Q. 彼女の過去を知って…

Sniff
ケイン さん 26歳 男性 岩手県
2010年3月24日

私には同じ年の付き合って3か月になる彼女がいます。
先日、彼女に中絶した過去があったことを聞きました。
彼女にとって辛い過去であることはわかりますが、私にとってもすごくショックで胸が痛いです。
彼女のことは好きですが、好きだからこそ彼女の過去を知ってから不安に襲われて事実に向き合うのが辛いです。彼女は中絶した人とは別れて私と付き合う間にも付き合った人はいるそうですが、このことを話したのは初めてだと言っています。
私との交際を真剣に考えてくれているのは嬉しいですが、本当にショックでどうしたらいいかわかりません。
彼女は中絶した時の人とは友達としてたまに連絡をとっているそうですが彼女には連絡もとらないで欲しい旨伝えました。
今日伝えたのでまだ返事はありませんが…

心が押し潰されそうです。

こんな気持ちでずっと頭から離れずに一緒になるならいっそ別れたほうが楽なんじゃないかと思いますが、これを理由に別れたら彼女もすごく傷ついてしまうと思うとどうしたらいいかわかりません。

どうか皆さんのご意見をください。

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A. みんなの回答

Whoa
サユパンダ さん 31歳 女性
2010年3月25日

それを理由に別れたら、私ならすごく悲しいし、自分の悲しい思い出を受け入れてもらえるほど愛してもらえてなかったんだなととらえてしまうかも…。

読んでいて感じたのはまだお付き合い三ヶ月で、アツアツほやほやの恋している状態なのではと思いました。結婚は、甘くて楽しいことばかりではないと思います。
許せないポイントだったのだろうと思いますが、大変なことはこれからたくさんあるのに、そんな昔のことで気に病まれたら、私なら結婚相手には頼りなく感じてしまうかも…
厳しいこと言ってすみません。

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Sniff
まりもっこ さん 33歳 女性
2010年3月25日

彼女は、ケインさんを真剣に好きだから、、と思って告白したんでしょうね。
残念ながら、私は、そうゆう告白はしなう方がよいと思うのですが。一人では苦しすぎて、ケインさんにもわかって欲しかったのでしょうか。。。それを受け止めるべきは、今は友人になっている元の彼だと思うのです。でも、今はもう、そんな心を見せるような関係ではないのでしょう。。。

ケインさんの今の気持ちは、驚いて混乱しているでしょうけど、今すぐ結論を出さないで、少し時間をかけたらどうでしょうか。彼女の人生の一部として受け入れられるかどうか、、、気持ちが落ち着いてみないとわからないと思います。
不愉快な気持ちや、彼女への失望がどうしても残り、彼女を大切に思えなくなってしまったら、別れるほうがお互いのためだと思います。

でも、本当に彼女が大切ならば、彼女の抱えている傷もいとおしくなる可能性もあります。結論を急がないで、、苦しい気持ちが落ち着いてから彼女と向き合ってみて欲しいです。

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Uh huh
匿名希望 さん 26歳 女性
2010年3月25日

私も過去に中絶経験があります。そしてもうすぐ結婚します。
同じ彼なのでまだいいのですが…もし違う方なら言わないと思います。ですので彼女さんに対して失礼かもしれませんがビックリです。
過去を隠しておくのが辛かったのでしょうか?
今すぐには受け止められないかもしれませんが、言い方は悪いですが過去は過去です。
もし彼女さんがそれが原因で不妊などでも受け止められますか?
それでも全て承知の上で結婚となれば彼女さんはすごく喜ばれると思います。
少し距離を置かれてゆっくり考えてから結論を出されてもいいと思いますよ。

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Sniff
ミア さん 29歳 女性
2010年3月26日

私も中絶経験者です‥
そしてもうすぐ結婚します。相手には中絶の事は話していません。いつか言える時がきたら言うかもしれないし一生言わないかもしれません。でもどんな事実でも受け入れてくれる人じゃないと結婚しません。いい加減な気持ちで中絶したわけじゃないし、たくさん傷ついて選んだ選択です。

中絶の事実を知ったからといって彼女の事を否定したり、気持ちが揺らぐようなら別れてあげて下さい。彼女さんにはもっとおおらかに受け入れてくれる方が必要だと思います。

きつい言い方ですいません。
本当に信頼出来る方にしか彼女さんは伝えないと思いますし、事実を伝える事はすごく勇気がいるんですよ‥

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Uh huh
MA さん 25歳 女性
2010年3月26日

