Q. 結婚のことを親に話したい、、

Sniff
まりーむ さん 20代後半 女性 東京都
2012年5月2日

初めて投稿させていただきます。私は、26歳の女性です。
かなり長いですが、お付き合いください、宜しくお願いします。

新卒で入社し三年ほど勤めた会社を昨年初めに退職し、現在は別の会社で勤務、都内で1人暮らしをしています。また、父親は大阪で最近まで単身赴任をしていました。

一年記念日の去年の秋に、前の会社にいたときから付き合っていた彼から、プロポーズを受けました。

早速週明けの月曜日に電話で、母に「彼氏が挨拶したいってゆってて、、」と話をしたところ、「こんなタイミングでそんなこと、しかも電話で言うなんて!!」と怒って電話を切られてしまいました。元々彼と付き合いはじめた時点で、母親に彼の仕事や学歴を色々聞かた上で、余り賛成されてはいませんでしたが、そんな風に言われるとは思っておらず、かなりショックを受けました。がしかし、後に母とのメールや兄へのヒアリングをしたところ、彼との結婚自体に反対なのももちろんだけど、

○電話のタイミングが悪かった(月曜の夜は仕事始まりで、憂鬱になる時期)
○母自身が、丁度自分の母親(祖母)のことで悩んでいた
○1人暮らしをしてから殆ど帰って来なくなり、メールや電話も余りこなくなり、久しぶりに連絡が来たと思ったらその話をしてきた

など、私の母の状況を考えない自分勝手な行動に腹を立てた、ということが分かりました。

また、名古屋にいる父親も、自身の兄弟と相続のことでもめていることがわかりました。

そこで、急いで話しを進めるのではなく、なるべく家に帰ったり連絡を取るようにし、信頼を取り戻してからもう一度話をしようと決め、土日はなるべく帰ったり、コミュニケーションをもっと取り、信頼してもらえるようになったら、父親が東京に帰って来るタイミングで両親に直接、彼と結婚を考えてることや会って欲しいとお願いしようと考え、何ヶ月か行動してきました。

そろそろ話ができるかな、、と思っていた三月、父親が白血病であることが発覚しました。

現在は単身赴任を取りやめ東京の病院で抗がん剤治療を行っており、かなり辛い日々が続いています。抗がん剤治療がうまくいってもすぐに再発する可能性が高く、骨髄移植をしないとすぐには治らないとのこと。治療は長期戦で、最低でも一年は治療が必要だし、治療後もずっと定期的に検査をしていかなければならなず、五年は安心出来ないとのこと。

母親も仕事を長期で休み、私も休みの日は全て実家に戻り、看病や家事をしています。母は沈んだり泣いたりしている日々が続いています。私も、精神的に辛い日々が続いています。

こんな状況じゃ、結婚の話しは、しばらく出来ないな、、と考えていたところに彼から、「たしかにお父さんのことは大変だけど、プロポーズをしてから一年近くたつのに、何の方向性も見えて来ないのは自分も辛い。」と言われ、結婚を考えていることは早く伝えて欲しいと頼まれました。もし、それが出来ないなら、先が見えないままにずっと付き合っていくのは無理と言われてしまいました。。
確かに彼の気持ちもよく分かります、悪いのはずっと引き延ばして前に進めなかった自分です。。

まずは母親には、結婚を考えていることだけでもきちんと伝えたいと思います。

前回のこともあり、また今の母親の精神状態など考えると、どのように話せば良いか、また、タイミングなどとても悩んでいます。皆さんにアドバイスをもらえたら大変有難いです、宜しくお願いします。

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A. みんなの回答

Sniff
あろえ さん 20代後半 女性
2012年5月2日

何だか辛い話ですね。

確かに彼の立場だとお父さんの病気が治ってから結婚なら安心できるまでの期間を含めると最低五年、だからといって亡くなることを望むわけにはいかないので彼も辛いのだと思います。

