Q. 彼のご両親に結婚を快く思われてないのかも……

KOKOA10 さん
2018年3月12日

結婚にむけて、お互いの両親への挨拶が先日終わりました。
恋愛結婚ですが、彼のご両親と会うのは初めてでした為、彼のご両親から身上書を持ってくるようにとの事で、彼と内容を決め、私の身上書を作成し、彼のご両親にお渡ししました。その他気になる点があれば、お会いしたときに質問があるから答えれば良いと彼からは言われておりました。
当日、ご挨拶に伺うと、彼のお母様より「ご実家はどちらなの?」と質問がありました。彼の実家は都内の一等地、私の実家は関東地方の田舎です。私が出身地をこたえると「そんな人とどこで出会ったの?」と彼に尋ねていました。
私も鈍感な方なので、笑顔でやり過ごしておりましたが、この後ご両親から私への質問は無いに等しく、彼のお母様がお話好きなようで、一方的に世間話やお嬢様(彼の妹さん)のお話しされてその日は終わりました。
彼の妹さんは、40代で未婚、ご実家暮らしとの事もあり、仕事や私生活をお母様はなんでも把握されており、頭も良く美しい女性だそうで、稼ぎもよく上流階級のような生活をしているようです。結婚相手もそれに見合った男性をお母様が探しているとの話を聞き、私は彼の結婚相手に相応しくないと遠回しに言われているのではないかと、なんの取り柄もない私は負い目を感じてしまいました。
また後日、彼から「身上書が簡単すぎると母親から連絡があった」と言われました。
記載した内容は、ネットで調べた内容に従って、私の本籍、現住所、学歴、職歴、宗教、健康状態、趣味。また父と母、兄弟の生年月日です。
加えて「両親と兄弟の学歴、職業を報告するように」と連絡が来ていたそうで、私は彼からの質問に答えながらも、ここでまた家柄でも品定めされているような思いがこみ上げて来て、嫌な気分になりました。
彼のお父様は旧帝国大卒、大手企業の執行役員だったそうです。一方、私の両親は高卒、地元の小さな会社に勤めており、人様に自慢できるようなことは無く、もちろん彼の家のように裕福でもありませんが、父も母も一生懸命私を育ててくれたので、なんだか見下されてると思うと悔しくて、涙が出てきました。
彼からは、私が出した内容のものと同じ身上書を提出しており、私の両親はそれ以上のものを特に望んでおらず、不明な点はこれから行う両家顔合わせの際に話せば十分と考えておりました。
彼は、40代半ばで再婚です。私は初婚の30代半ば。両父母も70代で、お互い良い齢な事もあり、あまり干渉されないと思っていたのですが、何かと家柄なども比べられているような気がしてなりません。
他にも彼のお母様は結婚式のことなど根掘り葉掘り彼に聞いているようで、何かと指図されている様子です。
ここまで細かく模索しているのは、私との結婚を彼のご両親が良く思っていないのかと思い、最近毎日胸が苦しいです。
このくらいは良くある事なのでしょうか?
両親顔合わせが無事おわるか今から心配です。

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A. みんなの回答

mamarin さん
2018年3月12日

>このくらいは良くある事なのでしょうか?
一般的にはよくある事ではないと思います。

しかし相手が裕福な家庭である場合はよくある事なのかもしれません。
きっと結婚相手も同じレベルを求めていたのに、
そうじゃなかったから根掘り葉掘り聞いてうちにふさわしいかどうかを
見ているのかもしれませんね。

それについて彼が心配を払拭してくれる行動を取れるかどうかに全てが
かかっているのにもかかわらず、親の言うことを淡々と伝えるのみで、
こちら側にたってくれてる訳でもない。

また、彼の離婚原因はしっかり把握されていますか?

離婚するという事は相当な原因があります。
元嫁さんにあるかもしれないし彼側にあるかもしれません。
相当正直な人じゃない限り自分をかばうような言い方をすると思います。

彼自身は今の現状をどう思っているのでしょうかね…。

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meru88 さん 卒花嫁
2018年3月12日

残念ながら、ご自身で書かれている通り、品定めされた結果見下されてしまったのだと思います。
この結婚について彼がどう考えているのか分かりませんが、育ちや価値観などは結婚後の生活に大きな影響を及ぼします。結婚は2人だけの問題ではありませんから、今後双方のご両親とも少なからず関係を持っていくことになるかと思います。そんな中で、育ちや価値観などにあまりにも差がありすぎるようだと、大きなお金が動く時&大きな決断が必要となる時(たとえば結婚式や転居、子供の進学・就職などの時)にいつも揉め事に発展してしまう可能性があります。

彼のご家族の考え方が根本的に変わることは期待できませんので、仮にいま頑張って結婚まで至ったとしても「見下されながらも我慢して生きていく」ということになるのではないかと思います。が、それでも彼が良いということであれば、沢山詮索されたりバカにされたりしながらもご家族の指示に従ってかわしていくしかないのかな・・。悲しいですけど、おそらく彼のご家族はKOKOA10さんを好きとか嫌いとかそういうのではなく、息子さんには釣り合わないと判断しているのだと思います。本当にそんな彼(&彼の家族)と結婚してしまって大丈夫なのでしょうか?結婚後が心配です。

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相談者コメント
KOKOA10 さん
2018年3月12日

mamarin さま

ありがとうございます。
たしかに彼は、彼のお母様からの伝達役になっており、私には言われた通り物事を伝えてくるだけで、彼の配慮は特にありません。
また、彼の離婚原因ですが、どんなに聞いても、性格の不一致、価値観の違いという一般的な言葉で片付けられてしまいます。
mamarin様のおっしゃる通り、離婚には相当な原因がありますね。
私も、冷静になってもう少し考える時間を作ろうと思います。

