姉の婚約者…。

お姉さんを信じて、それゆえ彼を信じる・・・みたいなのしかないでしょうか？

ところで何故、受け付けないんでしょうか。
たとえば、礼儀が無いとか、優柔不断そうだとか、頼りないとか。
経済状況や性格が良くても、育ってきた環境に違和感を覚えることもありますし
どんなに気をつけていても、家庭それぞれの品位の差はどうしても出ます。
そういったところから、何か感じ取っているのかなーと思うのですが・・・。

難しい問題ですね。
多分お姉さんの結婚生活が上手くいかなくなったときに、みなさんで「やっぱり、あの人は、、」と語り合うのかもしれません。でも、それって、お姉さんがかわいそうかな～と思います。
もちろん、何かお姉さんが騙されているような気がするなどの理由であれば、しっかり確認したいですよね。

ただ、何となくでしたら、まず、お姉さんに、「彼のことは、ものすごく好き？」と聞いてみて、条件とかを考えてお姉さんが無理をしていないか、確かめてみて、、
お姉さんが満足しているのなら、何も言わずに祝ってあげたいですね。

お姉さんも、本当は気持ちに迷いがあるのが、もしわかったら、家族みんなの気持ちを伝えて、結婚をやめることになっても、みんな反対しない、と言ってあげて、、、

ということでどうでしょうか。。

家族同然の付き合いになるのですから、できれば慣れ親しむことが理想ですから、お姉さんから「彼の一番いいところ」などを聞いて、みんなでそうゆう点に目を向けてみることができるといいですね。

家族全員がなんとなく気に入らないと言うのが、納得できませんね…。

何かしら理由があると思うのですが…。

それに第一印象最悪でも相手を知るうちに、仲良くなったりした経験はありませんか？

もっと彼を知る為に、会う機会をもうけてみてはどうでしょうか。

ただし、気に入らないオーラをこちらが発していては、相手も感じ取ってしまって、相手も同じような態度になってしまい、余計収拾がつかなくなってしまうので、あくまで相手を理解したいと言う姿勢で、もう一度会って見られることをお勧めします。

人というのは、理由がなくても、スキなもの（人）、苦手なもの（人）って
ありますよね。

こういうのは、理由がないだけに気持を変えるのが難しくて
今回のような場合は困りますね・・・。

でも、お姉さんが選んだ人で、ご本人が楽しそうに準備されているのなら、
その彼の良さを色々話してもらって、少しでもその人柄を理解できるように
なれるといいですね。

何ででしょうね？
生理的に嫌となると、きっとちょっとしたしぐさなど、何か自分たちとは違うものを感じるのでしょうか?

でも、お姉さんの旦那様になる人ですしできることなら、みんなで仲良くなりたいですよね。

お姉さんに、彼のことをいろいろ聞いてみてはいかがでしょうか?
二人の思い出話とか、どうして、結婚しようとしたのか？などなど。

その中で、何かいいところが分かってくるかもしれませんし、
もし、その中で嫌いだという理由が見つかって、結婚生活に支障がでるようなことなら、るっきーさんの、お姉さまが大切な気持ちは十分に伝わるとおもいますし、
正直にお姉さんに伝えるのもいいと思います。

ただ、結婚は家と家の問題でもありますが、なにより当人同士の問題ですし、
大切なお姉さんの選んだ人だから。と割り切るしかないんでしょうかねぇ。

お父さまは義兄さんと同じ男性の立場で、「生理的にちょっと…」という点が特に気になります。
身体的なことなのでしょうか？
それとも目つきとか仕草とか。マイナス面はないと言っても、家族全員がそのような気持ちであることは、やはり何かしらの具体的な嫌なことがあると思います。

「何となく嫌だな」と思うことを具体的にあげてみて、そこを前向きに捉えようとしてみてはどうでしょうか。
目つきなどは、社会生活上においても大切なことなので、お姉さんとも相談して直したほうがよいですし。

でも、人間ですから、ハッキリ言って合う合わないはあると思います。
私も、兄嫁とは正直合いません。
優しくていい人なのですが、親戚付き合いのことで助言をしただけで、私をいじめる…みたいに泣いたりして、何かこう意思疎通がうまくできないのです。
誰も怒ってないし、きつく言ってもないし、笑って受け流す感じでみんなと話してるときに泣き出したり。今はもうついて行けず、兄家族とは疎遠になってます…。
母が言うには、兄を一人占めしたいんだよ、と諦めてますが、孫も抱かせてもらえず、ちょっと不憫です。

父も、口では言いませんが、あまりよく思っていないようです。
言っても仕方ないことなので、何かあったら兄家族を受け入れますが、距離を置いてます。兄たちが幸せで暮らしていたら、私たちはそれでいいと思っています。

こう書くと寂しい感じもしますが、誰でも家族みんなに好かれる人と一緒になるとは限らないと思いますよ。
それでも変えないでほしいのは、お姉さんへの愛情や思いやりです。
お姉さんに何かあったら、その時はみんなで支えるという強い気持ちがあればよいのではないでしょうか。

相性ってあるみたいですよね(^^;)

友人が結婚するときに、家族側がその婚約者（男性）が好きになれなかったみたいで、、
婚約者もなんだかその友人の家族が好きじゃなかったみたいで。。。
私もあまりその婚約者のことが好きになれなくて、なんだか変なかんじでした。。
難しいものですよね。。

でも、その後、5～６年してから、打ち解けるようになって仲良くなったそうですよ。

従兄弟の結婚式で、お嫁さんと会いましたが可愛らしい姉さん女房でしたが、なんだか好きになれなかったのを思い出しました。
私が感じたのは言葉で言うのは難しいのですが、うちの親族は明るい系できさくなのですは、お嫁さん側の親族はわりと無口でだんまり系でした。うちの親族とオーラが違うというか。。。虫が好かないという言葉って、こんなかんじかな？っていうかんじでした。。
(^^;;)