ただ問題はまりーむさんとお母様の関係ですよね。
感情のきふくが激しいのでしょうか?
自分の娘が結婚するとゆうことはお母さんからしたら嬉しいことだと思います。
なのに怒っちゃうのもおかしい気がします。
この調子だと今のタイミングで結婚の話を出しても、自分だけ幸せになろうなんて親不孝と言われかねません。

でも私はお父様のためにも彼を紹介して安心させてあげるのがいいのではないかと思います。

とりあえず、私なら手紙を書いてお母さんに渡します。
あなたの思い、今後のことを書いて伝えれば伝わるはずです。
お母様の精神状態が不安定なようなのでおまり刺激的なことは書かず、披露宴はしないでおこうと思うとか、色々気を使って書かなきゃいけないと思います。
頑張ってください。

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Uh huh
まりり さん 20代後半 女性
2012年5月2日

それはとてもお辛いですね。。

私個人の意見は、ご両親がもう少し落ち着いてからがいいと思います。
というか、今の状況でお母様に結婚の話できる状態ではないように思うのです。
彼のお気持ちも解りますが、結婚はいつでも出きるでしょう?
プロポーズしてから時間は少しかかっても、婚約中にはかわりないし、
今お母様に話して挨拶がしたいなんて、私ならとてもじゃないけど言えません。
彼はそれを理解してくれませんか?
まりーむさんも、今お辛い状況なわけですし、
挨拶できたとしても、ご両親は今結婚式出れる状況でしょうか。
そこは彼の配慮が少し足りないかなぁと感じてしまいました。
確かに彼の気持ちも解ります。でも、結婚生活はこれから先何十年あります。
今まで育ててくれたご両親がお辛い時に精神的に支えてあげられるのはまりーむさんではないですか?
挨拶はもう少し落ち着いた時期が良いと思います。
今は大変な時期でお辛いでしょうが、ここは様子をみてみてはいかがでしょうか。
もう大人ですから、変な話反対されても結婚は出来てしまいます。
ですが、どうせならやっぱり心から祝福されたいじゃないですか。
冷静に落ち着いて話が出きるまで待たないと、うまくいくものもいかなくなってしまう気がするんです。
応援してます。

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Sniff
もってい さん 30代前半 女性
2012年5月2日

お辛いですね。。。
彼との結婚話をきちんとご両親に伝えて許しをもらいたいのに進めない現状も、
長いトンネルの中で辛い闘病に耐えているお父様の事も。

去年の秋にお母さまに電話で話されたときの状況からすると、
今はまだどんなに言葉を選んでも、お母さまに結婚話をすることは
よろしくない時期だと感じます。他の方もおっしゃっていますが、
お母さまと同じ状況で娘からの結婚話を聞かされて怒るというのは、
なんらかの理由でお母さまは精神的に疲れていらっしゃるのではないか
と私には思えてなりません。

お父様の闘病を思えば、むしろ結婚の時期を早めてお父様を元気付けて
あげて欲しいような気さえしますが、仕方ありません。

待たされ続けている彼にとっては気の毒かもしれませんが、
お母さまの不安定な現状を話してわかってもらい、
挨拶のことも結婚のことも落ち着くまで待ってもらうことが
お二人が幸せな結婚を迎えるための得策だと思います。
まりーむさんとまりーむさんのご両親のことを大切に思うなら、
彼は話せばわかってくれるのではないでしょうか。

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Sniff
いっぽきゅん さん 30代前半 女性
2012年5月3日

大変な状況ですね。

時期的に誰もがみんな精神的に余裕がないとお見受けします。
彼も…。

彼には、結婚はしたいけど、こういう状況でまだとても話ができる状況ではないと
わかってもらいましょう。
彼も、生死にかかわる闘病されている家族がいる婚約者にむげなことは言えないと思います。

最初の電話の段階で、お兄様が少し助けてくれたように思いますが、
ここでもお兄様に助けてもらったらいかがですか??

