セックスレスのまま結婚してもいいのか悩んでいます

今より付き合いが浅く若いときですら性欲がほとんどなかったとしたら今から夫婦生活をコンスタントに行うというのは難しいでしょう。旦那さんにとっても夫婦生活を強く求められのはしんどいと思いますよ。それに50歳にもなれば人によっては性欲が減退していってもおかしくないですし、更年期に入ります。というか初老です。もう少し体を労わってあげてもいいのかなと思います。
こどもの件に関してもですが、旦那さんは本当に子どもを持つ事に積極的ですか？50歳という年齢を考えると、亭主関白な人が多い年代です。子育てや家事に非協力的な人がほとんどです。そういう面はお話出来ていますか？どういう方法でこどもを持てたとしても、旦那さんの協力なしでは難しいです。こどもを育てていくにあたってマンパワーはたくさんあればあるほど有利です。おふたりの年齢を考えても障害を持つこどもが生まれる可能性もそれなりにあります。そうなっても夫婦協力して育てられますか？
私自身子どもに関わる仕事をしています。高齢出産された方々をたくさん見ています。旦那さんの年齢が50代という方もちらほらいらっしゃいます。もちろん何の問題もなく子育てされている方もいますが、障害を持ったこどもが生まれてしまった時に「こんなはずじゃなかった」「しんどい」「思い描いていた未来じゃない」「旦那が何もしてくれない」など文句を言う人が多いです。若い人よりも圧倒的に40代のお母さん達が文句言っていることが多いです。それだけ40代でこどもを育てるということを甘く見ている人が沢山います。おふたりでこどもを産み、育てることをどういう風に捉えているか話し合ってみてください。
あと妊娠する方法はなんだっていいと思っています。シリンジ方が虚しいと思うなら人工授精でいいと思います。
結婚のゴールはなんですか？夫婦2人だけでも仲良くやっていきたい、この人と添いたげたいと思うのならやはり夫婦生活は重要かなと思います。だけどこどもを持つ事がゴールなんだったら別にレスだろうとなんだろうと結婚していいんじゃないかと思います。

彼と結婚したい理由は、子どものことが大きいのですよね？
確かに、不妊治療をするにあたり、籍が入っていることは大きいと思います。
私の周りでも、不妊治療を経て妊娠出産した方が何人かいますし、高齢出産の人もいますが、不妊治療で排卵促進剤を使うと、多胎児を授かる確率が格段に上がります。
私の周りでも、不妊治療の末双子や三つ子を授かった人がいますし、私の主人は一卵性双生児ですが、子育ての話を聞くと、やっぱり多胎児の子育ては単胎児に比べるとかなり大変ですし、体力も精神力も使います。
そして、前の方も仰られていますが、障がいのリスクも上がります。
私の叔母も、高齢出産で、第二子を妊娠した時40を超えていましたが、羊水検査の結果、ダウン症でした。
結果が分かる前に流産してしまったので生まれてこれなかったのですが、叔母は、もし陽性なら産めないという覚悟で検査を受けたようでした。
でも、検査でわかる障がいはわずかで、産まれてみたり、ある程度育ってこないと分からない障がいの方が多いです。
私が出産した産院で出会った40代の方で、やっと授かった赤ちゃんなのに、産むことがゴールになってしまって、「自宅に戻ったら私が大変だから」と言って、1年以上里帰りをしたまま、自宅に戻らず、子育ても自分の親(70代)に押しつけている人もいました。
子どもを授かりたいという気持ちが強くて結婚するのが悪いということではないですが、子どもを産むことをゴールにするのではなく、責任を持って育てあげることが義務であることを2人で確認し合っておいた方がいいと思います。
彼が若い頃から性欲が強くなく、体の関係にこだわらないのであれば、例え夫婦生活がなくても、夫婦として長くやっていくことはできると思います。
ただ、子どもを持ちたいという気持ちや、子育てに対する責任をどう認識しているかは、ちゃんと擦り合わせておいた方がいいと思います。
彼が50歳なら、今すぐ子どもができても、成人する頃には70過ぎてますし、大学も出してあげようと思ったらそれまでの費用をどうするか。
かなり大きな問題だと思います。
先ほども書いたように、不妊治療は多胎児の確率が上がるので、1人のつもりが2人3人同時に育てなければならなくなる可能性も自然妊娠に比べて高いです。
不妊治療は保険適用になりましたし、幼保無償化や児童手当などありますが、まだまだ子育てにはお金がかかります。
1人育てるのに公立校に通わせても3000万円かかると言われていますが、費用面で大丈夫なのかということと、障がいのリスクが高いということ、多胎児だった場合のことなど、話し合いにくい内容だと思いますが、ちゃんと話し合っておいた方がいいと思います。
妊娠も1人ではできませんが、子育ても1人ではできません。
夫婦生活云々よりも、妊活に挑戦するための結婚なのであれば、授かった後のことをしっかり話し合って、お互いに子育てに対する覚悟ができるのかどうか、そこをしっかり確認してから結婚の話を進めるべきだと思います。

セックスレスの結婚生活も悩み事だとは思いますが、今まで10年以上仲良く過ごされていて、その生活が続くだけと考えれば…やっていけないことはないのかな？　とも思います。
自分ならとても自信は無いですが、お二人には長年の実績があるので…
・
一方で、状況的には子供を持てない人生を受け入れる覚悟があるか？　という問題でもあり、私はこちらの方がより重大なように感じます。
厳しいことを申し上げますが、年齢的にはむしろ受け入れざるをえないと言われても仕方がない段階ですよね。
私の通うクリニックでは、35才以上であれば即体外受精、顕微受精といった積極的なアプローチを勧められます。
それでも、一回あたりの妊娠率は30台前半で50%あるかないかです。
人工授精だと確率はぐっと下がって、数%くらいだったと記憶しています。
本当に妊娠を望むのであれば、一刻も早い受診をお勧めします。

こんにちは、夫が彼より年上の時に出会って結婚したものです(私もちょうど貴女より少し上ぐらいです)。結婚自体はご自由ではと思います。
今はセックス以外にもいろいろな方法がありますが、15年間もよそ様のお嬢さんと同棲して結局はっきりせず法的保護を与えてこなかった男性を今更父親にするのはやめたほうが良いのではないかなと思います。他の方も子供さんに万一障害があった場合や育児の大変さなどを指摘されていらっしゃいますが…
「仕事や日頃の忙しさ」は理由になりませんし、ずっとセックスレス放置だったんですよね。50過ぎまで逃げ癖をつけて人生過ごしてしまった人をこれから「絶対に放棄できない」子育てに飛び込ませるのは、単なる回答者としてもなかなか怖い話だなと思います。私は子供いらない派でしたが、夫と知り合って1年以内には届けを出し式も終わらせていました。「何かあったときに法律的に不安定な立場でズルズルお付き合いを続けるのは良くない」彼の考えがあったので、もし私が出産希望派だったとしても「この人逃げ出さないかな大丈夫？」とは考えなかったと思います。

厳しい書き方になってしまいましたが脅かしではなく、あなたも親御さんはそれなりのお年、既に若くはない年齢で子育てしないといけませんよね。私の周りでも40手前位でもう脳疾患で倒れてしまった…話などがないわけではありませんし、40代と言えばすでに自分の健康にも気を配る年齢です。
彼と暮らす事は自由ですが、子供については「これまで彼がどう行動して人生に対して振る舞ってきたか」を客観的に見て判断した方が良いのではないでしょうか。