家族婚に友達を呼ぶか、呼ばないか。障害を持った兄弟がいます。

質問者さんの気持ち次第ですよね。

ほぼ同じような家庭環境の友人夫婦がいます。
新婦の兄が事故で同じように全面介護、
長いリハビリのおかげで、意思の疎通ができるところまで回復、１人で食事などはできない状態でした。
結婚式には横になるタイプの大きな車椅子(というのでしょうか？無知でわかりませんが)で、もちろん目立ってはいましたが、
誰１人そのことに違和感は感じていませんでした。
お兄さんの存在は知っているので、むしろ結婚式にお兄さんがいないほうが驚いたと思います(移動などが不可能という状態ではないと知っていたので、ですが)。
意思の疎通が取れるようになっていたので、サプライズでお兄さんからの手紙が読まれるシーンもありました。
花嫁の手紙も合わせて、普段は手紙朗読で涙などでない人間ですが、
そのときだけはグッときてしまいました。

新郎は新郎で、
かなりかわったお家で、父母は離婚、父は再婚していましたが、母とは仕事の繋がりも続いていたので、
結婚式は父、実の母、が出席していました。
ま、ここらへんはそのご両親本人の考え方によると思いますが。
そんな感じでしたが、
友人は出席者に特に悩むこともなく
友人招待をたくさんしていましたよ。
とてもいい式でしたし、出席できてよかったです。
今でも、友人界隈では1位2位を争う円満夫婦と言われています。

最後は質問者さんの好きにすれば一番いいと思いますが、
ほぼ同じ条件の友人の結婚式に出席した人間としては
「招待客の立場で気にするようなことは１つもなかったよ」という感想です。

そういう障がいの方を見て最初ビックリするのは分かりますが、それを見てドン引きするような人なら、そもそもその人の人格が最低なので、付き合わないことですね。
それを頭に入れて考えた時、あなたの友達は果たしてそんな人たちでしょうか？
普通の人なら、友人として、そこは気にせずあなたの式を祝ってくれると思いますよ。

私が今まで参列した式でも、離婚して父親がいない方など居ましたが、周りで噂することもなく、スルーして終わりでした。
周りは意外とそんなこと気にしていませんよ。
再婚相手を父親として思えないなら、なるべく親の出番の少ないものにするなど(感謝の手紙はなし、バージンロードは新郎と歩く、人前式にするなど)工夫すればいいと思います。

読んでいてまず思い浮かんだのは、二次会として都内か都心近郊でパーティーを別途開催することでした。
場所代、お食事代、貸衣装代や着付け代など、もろもろ費用が二重で生じてしまうとは思いますが、ご友人の皆さんにとっては近場で済むわけですし、質問者さんの心労なく実施できるのであれば、一案かなと思います。
もちろん、他の回答者の方のおっしゃるとおり、計画中のお式にご友人を招くのでも問題ないと思います。

こんばんは。
彼の重度身体障害のある姉を結婚式の場に呼ぶことに悩まれているんですね。
お気持ち察します。私は重度心身障害者施設で働いていたことのある医療従事者です。
この悩みは良し悪しではなく、価値観の違いが大きいです。
大事なことは今後そのお姉さんはどなたがみられるんでしょうか。義母は老いていきます。あなたのご主人がいずれは後見人となるのでしょうか。
家族や友人に会わせたときに、遺伝のことやその障害や今後のことを詮索されたくないのにされてしまう不安があることと思います。後天的な障害だよと、簡単には個人情報を伝えるのもはばかりますよね。
ご主人にはお気持ちは伝えることはできていますか？
正直みせたくないこと、私も最初びっくりしたこと。など。
ご主人と話し合われて、ご主人から義母へと相談されたらいかがでしょう。
新婦のあなたが背負いきれることではないし、そんなことは背負ってはいけませんよ。肩の力を抜いてくださいね。
そして、重度の障害のある方を見たとき、誰しもがコワイと思います。なぜか、無知だからです。
なので、あなたは障害の理解をするだけでいいんです。そうすると気持ちが楽になるのではないでしょうか。

式の準備等多忙だと思いますが、良き式を迎えられることを祈っています(^O^)