Q. 順調のはずが・・・

Dishearten
まぁ さん 20代後半 女性 大阪府
2010年12月14日

9年付き合っています。9月の誕生日にプロポーズされました。10月に両親に挨拶に行きました。同棲をしています。私が行こうと言って、11月に2件ブライダルフェアを見に行きました。来年春に結婚式の予定でしたが・・・。

順調のように思われますが、私がちょっとテンション下がっています。
ブライダルフェアを見に行ったときはお金がないとか、できれば余興とかなく最短で終わりたいとか言ってきます。彼は入院中のお父さんと祖母を呼ぶので、最短にしたいとかも言います。

私は新潟出身で遠方から両親に来てもらわなければなりませんし、できればそれなりに盛大に挙げたいと思っています。親戚も楽しみにしています。

彼はある資格を目指していて、勉強しながら事務職として働いているので、手取り10万くらいしかありません。
家賃は私が払っています。

私からは誘わなかったので、やっぱり11月後半から12月は彼からブライダル見学などの話はありません。このまま私から言わずに放っておいたらたぶん今年が終わってしまいます。

9年も一緒にいるのでとても気のあった良い仲です。ただ、エッチはありません。友達とか、兄弟みたいな関係なんですかね~。好きとか言う感情があまりないのかも。

どうしたらいいのか本当に迷っています。

あと余計迷ってきている原因があります。
最近、2人の男性に結婚を前提に付き合ってくれないか?と言われました。どちらの方も気が合いそうですし、一流企業に勤めていて真面目に働いています。彼氏がいることは知りません。お断りした方がいいのか、それともどちらかの方を考えてみたほうがいいのか、どう思いますか?

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A. みんなの回答

Uh huh
ナインチェ さん 20代後半 女性
2010年12月14日

モテモテですね。
まぁ さんはきっとすごく魅力的な女性なんでしょうね。

彼の態度、そしてエッチが無いという事・・・心配ですよね。
彼はまぁ さんとの結婚の事、どう思っているんでしょう?
長く付き合って同棲までして、今更逃げられはしないと安心してしまっているのかな。
資格を目指しているという事で、今は結婚について積極的に考えられない状態かもしれないですね。

でも、まぁ さんだって適齢期ですし、いつまでも消極的な彼に合わせていけるのかどうか・・・。

新しく現れた男性たちの事はともかくとして、彼と一度話し合うことが必要かもしれないです。
ほんとに結婚する気があるのか、ならばいつごろか、など、二人の将来について。

・・・今の私なら、よくない事ですが、3人同時進行させちゃうかも。
両天秤(どころじゃないですね)なんて、はしたないことかもしれないけれど、自分の未来がかかってるんだから、じっくり選びたい気がします。
一線は越えないようにして、軽くお付き合いしたっていいんじゃないのかなぁ・・・。

いずれにせよ、まぁ さん自身がどうしたいのか、そして今の彼がどう思っているのか、をハッキリさせてからの話にはなると思いますが。

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Whee
ちっち さん 20代後半 女性
2010年12月14日

まぁさんが、彼と結婚したいのであれば
その気持ちを大事にしてご結婚されるのが良いと思います。

エッチの方は、お互いが、なくても良いのであれば
問題はないと思いますが
ない事へのストレスがたまるようであれば、
気持ちを伝えてみた方が良いと思います。

結婚に迷いがあるならば、
結婚を押し進めない方が良いと思いますよ。

おたがいの気持ちをもう一度、
確認しあって見てはどうでしょう.

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Uh huh
あきらっち さん 20代後半 女性
2010年12月15日

彼のお父様やお二人の関係よりも、結婚を決めた後から
他の男性に心揺れているようじゃ結婚は早いと思います。
少なくとも今の彼はまぁさんの望む結婚相手ではないのでしょうね。

私も9年のお付き合いで結婚をしましたが
義父さんの体調を考えての時間短縮には理解できますし
長年付き合っていれば彼の性格をわかっていますので
フェアなど自分で予約して行きます。

来春だとすでに打ち合わせをしていないといけない時期ですが
そもそも準備が遅いと思いますよ。
彼がきびきび動く人でなければそれなりの余裕を見て準備する事はとっても大切です。

二人の男性の告白にも彼氏(すでに婚約者ですが)がいる事を内緒にして保留してますよね。
彼が同じ事をしていても「その気持ちわかるよ」と言えるのでしょうか?
後々どちらかの男性と付き合った時に「実はあの時婚約してたんだ」
と言えるのでしょうか?