今は彼女さんの中絶した過去のお話を聞いたばかりで
混乱されていると思います。
すぐに決断しないで、しばらくお付き合いを続けてみて
どうしても無理と思った時に、別れるかどうかを決められても
遅くないと思いますよ。
私は中絶した経験はありませんが、夫との間で隠し事はしたくないと
思う性格なので、もし中絶をしていたら
夫婦になる前に言っていたかもしれません。
私はそれくらいで終わる付き合いならそれまでの
付き合いだったんだと割り切ります。
(言い方が悪くてすみません。)
でも中絶したことのない私はケインさんのお気持ちも分かります。
中絶するくらいなら、ちゃんと避妊をすれば良いのにと思うので…
一生受け入れられないなら、別れた方が良いかもしれませんね。

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Whoa
ゆう さん 32歳 女性
2010年3月27日

ケインさんこんにちわ。
現在のお辛い状況、察するに余ります。。。

お付き合い三ヶ月での彼女からの過去の告白のようですが、
既に結婚のお話などは出ているのでしょうか?
出ていないのであれば、彼女さんの告白は時期尚早では?と思います。
こういったデリケートなお話は、簡単に受け入れられるものではないと思います。
ケインさんがすぐに受け入れられずに思い悩むのも、
決しておかしいことではないと思います。
なので、あまり思いつめないでください。

ほかの皆さんが書かれているよう、私もすぐに結論を出す必要はないと思います。
必要であれば、彼女さんと少し距離を置くことも、やむをえないと思います。

> これを理由に別れたら彼女もすごく傷ついてしまうと

彼女に対する思いやり、ご立派だと思います。
ただ、彼女さんはこのことを打ち明けることで、
ケインさんがこれほど思い悩むことを想像してくれていたでしょうか?
もしもこれを理由に別れることになったとしても、
それはケインさん一人の責任ではまったくありません。

ケインさんはとても優しい方なのだと思いますが、
ご自身のことも、もう少し思いやってあげて良いと思いますよ。

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Whoa
こじろう さん 32歳 男性
2010年3月27日

ミアさんの、

>気持ちが揺らぐようなら別れてあげて下さい。
>彼女さんにはもっとおおらかに受け入れてくれる方が必要だと思います。

というのは、ちょっと極端な意見かと思います(気持ちとしてはわかるんです、ごめんなさい)
この事実を知って動揺しない男性はいないと思いますし、
いるとしたら彼女への気持ちもその程度なんだと思います。
ケインさんは真剣に彼女のことを想っているからこそ、
悩んで苦しまれているのでしょう。

男性目線から言うと、
どうしても過去って気になってしまうものです。
こういう重たい事実じゃなく、ちょっとしたことでも気になってしまうんです。
こんなくだらないことで悩む自分は小さい男だな・・・なんて考えたりもするんですが、
感情の部分だけはどうしようもありません。

今は苦しいでしょうが、悩むしかないのかなと思います。
他の方が仰っているように、早急に結論を出すべきではありません。
悩んで考えた末に、
「こういう過去があったんだ・・・」という感情の部分を、
「まあ、それは過去のことだよな」という理性でコントロール出来るようになれば、
前に向かっていけるようになるのではないでしょうか。
ただ、そのことで悩んでいることは彼女には悟られないようにしたほうがいいでしょう。

それと、彼女が相手の人といまだに友達として連絡を取り合っているというのは、
僕としてはちょっと理解に苦しむところですし、
ケインさんが彼女に伝えたことは間違ってないと思いますよ。

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Sniff
HAPPY Wedding さん 25歳 女性
2010年3月27日

こんばんは。私は、ケインさんの全く逆で彼の元彼女に中絶経験があります。 私も全く同じようなショックや辛さを感じました。
でも、過去って誰にも変えられませんよね。ケインさんにも彼女さんと出会う前の過去がある。
こればっかりは、どうしようもない事ですから。
私は、そんな彼と結婚を決めました。考えてしまう部分はゼロではありませんが、彼の辛い過去を次は私が明るくしてあげようって。今度こそは、彼の子供を私が産むんだって。
今は心からそう思ってます。まだお付き合い三ヶ月でしたら結婚の話しは出ていないのでしょうか?
将来一生一緒に居たいと思う彼女さんなら、過去も含めて守ってあげてください。

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Whoa
匿名 さん 28歳 女性
2010年3月27日

彼女さんの告白は早かったかもしれませんね。。

でも、ケインさんは、何に対して不安なのでしょか。
子供をおろした事?(彼女のした行為に対して)
彼女に子供ができてもいいような相手がいた事?(男性の存在に対して)

