早くでていってと言う実母

こんにちは。
お母様は、寂しさのあまりそんな態度をとられているのではないでしょうか。
私も今年6月に結婚するのですが、結婚が決まったばかりの頃は母に「これで楽になるわ～」とか、「早く出ていってほしいわ～」等と言われていました。

すごく傷つきますよね。私もけんか腰になってしまい、ちょっとした事で口げんかになったり、ギスギスしていました。
ある日、妹が母と二人で出かけた時に「お母さんはお姉ちゃんを怒りすぎ！お姉ちゃんが一番お母さんの家事を手伝ってる」と言ってくれたようで、プレゼントを持って帰ってきて「今までごめんね」と謝られました。
私も母にツンツンした態度をとった事を謝り、それからは順調です。
私は妹の助けがないまま過ごしていたら、結婚式まで母とギスギスしたままだったと思います。（ハナコさんと同じく、感謝の手紙なんて書けない！って思っていましたｗ）
仲直りできて、本当に良かったです。

お母様の『やっぱり私は息子が可愛い』という発言ですが、息子さんは結婚しても籍を外れないけれど、ハナコさんは別の籍に入ってしまう。お嫁に行ってしまう事が寂しいっていう気持ちの裏返しではないでしょうか。きっと「ハナコさんがいなくても私は平気なのよ！」って、周りに話す事で、自分自身も納得させようとしてらっしゃるんだと思います。

なので、今は嫌な事を言われても「お母さんもマリッジブルーなんだ」と聞き流して、仲良い時と同じように振る舞っておくのがいいかなと思います。
お母様の心の整理がついたら、きっと以前のように仲良くなれると思いますよ^^

お母様は「妹でもあるような」と表現されていますが、
まさにその部分がいま　前面に表れているのではないでしょうか。

上手に甘えられなくて、まるっきり反対のことを言ってしまうのかなと。

早く出ていってというのは、早く幸せになって、という意味だと思います。
同じ女として、好きな人と結ばれる幸せを、お母様も噛みしめているんだと思います。

「お嫁に行っちゃうの寂しいわ」と声に出して言ってしまったら、
本当に寂しくて仕方なくなってしまう。
でもハナコさんを怒らせてしまうくらい言い過ぎてしまうんですね。

言われた方は正直嫌ですよね。いくら愛情の裏返しと理解しようとしても、
言葉としてしかも自分以外の人たちの前でも言われると…。

「お母さん　もうその気持ちは分かったからもう言わないで。
　もうすぐ結婚して、お望み通り出て行く日が来るから、安心して。
　さすがにそこまで言われると私も正直参ってくるの。」
と、正直に気持ちを伝えるというのはどうでしょう。
できるだけ穏やかに、お姉さんが妹を諭すように。

きっと　はっとして反省してくれると思います。
お手紙は、昔のアルバムなど見て、お母様への感謝の気持ちを思いだして、
書いてほしいと思います。

獅子が子を突き落としている様です。愛しか感じられません。涙ぐましいです。

私も母・姉と女３人で友達みたいに女同士かなり仲いいです。

皆さんが言ってる通り、お母さん寂しいんだと思う。

確かにそれは言いすぎ！て思うけど・・・。

正直に言ってみては?　私ならはっきり言うな・・・喧嘩してでも、解決したい。

大丈夫。上手く落ち着くよ。お母さんだもん。

結婚しても、近くに住むし大丈夫だよ、何も変わらないよって・・・。

お母さんと疎遠になるなんて絶対に悲しいから、元に戻るよう頑張ってください。

皆さんがおっしゃっているとおり、お母様はさみしいんですね。。娘に面と向かってさみしいとはいえず、そのような言動になってしまうんですよね。しかもそのように話してると自分でも気持が盛り上がってしまって抑えきれないんでしょう。。

かといって、、やっぱりハナコさんもなんとなくわかってはいるものの正直いやな気持がしますよね。話をするのも嫌になってきますよね。わかります。
一度、お母様にそのように言われるのはほんとに気持ちが滅入ってしまって話しをするのも嫌になるとお話されたほうがいいですね。頭の片隅ではきっといやなこといってるなとわかっていらっしゃるんでしょうけど、ついつい妹のような感じの部分で甘えてしまっているんだと思います。一度、ハナコさんから面と向かって言われれば、やっぱりいけないなと反省されるんじゃないかなと思います。