正直、ものすごく不誠実な人だと感じました。

彼と結婚したいのか、自分の望む結婚をしたいだけなのか
ご自身と向き合う事が必要だと思いますよ。

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Uh huh
てふてふ さん 30代前半 女性
2010年12月15日

家賃を払ってあげて同棲している彼、、9年つきあって、今やエッチがない。。
そんな状況で、盛り上がれる方が不思議じゃないかな。
物事には、何でも時期があって、今、動こうとしてもなんとなく物事が滞ってしまうのでしたら、結婚の時期じゃないのでは??

そして、同棲からすぐ次の男性に乗り換えるのは、よくないですよ。
何より新しい彼に、嫌われます。大切に扱われなくなりますよ。

真剣に誰かを好きなら、こうゆう状態にはならないと思います。新しい男性も、二人のうち、どっちでもいいのなら、どっちを選んでも、盛り上がることは期待できないと思います。

一番のお勧めは、同棲を解消し、新しい二人の男性にも「今まで隠していたけど彼がいました。今回別れたけど、今すぐに誰かと付き合うわけにはいかないです。ごめんなさい」と言って、一人で生きる時間を持つことです。。

そうゆう潔い姿勢でいないと、本当に素敵な男性に選んでもらえないと思います。

ちょっと感情的で、不愉快なコメントになってごめんなさい。
私、独身時代まったく潔くなく、甘いずるい考えでいたので、今激しく反省してます。今の考えを持って、独身時代に戻って、やり直したいです。まったく違う人生が生きられたんじゃないかと。。

まぁさんが、将来後悔することがないように祈っています。

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Whoa
yaayaac さん 30代前半 女性
2010年12月15日

資格取得を目指していて、手取り10万の収入、家賃もすべてまぁさん持ち…の状況では、彼が「お金がない」と結婚式に消極的なのも分かる気がします。
結婚式に対する温度差も男女で結構あると思うので。自ら式場を調べたり、ブライダルフェアを予約したり…という男性は意外と少ないと思いますよ。
私も自分で色々調べて、旦那には報告・相談…とほぼ私が主導権を握って進めてました(そうしないと動かない旦那なので)。
その辺の彼のタイプというのは9年もお付き合いされたまぁさんが一番ご存知なのでは??
あと、彼と「どんな結婚式にするか(招待人数などの規模や予算、結婚式のイメージ)」についてはキチンと話し合われましたか?
そこを二人で固めてから会場探しを始めないと、結論は見えてこないと思います。
女性は結婚式への憧れがありますし、盛大に挙げたいまぁさんの気持ちも分かります。
でも、入院中のお父様とお祖母様に負担をかけたくないという彼の配慮も分かります。
もう少し、歩みよりが必要かなと感じました。

彼との結婚をそのまま進める…という前提では上のコメントですが。
ただ他の方も言われているように、自分自身と向き合う時間を取られたらいかがですか?
彼のプロポーズになぜOKしたのですか?
彼との結婚の迷いは何ですか?結婚式に消極的な事ですか?収入の面ですか?エッチがないから?好きという感情がないから?
他の二人の男性に心揺らいでるのはなぜですか?気が合いそうだから?一流企業だから?
正直、思うように行かない彼との結婚話に、一流企業勤めの男性が現れて「この人となら理想の結婚式ができるかも」と思ってしまっているだけではないかと感じました。
他人同士が一緒になるんです。結婚式への意見が食い違ったり、ましてや両家の両親の意見なんかもあれば思ったように進まないのが当たり前だと思いますよ。
目先の結婚式のことは置いておいて、結婚後の長い生活を誰とどう過ごしたいのか、もっと自問自答した方が良いと思います。

辛口コメントで不愉快な思いをさせたらごめんなさい。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2010年12月15日

プロポーズをされて、ご両親にあったということはプロポーズは受けたということですよね?その状態で他の男性について迷っているということはちょっと彼や彼のご両親などに失礼な気がします。ただ付き合っているという状態とは違うと思います。

兄弟みたいになってしまったということですが、きっとときめきはないけれど、一緒にいて落ち着くということですよね。そのあたりを大切にするか、それとも新しい人と付き合って違う人生を歩むかはあまり中途半端にせずにきっちりした方がいいと思います。まぁさんのまわりのひとがみんなまぁさんに振り回されて傷つくだけですよ。そしてまぁさんのそのような行動はいつかまぁさん自身にかえってくると思います。

一度彼と真剣に話した方がいいのではないですか。その時の彼の対応でまぁさんのこれからも見えてくると思いますよ。

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Whoa
むぅちぃ さん 30代前半 女性
2010年12月15日

どうして,彼氏がいることを内緒にし続けたんでしょうか?
それって,下心があるからなのではありませんか?

