Q. 妹と母との付き合い方(長文です)

Dull
みぃこ さん 26歳 女性 宮城県
2010年1月21日

いつもこちらのサイトでお世話になっています。
昨年結婚しましたみぃこと申します。
長文ですが、私の妹と母について相談させていただきたいと思います。

父は、私が15歳のときに病気で亡くなりました。
妹は当時中学1年生、父の死をきっかけに精神を病んでしまいました。
感情を押し殺す、人の目を気にする、といった妹の性格も原因かもしれません。
そして数年前には統合失調症も発症してしまい、入院もしました。

私は妹が母に暴力を振るったり、母が妹のことで泣いているところも
見ています。しかし、妹が病気で辛いことも分かっています。
母と妹の間に立っていることが、もう嫌になってきました。
母は私に自分と同じように、妹を理解し助けることを私に求めてきます。
冷たいことを言いますが、母を辛い目に合わせる妹を、母と同じ気持ちで
接することができません。
どんなにひどいことをされても、妹のことを思う母はすごいと思います。
でもそれは母親だからできることであって、姉の私に求めることは
おかしいのではないでしょうか?

正直、私はもう妹のことで振り回されるのは嫌です。
昨日は、電車で出かけた妹が、人ごみが怖くて帰れないと言い出したようで
母から車で迎えに行くよう電話がきました。
妹がいる場所は車で1時間、しかも私はお酒を飲んでしまったので行けない
と言いましたが、それでも母は行くように私に言いました。
つい、私が飲酒運転で捕まることより妹のほうが心配なんだね
と言ってしまいました・・・(結局妹はタクシーで帰ってきました)

こんな感情を持つ自分は本当に冷たい人間だと思います。
私は妹と母と今度どう付き合っていけばいいのでしょうか?
私は自分の家庭の幸せだけを望んでいってもいいですか?

長文失礼しました。

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A. みんなの回答

Sniff
さくらはなこ さん 32歳 女性
2010年1月22日

お辛い状況ですね。大丈夫ですか?お母様もみぃこさんも精神的にいっぱいいっぱいのご様子でとても心配です。

お母様もほかに頼る人がみぃこさんしかいないんでしょうね。。そのお気持ちもわかるし、でもみぃこさんにも家庭があって、家をでたことによってまた違う第三者的な目も気持も持ち合わせるようになってくるしんでいらっしゃるように思いますが、全然、冷たくも薄情でもない気持ちですよ。むしろ当然生まれてくる感情かと思います。
でも、、やはり、、家を出たといっても家族なんですよね。。自分の家庭だけを考えていくことは正直難しいですね。でも、家を出たからこそ、お母様に言える気持ちもあるし、客観的にみれることもできると思うので、今までのようにべったりお母さんと妹さんのことはできないのは当然なのでまず、それをしっかりお母様にもお話されて認識していただいて、でもやっぱり家族ですからできる範囲のできる内容の手助けはしつつ、やはり専門医なり、第三者に入ってもらってサポートしていくしかないように思います。

ご家族の問題は、勝手にコメントするのも難しいですが、みぃこさんもお幸せに暮らせますよう祈っています。

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Sniff
ゆんこ さん 34歳 女性
2010年1月22日

今まで家族のために悩んだり心配して手助けしてきた、
だからこそのお悩みだと思います。
冷たくもないし、自分の家庭の幸せを望むことはごく当たり前なことだと思います。

私には身近に同じご病気の方がいないこともあり、
妹さんの辛さも、お母様とみぃこさんの辛さも、本当のところは実感できません。
ただただ、精神的に張りつめっぱなしの生活で大変だろうとお察しするだけです。

こんな立場でアドバイスすることもできませんが、
自分の幸せだけを考えること、そして実行することは、
望むよりとても難しいと思うんです。

ここでもう嫌だと、お母様と妹さんと連絡を一切とらないことにしても、
それはもしみぃこさんが助けて欲しいときも、一切頼ることができないということになると思うのです。
助ける助けない以前に、家族とのつながりを全く消すことは難しいのではないかと。

お母様は、お父様がいてくれたらどんなにもっと心強いかとも思います。
その気持ちの分までみぃこさんに向けられていると思うので、
自分の家庭を第一にした上で、お母様と妹さんの力にできるだけなろう、
という方向へ少しでも向くことができたらと思います。

同じご病気の方やご家族の集まりなどがあれば、
同じ悩みを話し合うだけでもちがうのかな、とも思います。

お母様と妹さん2人だけの殻に閉じこもることのないよう、
第三者の援助はないものでしょうか。

全然回答にもなっていませんが、
どうかご自分を責めないでください。

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Uh huh
りんご さん 28歳 女性
2010年1月23日

とても大変な状況で、辛いですね。お気持ちお察しします。

私の場合を書かせていただきますね。
私の兄は体に障害があり一生介護が必要な状態です。現在は両親と私で在宅介護しています。

彼と結婚の話が出た時(家族の事は話していました)両親も年をとるし、兄の面倒も見なくてはいけないから、協力して欲しい。もし無理と思うなら、一緒にはなれない。
と話しました。
彼は一緒に取り組むと言ってくれました。

具体的な話は進行中で困難も多そうですが、お互いの両親にもきちんと相談して進めています。

皆さん仰ってますが、どんな状態でも家族は家族です。
家族を切り捨てて、自分の幸せはないと思います。

でも、一人で抱えるのには重すぎる事だと思います。ご主人は状況をご存じですか?
ぜひご主人にも協力してもらい、行政の窓口などに相談に行ってみてください。何かしら解決の道が見つかると思います。

大変と思いますが、頑張ってくださいね!

