彼のお母さんの病

ﾋﾟｮｺﾀﾝ さん、こんにちは。

私は彼お母さんのお気持ちを察して、少し時間を置いたほうがよいように思いました。ﾋﾟｮｺﾀﾝ さんにお話相手になるという優しいお気持ちがあっても、状況を配慮せず結婚を急いでは元も子もありません。
ご自身のお母様にも状況を話せば分かってもらえませんか？

不幸があった時は、やなり相手の気持ちになってというほうを選択したほうがよいと思います。

早く結婚したい気持ちもわかりますが、
お母様の気持ちになると、今は他の事を考えたくない、考えられないという
状況かもしれません。

話し相手になってあげたい優しい気持ちも、お母様にとってはそっとしてほしい
という可能性もあります。

特に、
>②お母さんの体調や心境が落ち着くまでは結婚の用意(両家顔合わせや式場決め)は待つしかないのでしょうか？

この部分についてですが、お母様の気持ちを優先させた方が良いと思います。
結婚は確かに準備期間がそれなりにかかりますが、
焦る必要のない事です。

失った悲しみを埋めるのは時間しかないと思いますよ。

近親者は一周忌まで、その他親族でも四十九日までは祝い事は避けるのが一般的でしょうか。
私は、祖母の他界後（四十九日前）に友人の二次会の誘いがあり、出席を辞退させて頂いたことがあります。

ﾋﾟｮｺﾀﾝさんは優しさとして「早く結婚を」とお考えのようですが、結婚に際してはご両親もやらなければいけない事がたくさんあるので、お母様に負担をかけてしまうと思います。
人間は、結婚というお祝い事・幸せな事でも色々ストレスがかかるようなので。
「もともと介護でうつ気味」ということですので、さらに追い詰めてしまう結果になることもあると思います。

みなさんが仰っているように、結婚のお話を進めるのは、少し時間を置いた方が良いと思います。
話し相手に…という気持ちも、お母様にしては「そっとしておいて」と感じてしまうかもしれません。
彼に様子を聞きながら、「1人で寂しがっている」「話し相手を欲しがっている」という状況になれば、行かれても良いかなと。
それまでは少し様子を見た方が良いと思います。

私もこれまでの方と同じ意見で少し間をあけた方がよいかと思います。

縁起が悪い例えですが、に貴方様が今パートナーに何かあったらどう思いますか？

私は父親が他界していますがその時母は誰にも会いたくない、会って声をかけられたくないと言っていました。

鬱気味とのことですのでやはりお母様の状況を見て負担にならないよう話しを進めていくのがよいかと思います。

皆様が幸せになれるよう、いい結婚式になるように祈っています。

お父様、残念でしたね。
一般的にご両親の場合は１年間は喪に服すと考えた方がいいようです。
今はまだそんな話はしないで
そばにいて彼やお母様を支えてあげてください。
時期が来たらきっと彼やお母様から話があると思います。