・・

私も過去に大失敗をしてしまいました・・・。
彼の親は自営業で強い親と姉がいます。家族の性格にもよりますが
姉を敵に回すとめんどくさい事になります。
私も都会育ちなので自然と派手らしく、2回目のときは、ワンピース(ベージュ)化粧もベージュ系でヘアーもボブストレートでカラーも地味にしていきました。
明らかな違いに気づいたらしく、好印象だった様です。

行く前に彼と色んな事を話し合いできるいいけど、遠距離だと難しいですかね?
すべてを気に入ってもらおう。わかってもらおう。とは思わず気楽に頑張って下さい!

可愛い可愛い息子の相手なんて、気に入らないのが当たり前。
誰が来ようがその存在が嫌なもんです。

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相談者コメント
Uh huh
さりい さん 25歳 女性
2009年5月25日

charamusic さん
コメントありがとうございます!

2回目のときは服装や髪の色などまずは見た目から気を付けたいと思います。
参考にさせていただきます。
違いに気付いてくれるといいのですが・・・

彼もまだ新しい仕事に慣れていないようで、話す時間があまりとれません。。
ですが、焦らず、気楽にいこうと思います。
ありがとうございました!

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