結婚前はいろいろ気持ちがでてきてみんな大変ですが、頑張って乗り切って素敵なお式になりますように。

すごく寂しいんでしょうね。。
もしかしたらお母様は、更年期頃の年齢じゃないでしょうか？違っていたらごめんなさい。更年期頃ならば、それだけで、情緒不安定になることがあるので。。

お母さんに、結婚してからも電話するとか、一緒に買い物しようとか、旅行も行こうとか、、できそうな計画を話し合ってみるのはどうですか？
今、ﾊﾅｺさんは、新しい生活や結婚式のことで頭が一杯だと思いますが、お母さんの趣味に付き合ってあげる時間を作るとか、料理を教えてもらうとか、、できたらいいんじゃないかな、と思います。

動揺している気持ちが落ちついたら、きっと元のお母さんに戻りますよ。。

２回目です。
ウチの母は、とっくに更年期は終わってるのですが確かに当時の母を思い出すと
たいへんそうでした。
自分でコントロールが出来なかった、無駄にイライラと不安定だった。と。

そこに重なってしまって、余計にストレスをかんじてると思います。

なにかあったら、勇気をだしてお母さんを抱きしめてみてください。
最近、わたしがたまにやるんですが想像以上に喜びます。
子供にハグされるのなんて十数年ない人がほとんどですから・・・。

私は、十年以上実家はでてますので、たまに遊びに行った帰りに
ありがとう！おやすみ。バイバイ～♪とハグします。
こっちも恥ずかしさはあるけど、最近親が可愛くて♪

いくつになっても、性別も関係なくスキンシップは大事です。

ご結婚おめでとうございます。
皆さん書かれていますが、私もお母さんは寂しいのではないかなと思います。
心から言っているのではなく　　寂しさの裏返し・・愛情ゆえだと思います。
でも　ハナコさんが傷ついている事もはなして見たらどうでしょうか？

ご結婚おめでとうございます。
なんだか他人事とは思えず、思わず書き込みさせていただきました＾＾；

私も、母はサッパリしている人のせいか
「結婚することになった」と報告しても「あ、そう」（特に喜びもせず、
数分後に「まあ、よかったんじゃない」と言われるくらい）でした。
私は結婚前にすでに同棲をしていたのですが、同棲前は
「早く荷物整理しなさいよ」とか「いなくなってくれるとママ楽になるわ～」と
言われ続けました。

ところが、いざ同棲スタートで家を出るときには
「なんだか、寂しくなるわ…」とポツリ。
婚姻届を出すために必要な戸籍を代わりに取ってきてもらったら
「戸籍からいなくなっちゃうのね…」とポツリ。
結婚して名字が変わったら
「もう○○（旧姓）じゃないのね～…」とポツリ。
その寂しそうな言い方はやめてくれ～～～と思いました（苦笑）

きっとハナコさんのお母様も、とても寂しいんだと思いますよ。
母親ともともとたいして仲良くなかった私の場合ですら、母はこんな感じでしたから。
「母であり姉であり妹でもあるのような母親」で、そんなに仲の良い親子関係なら
なおさらだと思います。
一度お母様の前で、素直に気持ちを出してみたらどうでしょう？
泣いてしまってもいいと思います。
「お嫁に行っても会えなくなるわけじゃないし、お母さんを好きな気持ちも変わらない。
名字が変わっても、いつまでもお母さんの娘だよ。だからそんな悲しいこと言わないで」と。。

素直にお母様への感謝の気持ちを手紙に綴りたいですもんね。
お嫁に行くのは悲しいことじゃないですし、とてもおめでたいことですから。

やはりお母さんは寂しいんだと思いますよ。
そのさみしい気持ちから逃れたくて、ハナコさんが近くにいない生活に早く慣れてすっきりしたいんだと思います。
もちろん息子さんだってかわいいにきまってます。でも息子さんだって結婚したらお嫁さんが出来てなかなか手出しがしにくくなります。なんだかんだいっても娘の方が色々親の気を使うことが多いし、体も動かすのではないでしょうか。
きっと寂しくてじめじめ涙するのがいやだから、さばさばと無理にさせているのだと思いますよ。でも本当はお互いにとても大好きで、必要な存在。
でもまずは新生活をしっかり軌道に乗せてくださいね。もしハナコさんがお母さんのことばかりを気にしてご主人とうまくいかないようでは、それこそお母さんに大きな心配をかけることになります。
血のつながった親子ですから、お互いの気持ちはわかるし、ちょっとくらい嫌な思いやトラブルがあっても何とかなるものですよ。最後にハナコさんのことを本当に心配してくれるのは血のつかながったお母さんですよ。

頑張ってくださいね。