もし前者でしたら、一生消えない事ですよね。
結婚できる相手ではないでしょう。
後者でしたら、なんとか、今後愛情を育んでいけば大丈夫なのでは、と思いました。
過去の相手と連絡取らないのはもちろんですよね。
告白が早かったので、一緒に受け止めてほしいと彼女の甘えかもしれません。

私も中絶経験者で、旦那にも話しています。(もちろん結婚を意識してから伝えました)
「その人とは今は関係ないんでしょ?だったら何も問題ないよ。君は君だよ」
と言ってくれました。

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Uh huh
レイトン教授 さん 24歳 女性
2010年3月28日

私も中絶経験者として、思わず書かせて頂きました。

私も彼女さんと同じく、中絶後付き合った方には言えませんでしたが、今の彼には全て話しています。

付き合って1ヶ月程で結婚を考えてると言ってくれた彼に、話さなくてはと思いました。
もちろん話さなくても、という意見もあります。
というより彼女さんも私も話すということは、別れられてしまうかもしれないということは必ず考えていると思うんです。
話さないという選択もあることも。
でもこれは恋人観というか夫婦観というか、私達の場合は隠し事はお互い一切なしにしたいという考えがお互いに合ったので話す決断をしました。
それにそのせいで妊娠しづらくなっていたら、後々隠し通せないですから。
ショックを受けられる気持ちもわからなくはないです。
ただ全てを受け入れた上で愛して欲しいという彼女さんのお気持ちも少しだけでも考えてあげてください。

そしてだからこそ、彼女さんもこれまでのあなたも、これからのあなたも、全てを受け入れるおつもりなのではないでしょうか?

もちろん無理にわかってくれとは言えませんが、私は今の彼に心から感謝していますし、本当に幸せ者だと思ってますよ。

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Uh huh
ゆかいな仲間 さん 28歳 女性
2010年3月28日

お付き合いされて3ヶ月で彼女から重大な告白をされて心の整理ができない状態なのですね。
今は衝撃を受けて冷静な判断が難しいとは思われます。
しかし、彼女は今までお付き合いされた方には言っていなかった事実をどうして話そうと思ったのかを考えて下さい。
きっと彼女も悩んで悩んで話されたと思います。
これからの人生を一緒に歩んでいくパートナーとして真剣に向き合おうとされたのではないでしょうか。
お二人が幸せになられることを祈っています。

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Uh huh
みっく さん 28歳 女性
2010年3月28日

私は中絶経験者です。そして先日結婚しました。

私はケインさんの彼女さんと同じように今の旦那さんに中絶経験を打ち明けました。話さなければ確かにわからない事でしょうし、話す事で自分は確かに後ろめたさがなくなり楽になる反面打ち明けられた彼が嫌な思いするのはわかっていました。

でも結婚を意識した時やっぱり結婚するなら自分の全てを受け入れて欲しいと思い打ち明けました。幸いに私の旦那さんは『過去は過去』と受け入れてくれ『俺の子供を産んで欲しい』と言ってくれました。本当に嬉しかったです。

私はずっと自分の過去を悔やみ負い目を感じていましたが彼との未来に目を向ける事ができました。

きっと彼女さんもケインさんとの将来を真剣に考え打ち明けられたのではないでしょうか…時間はかかると思いますが同じ立場の私としては受け入れていただけると嬉しいです。

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Uh huh
匿名希望 さん 24歳 女性
2010年3月28日

私も中絶経験者です。そしてもうすぐ結婚します。相手は違います。

今の彼には付き合い始めた頃に、中絶の事実を話しました。
彼は泣きながら話す私を受け止めてくれました。

中絶の事実を話すのは女性にとって、本当に勇気のいることなんです。
中絶を望んで選択する人なんていないと思います。
いろんな事情があって、どうしてもそうしなければいけなかったんだと思います。

彼女さんのことを受け止めてあげられないなら、今のうちに別れた方がいいと思います。
本当に大切で、これからは自分が守ってあげようと思えるなら、一緒にいてあげてください。
辛い過去を頑張ってあなたに話したということは、彼女さんは本当にあなたの事が好きで、真剣に考えてるからこそだと思います。

ちょっと時間を置いて、ゆっくり考えてみてください。

6人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ドビー さん 34歳 女性
2010年3月29日

命に関わることですから、聞いてすぐに受け止めきれるような軽い事実ではないと思います。動揺は当然です。

彼女としては「全てを受け入れて欲しい」と思ったのでしょうが、自分の中だけに押しとどめておくのが辛くなって、その半分をケインさんに背負わせようとしたのでしょう。それは、彼女の我侭でもあると思います。心が押し潰されそうな思いをさせずに、「黙っておく」という決断だって出来たはずです。