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Sniff
こじろう さん 32歳 男性
2010年1月23日

大変難しい状況ですね。
さぞ辛いことでしょうね。
僕は以前していた仕事で、精神疾患をお持ちの方と関わる機会が多くありました。
詳しいことがわからないのでなんとも言えないのですけど・・・
あくまで僕の推測で書かせて頂きますね。

ショックな出来事により、PTSDのような状態になってしまうことは多くあります。
通常は自分自身の中で少しずつ消化していくものですけど、
妹さんの場合はそれがうまくいかなかったのですね。
もしかしたら、お母さんが、幼くして父親を亡くした妹さんを不憫に思って、
過度に甘やかしたりということはありませんでしたか?
ショックな出来事を無理に忘れさせようとすることは、
自分自身の中で消化出来ずに抑圧されてしまうことがあります。
心の中で大きく渦巻いていたものが、
思春期を迎えて溢れでてきて発病してしまったのかもしれません。
また、妹さんのもともとの性格も抑圧的傾向があるようなので、
それも関係しているかもしれません。

発病した病名としては、不安障害(神経症)とか、解離性障害などでしょうか。
数年前に発病したという統合失調症は、
症状が「統合失調症的治療を要する状態」だったので、
その病名がついたのではないでしょうかね。違っていたらすいません。

妹さんの治療ということに焦点を絞るなら、
発病の元の原因を取り除かないと根本的な解決にはならないですが、
まずはみぃこさんが安心して暮らせるようになることが第一ですよね。
妹さんは現在定期的に通院して、服薬しているでしょうか?
きちんと服薬していれば、
統合失調症の陽性症状はかなり抑えることが出来るはずですが、
自己判断で服薬を中止してしまうことがよくあります。
お母さんが同居しているのでしたら、
お母さんが服薬の管理を手伝ってあげるべきですが、
文面を見ると、お母さんも妹さんへの依存的傾向があるような気がします。
心配で心配でしょうがないのかもしれませんが、
同じ娘であるみぃこさんの最低限の事情(飲酒運転など)も
考慮出来なくなっているわけですから、母であるからという範囲を越えて、
ちょっと行き過ぎてしまっているのかなと思います。

続きます。

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Sniff
こじろう さん 32歳 男性
2010年1月23日

続きです。

お母さんは妹さんのことを「可哀そう」と思うあまり、
大事な判断が出来なくなっているのではないでしょうか。
一度妹さん抜きで、お母さんにお医者さんか保健所の保健師さんに、
話を聞いてもらう機会は作れないでしょうか。
同居家族として、どう支援していくべきかということを、
お母さんがもっと理解した方がよいかと思われます。

また、妹さんはお母さんやみぃこさんに強く依存しているようですが、
あまり深く関わり過ぎるのは、かえって病状を悪化させてしまう恐れがあります。
適度な距離を保った方が、妹さんのためだと思いますよ。

と、長々と書いてしまいましたが、
以上のことはあくまで僕の推測に過ぎません。
情報が少ないので、病気の種類や状態像などがもし全然違うのなら、
全く参考にならない話かもしれませんので、忘れてくださるとありがたいです。

ただ、最後にひとつだけ、確実なことを言わせて下さい。
みぃこさんは絶対に冷たい人間などではありませんよ。
今まで散々振り回されてきて、さぞ辛かったのでしょう、大変でしたね。
でも妹さんもお母さんもとても苦しんできたのです。
それが分かっているから、みぃこさんも出来る限り協力してきたのですよね。
これからはある程度自分の生活を守ってよいと思いますよ。
みぃこさんが自分の家庭を第一に考えて幸せに暮らすことは、
誰も邪魔していいことではありませんよ。

なんとかいい方向に向かうことを願っています。

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相談者コメント
Sniff
みぃこ さん 26歳 女性
2010年1月25日

さくらはなこさん
ゆんこさん
こじろうさん

ご回答いただきましてありがとうございます。
まとめてでのお返事で申し訳ありません。
母から「冷たい娘」みたいに言われていたので、辛かったですが
みなさんのお言葉で心が軽くなった気がします。
子どもみたいなことを言いますが、2人の間に立つ私の気持ちを
母にも理解してもらいたいんです。
妹は通院していて薬も飲んでいますが(母が管理しています)ときどき
感情が抑えられなくなって子どものように暴れたりします。
病院に対応の方法を聞いても、医者によって意見は違うし、母も
どうしたらいいか分からないと言っています。
本当に難しい病気ですよね・・・
妹のことを忘れて生活できたらどんなに楽か・・・と思いますが
母のことも心配だしやっぱり家族なので、心のどこかでいつも気にしてしまいます。
主人も私の家庭のことを理解してくれて協力してくれますが、主人には
あまり迷惑を掛けたくありません。
もう少ししたら子どもも欲しいし、まずは自分の家庭を一番に考えて
いきたいと思います。

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