親族になるので、写真だけはたくさん撮って焼き増し（２Lサイズにしたり、１５０枚ぐらい？）などして従兄弟の新居と、叔父叔母の家と両方送りましたが、メールで「ありがとう」だけでした。。
年上の姉さん女房がいて、メールだけ終わるのも微妙でしたが、始めから虫が好かないなぁ～と思ってたので、納得しちゃいましたけどね（苦笑）

話しはそれましたが、、私の友人みたいに数年してから、家族と仲良くなるケースもあるので、ひとまずは温かく見守るのがいいのではないでしょうか？
ちなみに友人夫婦は、１０年経ちましたが、らぶx２でございます（笑）

大切なお姉さんの婚約者さんを好きになれないのってきっとお辛いですよね。お父様やお母様も同じ思いで不安でしょう。
私が個人的に思うことを書かせていただきますね。
きっとお姉さんから彼の良い話があまり聞けていないのでは？と感じました。私は彼と四年の付き合いになりますが、ずっと家族ぐるみの付き合いをさせてもらってきました。今では弟や妹、両親も彼の事をとても大事にしてくれていますが、始めからというわけではなかったと思います。私なりに彼の良い所沢山知ってもらえるように努力もしましたし、彼にも自分の家族を好きになってほしいと思い行動してきました。自分の家族と彼を繋ぐのは私しかいないからです。
まず弟、妹に気に入ってもらうことが一番の近道だと思います。私の弟は嫌いから入るそうです。ｼｽｺﾝ？（笑）
兄弟の目が１番厳しいと思います。兄弟が好きって言えば親も認めて来てくれます。
彼も気に入ってもらおうとしてくれていましたしすぐに仲良くなれましたが、私もこうゆうのは良くなかったよとか彼の為を思って言ってきました。
続く

続き

うまく自分が間に入らなければ家族と彼の関係をよくすることは出来ないのではないでしょうか？
お姉さんは彼とご家族一緒にいるときの彼の態度（目を見ないで話す、自分の言葉で答えない）にどう思っているのでしょうか？
私は姉の立場としてもし兄弟が心の中でモヤモヤしてたらとてもショックです。結婚する前にお姉さんにさりげなく不安なのを伝えてみてはいかがでしょう。きっとすぐに彼を好きになれるよう導いてくれるのではないかな？私だったらすぐにでも挽回します。何も知らないで祝福されてると思ってる方が正直辛いと思いますよ？
きっと皆さんが優し過ぎるんでしょうね(^^)
お姉さんの事を大好きなんだって家族皆が見てて感じれば必ず好きになれると思います。彼とお姉さんにもう少し頑張ってほしいですね！！
長々と申し訳ございませんm(__)m

ご家族皆様が安心して、心から祝福できる楽しい結婚式を迎えられますように。

うちの義兄のお嫁さんが似たような感じかしら。
授かり婚で出会って3か月で結婚になり、
たまに家族の集まりで会っても、直接言葉がなかなか交わせず、
もののやり取りのお礼も義兄を通してしかこないので、嫌われてるんかな？
だったらこちらもそんなにかかわるこたないや、位に思っていました。

でも、この前たまたま彼女と二人きりで実家の台所仕事をすることになったとき、
すっごくもりあがっちゃいまして（＾＾；）ミーハーなガールズトークから
お互いの旦那に対する悩みぶっちゃけまでもう2時間くらい。
あ、好きなタイプの女の子だあ、ただ人見知りが強いだけなのねということが
初めて理解できました。

まあ、男性と女性ではちょっと状況が違うかもしれませんが。
常にお会いする状況は、お姉様の婚約者にとってはアウェイの状況。もしかしたら女性はあなたのお姉様以外苦手！というタイプかもしれません。それはそれでお姉様のことをすごく大切にする方だと思いますが。
たとえば、お父さんと婚約者だけでサシで飲むとか状況を整えれば、また印象も
変わるかもしれません。

また、どうしても新しく家族になる人を厳しい目でみてしまうことも事実。
うちなんか一緒に住み始めて（はじめ同棲でした）最初の半年間は私の夫に対する私の両親の評価はめちゃめちゃでした。私が幸せそうなので文句は言えないようでしたが。
なんとなくそんな空気を察したか、彼が私抜きで実家の両親にあいさつに行って
なんかいろいろあったみたいです。（何があったかはいまだに謎）
でも今では私の両親はまず私より、夫のほうを大切にするくらいです。
お姉様が幸せそうならまずは大丈夫かなと思います。お姉様にどんなとこがよかったの？と興味しんしんぽくきいちゃってもいいかも。きっといいところが見えてきますよ。

男の立場からすると旦那さんがかわいそうですね。
目を見て話をしないのは良いこととは思わないですが、お姉ちゃんを通じて話をするっていうのはなんとなくわかります。
私自身も未だに少し緊張しますし、変なことは言えないなって思いますよ。まぁ人それぞれだとは思いますが…。
それと、相手の人も家族から受け入れられてないというのは感じているかもしれませんね。
具体的な解決は難しいですが、このままではお姉ちゃん夫婦と疎遠になってしまいますので、それが嫌なら仲良くする努力が必要かなぁと思います。

家族みんなが何かイヤという気持ちがするのはなぜなのでしょうね。
ウマが合う合わない・・などはあると思いますが・・・。

お姉さんが幸せな結婚生活を送れるのが一番だと思います。
まだ親しくなく本質の彼の良いところが見えていないのかもしれません。
焦らず長い付き合いと思って　接してみたらどうでしょうか？