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相談者コメント
KOKOA10 さん
2018年3月12日

meru88様
ありがとうございます。

>残念ながら、ご自身で書かれている通り、品定めされた結果見下されてしまったのだと思います。
はっきりとご指摘いただけたおかげで、はっとさせられました。
こうなると、なんだか人格までも否定されたようで悲しいですが、
私も自分の気持ちに正直になって、気持ちの整理をつけれるように努めたいと思います。

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カエカエ さん 卒花嫁
2018年3月13日

ごめんなさい、危険な雰囲気ですね。
下に見られていると思いますよ。
同じ内容の身上を渡し合っているのに、彼側からこれでは内容が足りないと言われつつ、彼側から追加分も来なかったのですよね?
彼も気遣いや守る姿勢も感じられないし、彼自信も離婚理由を性格の不一致としか言わないなら、物凄く鈍感か冷静に物事を見れないタイプか、彼側に問題があったのかを隠しているのでは? 
元奥さんとどういう時に揉めて、どういう風に性格が合わないか言えないってことは、あなたと結婚しても繰り返す可能性はありますよ。
それに義母さんも強烈ですね。
釣り合いばかり考えていますが、40代の独身娘を早く結婚してくれないかと嘆くでなく、釣り合う人がいないと嘆くのもビックリです。
お見合いでは女性は年齢はチェックされますので、子供が欲しくない方でないと義母さんが思うような結婚はなかなか難しいと思います。

結婚はゴールでなく始まりです。
結婚したら、季節の贈り物やお中元、お歳暮、冠婚葬祭。
子供が産まれたら、子供の物や初節句の贈り物にも色々と義母さんチェックがあると思います。
子供が女の子であれば、私の地域は女親がひな人形を買って贈るのですが、そちらはどうですか?
あなたのご両親が買って贈ってくれても、義母さんにはあまり良い顔をされない可能性高いですよ。

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相談者コメント
KOKOA10 さん
2018年3月13日

カエカエ様

ありがとうございます。
下に見られてるなという感じは、ご自宅にご挨拶に伺ったときの会話の節々からヒシヒシと感じておりました。
私自身のことは馬鹿にされてもまだ我慢できるのですが、私たち3人兄妹を大学まで私立で通わせてくれて、質素倹約ながらも不自由なく育ててくれた両親を貶されたようで、腹立たしく思ってしまいます。
私の実家に彼が挨拶にきてくれた時、私の両親はとても喜んでくれていたので、なおさら胸が苦しくなりました。

おっしゃる通り、身上書の追加分は彼からは頂いておりませんし、彼にももう少し寄り添った対応をして欲しかったのが本音です。

正直、彼のお父様やお母様が、自分の娘のプライベートの事柄まで(お友達、合コン予定、お見合い予定、仕事の予定など)詳細を把握されていたことにもビックリしました。
私は大学からこの年になるまでずっと一人暮らしで、両親はあれこれうるさくいうタイプではなかったので。
大事に大事に育てられて、親からしたら子供は幾つになっても子供なんだなぁと。

我が家は、私以外の兄弟は結婚しており、子供もおりますので、両親は贈り物のやり取りなどに慣れてはいると思いますが、きっと彼のお宅は、気持ちよりも金銭的価値やブランドでなにかと評価しそうですよね……

そして、子供が出来れば初孫となりますので、尚更干渉されることは目に見えております。

私は優しく温かい気持ちで毎日を過ごしたいだけなのに、なかなか難しいです。

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飛翔 さん 卒花嫁
2018年3月13日

彼の親すごく気味が悪いですね…おおかた前妻さんも結婚まではこぎつけたものの、その異常さに我慢ができず逃げ出したというのが真相かもなと思うぐらいです。 結婚するしないは自由ですが、本当に家柄の良いおうちなら40代のもう妊孕期も過ぎた娘の相手をまだあれこれ選べるなんて初対面のお客さんに公言しませんよね。。

大体彼は40代バツイチであまり人様のことを審査している場合ではないと思いますし(もちろん誰でも良いわけはないし離婚原因のトラウマで次は慎重に…にしろ「失礼だとは思いますが」の謙虚さが全く感じられませんね)、そういった親なら彼の方から積極的に主さんを紹介して会わせておくべきではなかったのでしょうか。完全にアラフォー最後の妊娠期を無駄にされているわけで、子供はいらないのですよね?「これ以上失礼なことを言うなら記録してるから差別侮辱行為として弁護士さんにも相談したい」ぐらいおどかしたら彼はどう反応するでしょうか。

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相談者コメント
KOKOA10 さん
2018年3月13日

飛翔 さま

ありがとうございます。
私の思っていること、考えていたこと、そのまま文章にしてくださったように感じました。
まさにその通りです。
彼のご両親にもなんだか違和感を覚えました。
また彼は、離婚理由こそ教えてくれませんが、元奥様は彼のお母様と不仲だったと伺っています。
しかし元奥様は、ご両親ご兄弟含め経歴も家柄も素晴らしいものだそうで、私は足元にも及びません。
あからさまに誰かと比べられること、そして見下されることがこんなにも苦痛だなんて、心底悲しいです。
結婚とはおめでたいことと思って今まで生きてきたので、私にはそれが当てはまらないと思うと、辛く、やるせない気持ちになります。
こんな年齢になってしまいましたが、もし可能なら私は子供を授かりたいと思っています。でも、今の状態だとなかなか更に遠のいていますよね……

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カオ2 さん
2018年7月23日
返信先: KOKOA10さん

KOKOA10さん
はじめまして。
色々お気持ちわかる部分が多く、読ませて頂きました。お辛い状況だったこと大変共感致しました。
自分と似た経験をされたKOKOA10さんのその後がとても心配で気になり、投稿させて頂きました。

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