結婚は挙式披露宴がすべてではありません。
場合によっては入籍だけすることだって結婚です。
ただ入籍するだけでも、両家の両親の許可や結納(までいかなくても会食など)が
なされて、めでたく入籍となります。その方が後々円満です。

お辛い状況ですが、彼とそしてあなたの家族と共に乗り切って幸せな結婚になるよう
祈っています。お父様も早く回復されるようお祈り申し上げます。

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Uh huh
草原の旅人 さん 30代前半 女性
2012年5月4日

すごく悩みますよね。

お母様の不安定な精神状態を考えると言い出せない気持ちもわかります。
しかし、お父様の状態を考えると、
早く結婚相手を見せてあげて
安心させてあげるのも必要なのかなとも思います。

しかし、まずは、
結婚の話は置いておいて、
彼と自分の両親が仲良くなるように、
お見舞いに行くときなど、
彼を連れていってはいかがでしょうか?

そして何回も顔を合わせ、
たわいのない会話をして
仲良くなった頃合いをうかがって報告するのが
いいんじゃないかなっと思います。

顔もあまりしらない男性を連れてきて
結婚するといきなり聞いても
たぶん戸惑うと思うので。

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相談者コメント
Uh huh
まりーむ さん 20代後半 女性
2012年5月5日

あろえさん
すぐに返信をくださり、ありがとうございました。
暖かいコメントとても嬉しかったです。

たしかに母は、色々と考え過ぎるところがあり、感情の浮き沈みが激しいほうだと思います。

あとは、彼の学歴に対し不満がありましたので、元々付き合うのはいいけど結婚は。。と暗に反対していたのに、突然電話でその話しをされてショックだったのだと思います。

手紙、とてもよいアイデアと思いました。渡すかは別にして、まずは自分の気持ちを整理するためにも、書いてみようと思います。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2012年5月6日

そうですねぇ。大変ですねぇ。
手紙って、自分の気持ちを整理する上で、
すごくいいツールですよね。
私自身、実母とはあまり、仲がよくない
(同じように、感情の浮き沈みがはげしくて、
ちょっとのことでも、すごく根にもつ性格がイヤ)
ので、そんなにコミュニケーションはとっていませんが、
実父とは、仲がいいので、しょっちゅう携帯に電話をしたりしています。

お母さんやお父さんの状況が、あまりによくないのですが、
まりーむさんの心の支えになってくださる彼氏さんは、
大事にしたいという気持ちを、お母さんにわかってもらいたいですよね。

お兄さんにも相談して、まずは、お兄さんに彼氏さんを紹介して、
味方になってもらったら、いかがでしょう?
あまり、あせらないでね。
様子をみながら、すすめていくしかないですよね。

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Uh huh
茶子 さん 30代後半 女性
2012年5月8日

前回の電話での結婚報告は、タイミングが悪かったとは私は思わないので、
たぶん、元々が反対なのでしょうね。
そういう気持ちの時に、お父様の病気発覚。
今、結婚の話を両親にするのは待った方がいいと思います。

彼も事情を知っているのなら、待つ覚悟があってもいいのではと思います。
お互いに結婚したい意思があるのなら
まず家庭の状態が落ち着いてからにした方がいいんじゃないかと思います。
長い治療と言っても、治療の間ずっと他のことを考えられないわけじゃありませんので、
治療が落ち着いた頃に切り出してみてはいかがでしょうか。
容態が安定する時があると思います。

学歴や職歴を気にする両親でしたら、また反対されるかもしれませんよ。
なので、彼の方が何度も顔を出したりして
相手の親に誠意を見せないと、賛成してもらうのが難しいのではないかと思います。
2人でお見舞いに行ったり、お母さんを力づけたり、励ましたり、
この機会に「婚約者」としても頑張ってみてはいかがでしょうか。

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