離婚を言い出し後悔している私にアドバイスを下さい。苦しくて。

離婚を言い出し、後悔しています。とても辛いです。どなたか今後の立ち回りにアドバイス頂けないでしょうか。
長文すみません。
結婚3年目30代前半(女)です。
長年勤めた会社を辞め、慣れない土地に引越し、その中で主人とうまく行かないことが多々あり(いざこざ)、結婚当初から精神的に不安定になりました。結婚前、実の母はうつ病を患っており、自殺未遂を起こしており、親に心配は掛けられない、自分でなんとかしなければとの思いもプレッシャーとなり、パニック障害と診断され投薬を続けていました。
体調が悪くなった当初の出来事を複数挙げます。
私は主人の宿舎に住んでおり、昔ながらの宿舎で、リビングにしかエアコンが無く、夏場の洗面台はドライヤーを使うと汗だくになる程です。とても耐えられなくてリビングのドアを開けて冷気を少しでも感じながら髪を乾かしていました。
すると私のドライヤーの音がうるさく、テレビが聞こえない。冷気が漏れて勿体ないなどと言われドアを閉められ湿気と熱気が漂う中、我慢して髪を乾かしていました。
私も我慢がいかず、とても暑くて耐えられないと必死に訴えた結果、納得してくれ主人が慣れてくれるようになりました。
当初はドライヤーのことでケンカになるなんて思ってなかったし、度々不機嫌になるので、ある日ケンカの際に、こんなことで不機嫌になる人だったの？と言ったことがあります。すると、結婚する前は良く見せようとすることは当たり前じゃん、と言われ私は絶句しました。そこから体調が悪くなっていきました。
とにかく短気で、カッとなると後先考えず、怒りをぶつけにくる人でした。怒りに任せた行動が悪い結果を招き、その結果の原因は私(妻)にあるのだ、と。
ただ、イライラする原因が私にあったり、話せば理解(折れて？)くれるので、私に合わせてくれるように努力してくれる人なのはわかっていました。
ただ、あまりにも短気で、その短気の度に1から100まで説明をするのが疲れていました。
病気の事も気にかけてくれていましたが、3年も薬を飲んでるのに、治らないのか？と言われたりして、苦痛でした。主人は子供が欲しかったので焦っていたようでした。ただ私は少量でも安定剤を飲んでいたので、子供に影響があるのが怖くて、しっかり治すまで子供は作りたくないと言っていました。
離婚の原因となったのは昨年の夏のことです。車で運転中イライラし始め、前の車をあおりました。私と口論していました。必要以上に後ろに着けたり、レーザービームを炊いたり、急ブレーキをしたり、、私は怖かった。
目的地について、機嫌が良くなると、さっきはごめんね、と謝ってきました。この夏職場が移動になり仕事のストレスもあってとてもイライラしていた、と。
私は主人の感情の起伏について行けなくて、(このままでは発作が起きそうだったので)一度実家に帰りたいと伝えると、また怒りだし、結局は泣きながら実家に帰りました。
その後謝罪ラインが沢山入り、実家にも謝りにきました。私も落ち着きたかったので3ヶ月後主人の元に戻りました。
そして２ヶ月後、いざこざで、あおり運転の話しを私がほじくってしまいました。すると主人は貴方に対してあおり運転した訳じゃない、しかも一回きりしかしてない、いつまで言われないといけないのか、貴方はいつも自分が正しいと思って謝らないと言われショックを受けました。
悲しかった。
確かに私に対してのあおりではないけど、怖かった事。１回だけだからよしと思っていること。今までの謝罪は悪いと思ったからしてくれたのではなかったのか、、？私の思いは伝わっていないのか？
色々な思いが混ざって、涙が止まらなく、嗚咽が出て、胸が苦しくなりました。
そして、離婚したい、、と言ってしまいました。
本人はショックを受けたようで、1日考えていましたが、離婚しようか、、と。
引き留めてくれる、考え直してくれると思っていた私が悪かったのです。お互いの為にわかれようと言われました。
私はその時はもう耐えられなくて、離婚に賛同してくれたことをただ受け止めました。
自分が言い出したのだから、、、。
しかし、いざ離婚となりサインをしたときに、とても辛くて、、。
今まで辛い思いをしたけど、話せばわかってくれた。休日は一緒に出掛けたり、料理をしたり、お互いの両親を大切にしてくれたり、、楽しい思い出が溢れました。
あの時あんなこと言わなければ、意地を張らなければ、今頃楽しく過ごしていたのに、と。
しかし、覆す勇気がなくて、実家にかえりました。
まだ、離婚届は出していません。主人の両親に証人のサインを今週末もらい、来週主人が出す予定です。
今日、主人の母に謝罪の電話をしました。罵詈雑言が飛んでくるかと思いましたが、とても優しく、泣かないで、今までの楽しかったよ、体に気をつけてねと言われ涙が止まりませんでした。
こんな優しい義母、話せばわかってくれる主人を自分から別れてしまったこと、とても後悔しています。
でも、このまま夫婦関係を続けても良くなかったとも思います。
ずっとぐるぐる同じ事を考えて、前向きになっては、後悔しての繰り返しです。
とても辛くて、胸が苦しくて、、手続きはこれからなのに考えたくなくて、、。

離婚届はまだ出していませんが、体調が悪化し実家に戻っています。食事もろくに喉を通りません。

どなたか私に今後のアドバイスを頂けませんか？
話せる方がいないのです。
とても辛くてどうにかなってしまいそうです。
どうか、どうか、お願いいたします。