結婚資金の援助について

ゆうさん、おめでとうございます☆

彼に率直に聞いたらいいと思います。
お金のことは現実的な問題なので、聞いたら失礼に当たるとか内緒でとか、変に遠慮して曖昧に進めるものじゃないと思います。

私と彼はマナー本を参考に大体のやり方・金額を想定し、その本をお互いの親にも見せて調整しました。
細かい分担に関しては、「うちがいつ何にいくら払ったらいいか、ご両親に聞いてみて」って率直に彼に頼みました。
一冊買うといいですよ♪「だって本に書いてあるから」と言えば説得力があるし、角が立ちません(笑)

でも恐らく結納なしでと言われてるなら、顔合わせは本当に食事だけなのでは？
そこで金品のやり取りをしたら結納するのと同じになると思いますし…

とにかく分からないことは何でも彼に確認する、二人のことは全てまず二人で話し合って決める…それが一番大事ですよ。
頑張って下さい☆

きちんと彼に聞いてもらった方がいいと思います。
親が困っているのであれば尚更聞くべきだと思います。

参考までに‥‥うちは、結納返しはなしということで、彼側から50万円ほど結納金をいただきました。
前もっていくらいただくのか彼に聞いてもらいました。
額によってはお返しが必要だと思ったので。

結婚式にかかる費用は、両家からお祝いという形でいただくという話になっています。
式の前か後かはそれぞれの家でということなので、挙式の費用は自分たちのお金で出すつもりです。
彼側は、彼の為に両親が貯めてきたお金＋お祝いをいくらか。
私側は、総額の半分＋衣装代ということになっています。

私の家からのお祝いの方が多いと思いますが、両家がそれで良ければ金額を合わせる必要はないかな～ということで決まりました。
その家庭の事情もありますし、気持ちが大事なので。

他の方がおっしゃるように、お金の問題はできる限り明確にし、早くに解決するに越したことはありません。
私の家のほうからは、何にいくらくらい払ったらいいのか、ご両親に聞いて、と
彼にお願いするといいでしょう。
お互いの親へのお伺いは、お互いが担当して立てるようにすると
一番スムーズにいくと思いますから
彼としっかり分担しあって、ステキな新婚生活を実現させてくださいね！

お金の事は聞きにくいですが、時間が経てば余計に聞けなくなります。

ここは、彼に間に入ってもらって、ハッキリ聞いてもらう方がいいと思います。

ゆうさんが聞いてたからと言うのが嫌でしたら、他の方がおっしゃってましたが、本に書いてあったからとか、他の人はこうだったからなど、適当な理由をつけて、聞きだしてもらうといいと思います。

私たちも面倒でしたが、お互いが間に入って、決まった事は報告し、意見を聞いた方がいいところは早目に相談していきました。

なかなか事が進まずイライラした時期もありましたが、大きな揉め事も起こらなかったのでこの方法で良かったと思っています。

再び失礼します。

初対面の顔合わせの席でお金の話なんて、余計気を遣って話しにくい気がします…
打合せは事前に済ませ、当日はその確認程度がいいのではないかと思います。

彼や彼親に遠慮されたら、「娘の門出を祝いたいという私の親の気持ちはどうなるの？」と言ってみましょう。

繰り返して言いますが、貴女から聞かれているとハッキリ言ってもらっていいことなんですよ？
そこを内緒にして聞き出してもらおうとしたら、彼もやりにくいと思います。
新婦家から聞かれもしないのに、新郎家が金額を提示するなんて、それこそ変ですから。

もっとオープンに話し合っていいと思いますよ。

私がえらそうに言える立場じゃないんですけど…あんまり親の援助気にしないで準備すすめたらいいと思いますよ♪式当日に頂けるのかもしれないですし。あと彼側が１００万円なら彼女側は８０万円ぐらいではないでしょうか？参考にならないかもしれませんが…

聞かなければ分からないことは聞いてしまうのがよろしいと思います。

それだけ悩んでるおられるので大丈夫かと思いますが、くれぐれも聞き方には気をつけて。
突然｢いつ渡してくれるって？｣などと切り出してはいけません。
｢聞いていいのか悩んだんだけど…いつ頃になりそうかな？うちのお母さんも迷っててさ…｣と、相談口調なら彼も不快には思わないのではないでしょうか。

花嫁さんはやることいっぱいありますからね！
解決できるところからどんどんやっちゃってください！

ゆうさん、こんにちは。
ご実家の方も難しい状況なのですね…。
では今のところ援助するとはお母様一人の判断ということですね？彼は貴女の家庭事情を知っているのでしょうか？もし知っていたら、貴女に余計な気苦労をかけない為に辞退する気持ちも分かります。

お祝い(というかお返しの意味合いが強いかと思いますが)は、３０万でも妥当な範囲だと思いますよ。
結納返しだって、大体結納金の１～３割が相場ですから。
結婚式の演出などに特別こだわりがあって必要以上に高額になる…なんて場合を除いては、貴女はお嫁に貰われていく身ならば、少なくていいんです。

話し合いは大変ですが…実家の意見を彼に伝えるときは、両親の足並みを揃え…彼と貴女の親たちに伝えるときは、二人の足並みを揃え…念入りにやらないと揉めます。

私も初めての顔合わせの時は気を揉みましたが…でも夫婦になるってそういうことなんだと思います。
両家の関係がスムーズにいくようにする為には、彼と二人うまく立ち回っていかないといけないんです…これから親たちが亡くなるまでずっとです。

ここは夫婦になる為の最初の試練と思って頑張って下さい。
幸せな結婚のために。

ゆうさんこんにちは

私達の場合をお話させて下さい。
私の両親はいくらでも出すよと言われています。でも、
彼の両親は正直言えばきつきつ状態だと思います。（雰囲気からして…）
だから私は私の父に確認をとり結納はお断りさせて頂きました。

彼と相談していくらずつ頂くかを考え、それぞれに両親に伝えました。
彼の両親はOKを頂き、私の両親はそれだけでいいの？もっと出すわよと言われました。私としてはこれ以上もらうと彼の両親が悪く思われるからと言いました。そしたら親が「別に彼のご両親にいくらもらったとか伝える必要なんてないんだから。もし聞かれたら、彼のご両親から頂いた金額と同じ金額を言えばいい。なんなら彼にも言う必要なんてないのよ。差額分は将来の為にとっときなさい。」と言われました。

ゆうさんとは状況が違いますが、あえて合わせる必要もないんじゃないかなと。家庭それぞれ出せる金額が違うのは当たり前なので、できる範囲でやっていって、悪い言い方になるかもしれませんが、ごまかすやり方もありかなと思います。一つのご参考になればと書き込みさせて頂きました。

ゆうさん、こんにちは。

お金の問題はなかなかはっきりしたことが言いにくかったり
それぞれの仮定の状況で同じ金額でも多いと思ったり
少ないと思ったりするから複雑ですね。

ゆうさんの場合も両家で金額を合わせる必要はないんじゃないかしら。
彼のご両親からの援助については彼から聞いてもらうほうがいいと思います。
友達はこうだったらしいとか、本にはこう書いてあるけど見たいに聞いたら
角が立たないような気がします。

スムーズにことが進むといいですね。

ゆうさん　はじめまして。
お金の問題は　難しいですよね。
皆さんかかれていますが　私も彼から　「ゆうさんから相談された・・」
と話をしていいと思いますよ。
皆さん考え方が違うので　はっきり聞いて
それをゆうさんのご両親に伝え　金額を決められたらいいと思います。
大変だと思いますが　良い方向へ行くといいですね♪
頑張ってください。