入籍について両家の意見が分かれてしまいました

逆の立場に立って考えてもらっては？

彼のご両親は同棲して性格が合わなかったら、別れるかもしれない、という事が心配なのでしょう？

なら、彼に仕事を辞めてもらって、こちらで転職活動、および同棲。それで性格が合わなかったら別れるかもねと言われてて、あなた自身はどう思う？
と、彼に話してみたら？それであなたは相手の場所に行ける？と言われて行けると答えられる人は滅多にいません。

そう話しても彼が頑張らないなら、 結婚は考え直した方がいいと思いますよ。

まぁ、結婚式終わってから一緒に住み、入籍でもいいと思いますが。
何故同棲が先になっているのですか？

こてつ＊さんの年齢がお若いだけに、彼のご両親も心配なのかな…とも思います。彼との年齢差もあるので余計に。

あまり入籍を急がず、彼親ともっと親しくなる努力をしてみてはいかがでしょうか。こてつ＊さんの事をもっと知って貰ったら、安心されると思います。

ただ親との仲にヒビが入りそうで疲れた、という彼。彼が大事にするべきはこてつ＊さんですよね？これから彼の元に１人で嫁ぐのに、彼が味方になってくれないのではやってられません。これくらいで疲れたと言うなら、今後彼親が干渉してきても守ってくれず、こてつ＊さんに丸投げしそうです。

あまりに頼りないなら、お別れするのも選択肢の一つかもしれませんよ。

何故彼のご両親が入籍を後にしたいのか、明確な理由がよくわからないのですが 「同棲して合わなくて別れるかもしれないから」っていうだけですか？
それって失礼だと思います。別れる可能性があるからまだ入籍しないでって事なんでしょうか。

結婚式まで話が進んでいて挨拶もしているのに、同棲して合わなかったら別れてしまうような程度の関係のおふたりなのですか？？
主様の書き方も気になったのですが、同棲して嫌なところが見えたら別れるかもしれないのですか？

失礼ですが、主様がまだ23歳とお若いので相手の御両親は別れてしまうのが心配なのでしょうか…でも４年もお付き合いされているんですよね。

色々な方がいらっしゃいますが、結婚式より入籍の方が先という方は7割以上みたいですね。次が結婚式当日に入籍というのが多く、結婚式の後というのは少ない割合のようです(もちろん、多数いらっしゃるとは思いますが)

私の周りも皆入籍が先ですね。

個人的には、入籍が後だと 結婚式当日結婚の誓いをして指輪の交換をし…と幸せなはずなのに戸籍や法律的にはまだ他人、というのがとても変な感じがします。
(もちろん入籍が後の方々を悪く言うつもりではありませんので申し訳ありません)

手続き的にも婚姻と引っ越し等一緒に進めた方が楽だと思いますけどね。

そもそも彼のご両親の深意が一体何なのかというところですが、｢お互いに絶対結婚して幸せになる！｣という強い意思がおふたりから感じられず不安があり、同棲してから･入籍は後だと言ったのかなあなんて思ってしまいました。
主様と彼が強いお気持ちであれば問題ない話ですし、おふたりでもう一度真剣に彼親と話し合うのが大事だと思います。

昔は結婚式後に入籍が当たり前だったみたいなので、結婚式前に入籍するのはおかしい！というお堅い考えのご両親もいると思います。

結婚式で◯◯家◯◯家と看板など受付にもあるように、
籍を入れてないから旧姓になってると聞いたことがあります。
前もって入籍してるなら旧姓はおかしいですよね。
今は主流ですが！！

友達にも田舎の方に嫁いだ子は普通は結婚式後だ！と言われたらしく式後に入籍していました。

私の時も顔合わせや入籍日や結婚式など何かと大安だと赤口だの言われてとても困りました。。

せっかくの記念日大切な日になることを祈ってます！！

他にご事情があるのかもしれませんが、
彼の両親の主張はちょっとひどいと思います。

結婚式以前に入籍するのがダメというお家であれば、
結婚式→入籍→仕事を辞めて同棲開始
にすればいいと思いますし、

100歩譲ってお互い実家から出たことがないから、
親元を離れてやっていけるのか心配ということでしたら、それぞれ一人暮らしを経験することが条件とかであれば親御さんの言い分もわからないでもありません。

でも同棲してから入籍って、
同棲をしてみて、ダメだったら結婚はやめるということですよね？結婚してからダメになるのが困るから「お試し」で同棲するということだと思ったんですが。

だとすると彼のご両親は仕事を辞めてしまうこてつさんのリスクをどうお考えなんでしょうか。

そのことについておかしいと親に強く言い張ることができない彼も問題だと思います。
自分の親がひどいことを言っているとわかっていれば疲れたなんて言葉は出ないと思います。

入籍を後回しにして退職、同棲はリスク高いです。
結婚式、入籍、退職、一緒に住む、の順が良いと思いますが、いかがでしょうか。
結婚式の準備があるので、一緒に住むまでに時間がかかりますが、お若いですし、時間かけても良いかなて思います。