思いがけない告白(同じ電車に乗っていただけの人とか)ならまだしも,彼氏がいるのに気を持たせては相手の男性にも失礼だと思えば,彼氏がいることは隠さないような気がします…。

まあ,その男性たちも何人もの女性に同じようなことを言っているのかもしれないし,よくわかりませんが…。

彼もあなたに甘えていて,時間も経ちすぎてなんだか申し訳なくて結婚といったのかなあ?
男性ってなんだかんだ「家族養わなきゃ」とか思っている方も多いから,自分の仕事とか区切り付いていないとなかなか言い出せないし,お金もないとなれば消極的なのでしょうね。

私の旦那さんになる人もそんな感じです。
平服で気軽に来てもらおうとか言い出したりして,私がブチ切れたり!人生の一大事にラフな格好とは何事ぞ~~~!と。
怒って不貞寝したら,彼は組み立て家具作ってました。起きたら出来上がってました。
そういうところで,「あーごめんなさいって思ったんだなあ」と許したり。

まぁ結婚が決まってからのほうが人生一度きりのイベントですから譲れないことも多くて,時々衝突するなあ…でもスキンシップで仲直りです(ハート)

私は夜と性格の相性が両方そこそこっていう人じゃないといやだ~と思っていたので,そういうのなしってちょっと考えられないです。
つまらなかった男性と付き合いながら「結婚してもこういうのって苦痛だなぁ」と思っていたりしたので。

なんとなくですが,関係を一度リセットしたほうがいいように思うのですが気のせいでしょうかね。

気を悪くしてはすみませんが,あなたに彼氏がいると知ってその男性たちはちょっと気を悪くすると思いますから,まあいいかなと思って辛口コメントでした。

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Whoa
さん 30代前半 女性
2010年12月15日

まぁさんは、彼と結婚したいのですか?
誰とでもいいから理想の結婚式をしたいのですか?

彼の為に、まさんが自分の理想をゆずれないんだとしたら
このまま結婚式を強行しても不満が溜まる一方だと思うので
一度婚約解消なされては?

その後、婚約者の良さに気付いても
復縁は出来ないと思いますが…

なぜ彼は大変な時期で、お金もないのにプロポーズしたのでしょうか?
そして、あなたはどんな気持ちでそれをお受けしたのでしょうか?

他の男性も、婚約者がいると知らないから言ってきているわけで

まぁさんが彼の存在を故意に隠していたのなら、彼らを騙していたことになるし

故意でないとしたら、そんなにお互いのことを知らない内から
結婚を前提にと言ってくる相手ですから他にも同じようなことを言われている女性が
いるかもしれませんよね?

何年一緒にいたって他人は他人です。
お互いに相手が大事に思いあわなくては。

結婚するからって自分のものになるわけではないです。

彼が大事と思うなら、他の男性にはキチンとお断りをして
彼の家族も大事にするプランで結婚式をすすめるしかないと思います。

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
理沙 さん 20代後半 女性
2010年12月15日

自分の気持ちを大切にすべきだと思います。

結婚は女の人生を大きく左右すると思います。
迷いがあるなら、立ち止まるべき。
新しい男性とのこれからを考えてもいいのかも。

ただ判断を早まらずに。

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Uh huh
エアー さん 30代前半 女性
2010年12月15日

彼に対して不満があり、兄弟みたいな感じで好きか分からないのなら、何故プロポーズを承諾したのですか?他の方もコメントしてますが、彼や彼のご両親に失礼です!
また結婚前提のお付合いを二人の方から言われているとの事ですが、この二人の方に対しても失礼ですよね。この方々は一流企業に勤めていて真面目とありますが、将来リストラになる可能性だってありますし、仕事面で真面目でも私生活は分からないですよ。
もっと冷静に考えましょうよ。
ちなみに、あなたの結婚式を盛大にしたいという気持ちは解りますが、彼側の事情も考慮してあげていいのでは?
全てにおいて自己中な考えです。ちなみに彼と別れて交際を申込まれてる男性と付き合ったとしても、結婚出来るかは解らないですよ。

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Whoa
アラレちゃん さん 30代前半 女性
2010年12月15日

相談内容を読んで、色々と突っ込みたい部分はありますが・・・それは他の方が突っ込んで下さってるので、省略します。
彼との結婚に迷いが出てるのであれば、一度婚約&同棲を解消してじっくり考えてみてはいかかですか?結婚は同棲の延長ではないですし、そんなに軽いものではありませんよ。