あとは、ケインさんが、その痛みを抱えても、彼女と一緒にいたいかどうかです。今は衝撃もあると思いますが、しばらく時間が経ったときにやはり許せないと思えば、お互い別れた方が幸せだと思います。事実がなくなることはないのですから。

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Uh huh
しずく さん 34歳 女性
2010年3月29日

あまりに突然の事で気持ちの整理がまだつかない状態なのでしょうね。

でも、悩むと言う事は彼女の事をそれだけ真剣に考えていると言う事ですよね。

彼女も真剣にお付き合いしたいからこそ、秘密を抱えているのが辛くて話したんだと思います。

秘密を話すことで彼女の心は軽くなりましたが、その話を受け止めたケインさんが辛い状態になってしまいましたね。

この事実を受け止めても彼女とやっていく自信があるのかどうか、自分を見つめなおすいい機会かもしれません。

じっくり考えて答えを出せばいいと思います。

私としては、彼女の思いごと受け止めて、長いお付き合いになってくれればいいなと応援しています。

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Whee
you☆ さん 28歳 女性
2010年3月31日

こんにちは。
すでにたくさんのご意見があるようですが、
私もコメントさせていただきますね。

思ったのですが、彼女さんは、告白することで
あなたの気持ちを確かめたかったのではないでしょうか?

きっと軽々しく言ったわけではなく、彼女さんも辛い思いを
こらえて告白した前提ですが
彼女さんはケインさんを信頼しているからこそ
勇気を出して告白したと思います。(そう思いたいです)
彼女はそのことで、自分が楽になりたかったわけではなく、
それでもケインさんの愛が変わらないかどうか、知りたかったのではないでしょうか。

厳しい言い方かもしれませんが、
今あなたが感じていることが、その答えです。
いっそ別れたほうが楽かも、と思っていることが、その答えだと思います。

私の主人には離婚歴があり、前妻さんは離婚協議中に妊娠が発覚したらしく、中絶したそうです。
私はそれを聞いたときとてもショックでした。
ショックではありましたが、その辛い思いを長年引きずったとしても、
彼と別れるという選択肢はまったくありませんでした。
だから、結婚しました。
今もときどき思い出します。とても悲しい気持ちになるときもあります。
でも、別れる気持ちになったことは一度もありません。
別れて楽になるのは自分だけですからね。
相手を愛していれば、その選択肢は生まれないはずなんです。

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Uh huh
つつじくん さん 35歳 女性
2010年4月1日

きっと彼女もどこまで彼女を受け入れてくれるのかを知りたかったのだと思います。過去も受け入れてもらえるのだろうかと。
彼女ももし受け入れてもらえないならそれなりの覚悟はあると思います。ケインさんが混乱することも多分承知の上で話したことだと思います。

だからケインさんがやっぱり受け入れられないのならばその気持ちを伝えたほうがいいと思います。でも彼女の過去よりも彼女そのものが好きで、色々大変な思いをした彼女も含めて好きならば付き合い続ければいいと思います。

どこまで受け入れられるかはケインさんの気持ち次第ですが、無理することはないと思いますよ。

良く考えてくださいね。

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Dishearten
カナマロ さん 35歳 女性
2010年4月3日

わずか3ヶ月での衝撃の告白...びっくりです。
中絶を否定はしませんが、結婚できない相手の子供は
妊娠しないよう努力しないと...まだその元彼と連絡とっているのが
一番信じられません。
責任をとれなかった元彼と連絡?
もう新しい彼氏がいるのに?
詳しい事情はわかりませんが、彼女はちょっと配慮が足りないのでは?

覚悟の上での告白でしょうし、まだ3ヶ月ですよ。
これを理由に別れを決断することは、一時的に彼女を傷つけても、
混沌としたまま交際を続けるより潔いと思います。
よほどの寛大な心がないと...ごめんなさい、わたしは無理です。
どんな事情だとしても。

10人が役に立つと評価しています。
Whoa
11 さん 28歳 女性
2010年4月11日

お付き合いして3ヶ月と日が浅い中での中絶の告白は
驚かれたと思いますが
彼女が話した事は、やはりあなたとの事が真剣だからだと思います。
もし 彼女のことを本当に大切にこれからの事も考えていらっしゃるなら
今の彼女を受け止めてあげたらどうかと思います。

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