新郎の父親が参列しない

まあぺこさんにはどうにもできないことですよね。ぺこさんからお父様に説得するわけにもいかないし、ペコさんのご両親からお願いするわけにもいかないし。
結局は彼と彼のご家族がどのくらい説得できるかにかかっていますよね。
ぺこさんのご両親がご立腹と言うか残念がるのは当然だし、だからと言ってぺこさんには何もできないですよ。強いて言うなら彼からご両親に説明してもらうくらいですかね。

まあ事情はあるにせよ、せっかくの晴れの舞台なのですから、みんな大人の対応をしてほしいものですね。

なんとかいいお式になるといいですね。

ぺこさんのご両親がご立腹するのは当然です。
披露宴は最近でこそ本人たちの主催も多いですが、元々は両家の両親が主催するものでした（今でも両親名での招待状も半分近くあります）。披露宴の最後に新郎父が挨拶するのも、ホストとして当然の役目なのです。
その父親が仲の悪い親戚がいるからというだけで出席しないなんて責任放棄もいいところですし、子供っぽい言い訳です。単に友達が出席しないというのは訳が違います。
そんなお父さんのいる家庭に娘を出すのはさぞかし心配だと思いますし、ゲストからは親から祝福されない訳アリの結婚だと勘違いされてしまいます。

公的な行事ですから、私的な感情は大人として封印すべきですが、どうしても新郎父が出ないというなら、新郎父と折り合いの悪い親戚の出席の方を断るべきでしょう。親戚がいないのと父親がいないのとでは重みが全く違います。

私も、お義父さんが欠席はおかしいと思います。
同席したくない親戚を、招待しなければいいのではないでしょうか？？？
親戚全員が嫌なのでしょうか。

人の家のことですから、口出ししないほうがいいのは確かですが、お義父さんなどご家族はなんとか出てもらえるように調整できるといいですね。。

親戚が誰もいなくても、お義父さんがいたほうがいいと思います。。

父親不在の挙式は、離婚しているか、病気で出席出来ないという
理由以外での欠席は珍しいケースになると思います。
祝福していないとみなされても仕方がないでしょう。
ぺこさんの親がご立腹するのは当然かと思います。

相手の親のことなので、
ぺこさんがどうにか出来る問題ではないと思うので
彼にちゃんと説得してもらいましょう。
二人で説得しに行ってもいいと思います。
お母様にも助けてもらえるといいですね。

そんなに嫌な親戚ならば、
他の方が言っているように
その親戚の方に欠席してもらえばいいと思います。

私はみなさんと同じ意見で、挙式と披露宴に新郎新婦の家族は参加するべきだと思います。
どうしても義父と親戚の折り合いが悪いのなら、親戚を義父が呼んでもいいと思う人だけに絞る方が良いと思います。
私の場合、私が父方の親戚が大嫌いで母方の親戚は２０人近く呼んでいますが、父方の親戚は２人しか呼んでいません。
母方だろうが父方だろうが親戚は親戚です。
誰も「母方？父方？」なんて聞かないでしょうし。

義父さんも義母さんの親戚ならOKという人がいるのでは？？？
まずは彼にそのあたりから調べてもらうと良いと思います。
最近は親戚付き合いの少ない家庭も多いですし、少人数制の披露宴にしてしまえば家族＆親戚が１テーブルでもそこまで変ではないと思いますよ。

大変苦しい状況でお気の毒ですね。

―私の経験した中では、新婦御母親が出席を拒否なさった事があります。
式場勤務でしたので、話だけなら、そういった類の事は、時々ございました。

違和感はあります。でも、大人ですから、よほどの事情があるんだな、大変だな、と理解出来る方がほとんどではないですか。

花嫁さんのお母様が欠席された例のお式では、
肩身の狭そうな新婦ご家族をカバーするかの様に、新郎側が
ご家族ばかりかご親戚まで協力して、精一杯、ゲストに対して今後も二人を宜しくと、挨拶廻りをされていて、とても感動しました。
新郎側が一体となって、花嫁をこちらで大事にしますから安心して下さい、という気持ちが、すごく良く伝わってきて、逆に、あぁ良い結婚をしたな、と思えました。
新郎側のふところの広さと、温かい気配りに救われ、素晴らしい披露宴でした。

ぺこさんのご家族で、上記の新郎側の様に、むしろお相手方のフォローが出来ると、いいなぁ、と……理想論かもしれませんが、結婚って、両家で困った時に助け合う為のものであるべきでしょう？

もし、ぺこさんが出来るとしたら、ご自分のご家族の方の説得では？どうか彼のおうちの事情を理解して勘弁してあげて…、広い心で欠けた部分を手助けしてあげて…、と。

―また、新郎御父親が欠けてもご親戚を呼ぼうという計画は、その方が良い、という深慮があっての判断ではないのですか？
親戚と仲が悪いのはお父様の話。新郎新婦には関り無い事ですから、お二人と御親戚との間には、つなぎをつけておこう、という腹積もりでは？
それに、現実的な話、御祝儀の点で、その方が得策である事だけは、間違いありません。

―親戚関係が悪い、というのは、それなりの事由が過去に積み重なっている訳で、そうそう解決しない問題ですよね。
私の夫のおうちがまさにそうで、私は、夫のお母様から‘関わらない’という対処法を学びました。
この場合は、ぺこさん、口を出さない方が御身の為です…。

ぺこさんのご家族がお相手方へ苦言を申し立てるなら、それは当然の事。
ですが、ぺこさんは、その時、中立の位置で、何も言わないで、ただ控えていらっしゃるのが良いと思います。きっと。

考えて動くべきは、新郎さんの方です。
花嫁さんのご家族へは、新郎さんが事情をきちんと説明し、失礼を謝罪しなければネ！

私も義父が参列しないのはどうかと思います。
親戚よりも義父のほうを優先し　参列してもらったほうがいいのでは。

ぺこさん･ペコさんのご両親からは何もいえないと思うので
彼に気持ちを話し　参列してもらえるようにしたらどうでしょうか
？
お辛い立場だと思いますが　頑張ってください。

そのご親戚を招待しないのが一番いいのではないでしょうか？
どんな理由があるのかわかりませんが
親戚とのトラブルが原因で息子の結婚式に出席しないというのは
将来何かあったときに、ペコさんに矛先が向くことがないのか心配ではあります。
そんなときも旦那さんは、仕方ないと放っておかれるのでしょうかねぇ。