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Uh huh
猫姫 さん 20代後半 女性
2010年12月16日

同じような経験があります。

まずは同棲を解消して今彼と馴れ合った関係をリセットしたほうがいいと思います。

気になる男性がいるとのことですが
まずはお互いを深く知り合ってみてはどうですか。

長い目でみて、、
あなたが本当に誰を愛しているのか
誰と暮らしていきたいのか
何を大切にしたいのか
考えてみてください。

将来、振り返ったときに
後悔することがないように。

私は当時の彼との婚約を破棄したことがあります。
長年付き合ってマンネリ化、セックスレスの上、喧嘩が絶えなかった状態。ただ、長年付き合った情がぬぐえませんでした。
でも、すでにセックスレスなのに結婚して、家庭を作っていくことが想像できなくて。
「一生結婚できなくても、後悔しない」と思って別れました。

当時、気になる男性がおり、婚約破棄後に交際開始。しかしだんだんうまくいかなくなり別れました。

「隣の芝は青く見える」状態だったのかもしれないと思います。
障壁があると恋心が燃え上がるというのは本当です。

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Whee
すー さん 20代後半 女性
2010年12月16日

私なら絶対に一流企業に行ってて結婚を前提に、とおっしゃっていただける方の元に行きます。
というか、同時進行するかなぁ。
特にときめきもないまま9年もいた相手とゴールインで、彼の態度も微妙なら、全然結婚しても楽しくなさそう。
エッチがないなんて、今から老夫婦みたいな関係つまらないと思います。
私も4年付き合った相手と別れて今の彼と結婚するに至りました。
今でも4年の彼のことを思い出さない日はないぐらい大切な存在、家族や兄弟みたいな気持ちでしたが、新しい出会いやトキメキには勝てませんでした。
年下が生意気にも申し訳ありません。

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
みみ さん 30代前半 女性
2010年12月17日

とりあえず。。立ち止まって見た方がいいですね。

今は9年間つきあった彼との結婚も、新しく告白された方ともゆっくり向き合う時間が必要だと思います。

一度、何か理由でもつけて同棲生活から少し離れて一人になって三人の方のことや結婚のこと考えた方がいいと思います。

このまま結婚話すすめてもうまくいかないような気もします。

5人が役に立つと評価しています。
Uh huh
K子 さん 20代後半 女性
2010年12月24日

失礼な言い方ですが…。

家賃も出してもらってるし、彼は男性としてのプライドは縮こまってないのでしょうか?一生嫁に頭があがらないって思ってるかも?
また、同棲までしてるのに、あなたが他の男性から告白されてるのに、彼は気づいてないんですか?9年も付き合ってるんです、色々気づかれてるかもです。
ブライダルフェアに消極的な性格かもしれませんが、案外彼の方も結婚を悩んでるかもしれませんよ。

でも、同棲解消して別の方を選んでも、以前よりその人にかける時間の割合が重くなりますよね?その人にとってあなたのイメージ変わると思うけどなぁ…。今気持ちが安定してるのは彼のおかげかも。

生活費的に一流企業は魅力的ですが、一緒に生活する上では一流企業なんて関係ないですよ。それは同棲してるあなたが一番分かってるのでは?

どちらを選んでも自分の責任ですし、考え方次第ではどれも正解ですので、自分が納得できる方に進めて下さい。

頑張って下さい。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2010年12月31日

ちょっと、ドラマチックな展開で、ホントに現実でもこういうことがあるんだなぁ~っていうのが、正直な感想。

私は同棲もしていないし、9年もつきあっていないので、なかなか、経験談はいえないのですが・・・。

肌と肌とあわせるセックスは、やっぱり、大事なスキンシップだと思いますし、
一流企業で働く二人の男性から、プロポーズなんて、夢のような話。
でも、この精神状態だと、ずるずると結婚してしまったら、後悔すると思うのです。

一度、自分の気持ち(テンションがさがっている話)を同棲中の彼に
話してみてはいかがでしょう。
あと、2人の男性からのプロポーズの話も、してみたらいかがでしょう?
彼がホントにあなたを必要としているのだったら、なにかのアクションはあると思います。
あと、自分自身いったい、誰が必要なのかも考えてみてください。
自分は、いったいどうなりたいのか、どうしたいのか、考えてみてね。

10年後に振り返ってみて、後悔しない展開になることをお祈りしています。

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