息子の人生は大事だけど、
こてつさんの人生は犠牲になってもいいって事なんですかね。
親心ですからそういう考えになるのは仕方がないとして、
それを相手に求めるのはどうなんでしょう。
いい年の息子が10代の娘さんに手を出したって事を冷静に考えたらそんな事を相手に言えないと思いますけどね。
まだ若いのですし無理に彼の親御さんのいう事は聞かなくていいと思います。
彼と彼の親御さんの間柄もこてつさんはスルーでいいのでは？

こてつ＊さんは、ずっと専業主婦の予定ですか？

そのうち働く、のお考えだったら、先に彼氏の近くに転職するのが、安全策かと思います。彼氏さんとは、近居くらいにして、期間限定で（一年うまくいったら入籍とか、期間限定しないと手軽に会えるからダラダラ結婚を延ばされがちですし…）ほぼ同棲状態にしておいて、結婚式、入籍がいいかなあ、と思います。

彼氏さんの地元に行くんですよね。頑固そうな義実家を説き伏せて結婚しても、先々似たような事が起こりそうだし、義実家の干渉に耐えられなくなる可能性もありませんか？そんな時でも、仕事があればとりあえずなんとかなりますよね。

私はかなり慎重派なんで、8年つきあってましたが、期間限定ほぼ同棲の近居1年してから、結婚決めました。

付き合って4年で結婚を決めるということはお互いに実家暮らしだったとしても、これから一緒に住んでいける二人で自立してやっていけると思ったから結婚を決めたのだと思います。彼の家がおそらく心配されているのは年齢だと思います。まだお若いのでと思ってらっしゃるのでは。でしたらどちらかの実家の近くにアパートを借りるなどすると良いと思います。親の目が届きますし。心配も減るでしょう。またはどちらかの実家に同居するなど。
しかし結婚式をするにしても同居するにしても入籍は最初が良いと思います。入籍しているのとしていないとでは式場の対応も違いますし、入籍して夫婦になれば同居の義務があります。これから二人で人生一緒に歩まれるのであればこういったことは乗り越えていかなければなりません。
同棲してみて入籍を延期するのも今はありえますがこてつさんの両親が認めないと話している以上それはできませんし。

私の個人的な意見では、経験談ですが、
やはり入籍前に同棲をして生活感の確認をした方が良いと思いました。

同棲をして結婚をやめようと決意した人が過去におり、
今でも親とあの時反対したけど同棲してくれて良かった～！
じゃなかったら今頃結婚して後悔してたよ…と。

私も同棲してなかったら危なかった…と今でも思っているので、
昔とは考えが違いますが、どんなに愛した相手でも結婚して半年でも一緒に生活してみると
不満や不安が出てきますが解決できる場合とできない場合とあります。

今の主人とも同棲しましたが本当に協力的な夫で、
私の不安も全て受け入れてくれて現在では子供の面倒もしっかり見てくれる良いパパです。

私の場合が他の方もそうだとは言い切れませんが、
年齢ゆえのギャップや生活の違い等はうめられない事があります。
仕事をやめてしまうのも時期尚早だと思います。

ちなみに埼玉と神奈川であれば、同棲期間のみ真ん中あたりで折り合いをつけて、
賃貸物件と探せばお互い仕事にも通えると思います。
彼にとっては年齢的にも早く結婚したいと思うかもしれませんが、
あなたにとっては若いので親も心配なのは理解できますし、
私も同棲には賛成で、更に仕事をやめる事は今は断固避けるべきと思います。
金銭的依存は今は極力避けた方がいいと思います。

一応
親世代の考え方としては
結婚式をしてみなさんにお披露目してから、入籍というのが一般的な流れという慣習があります。
最近は働き方もさまざまなので人それぞれになってきましたが、
彼親さんの考えも一理あると受け止めつつ
仕事などの事情を話し理解してもらうようにもっていくのがベストかなと思いますm(_ _)m
ジェネレーションギャップもあるかもしれませんね(^^;

結婚式のあとに入籍…！？
えーそんなことあるんですね！

彼が疲れたって言ってくるのも歳の差を考えるとちょっと微妙ですね。

彼がご両親を説得できれば良いんですが、まだ力関係で親に勝てないなんて

32歳で少し頼りないですね…。。

彼の職場の方に貴女が住むのであれば、最後くらい貴女の好きなタイミングで辞めたって良いですよね。。

とまぁ、後は結婚するのであれば順番がどうなっても良いかなという考えもありますね。

打開策として…今年中に籍を入れると税金の控除が今年分になるからお得！！

とかどうですかね…！？貴女の稼ぎにもよりますが！！

こんにちは。
食い違うと大変ですよね。

義両親はなぜ同棲を先にとおっしゃるのでしょう？
性格の不一致で別れるなどがご不安なのでしょうか？

もしそうなら、
お二人の思いがその程度だと思われているのかな、と少し残念ですね。

個人的に、同棲と結婚は似て非なるものとイメージしている(同棲が長くても離婚するケースはたくさんある)ので、
必要なのは、お互いが継続する意志の問題だ思っています。

なので、まずはお二人が真剣であることをなんとか認めていただくのが良いかと思います。
頑張ってくださいね！