彼と入籍していいのか迷ってます。。
彼との結婚に迷いや不安があります。
別れた方がいいのかな、一緒にいない方がいいのかなとまで思っております。
皆さんのご意見をお聞かせください。
長文になることお許しください。
また文がおかしいところなどありましたらご了承ください。
私と彼は32歳の同い年です。
現在同棲中です。
28歳の9月から付き合い、付き合って4年以上はたっております。
31歳の5月、自分の誕生日の時にプロポーズをされ、そこから1年7ヶ月と経ち、未だ入籍できずにいます。
経緯を話すと、
彼が8月に国家試験があり勉強で忙しいため私の両親への挨拶は試験後の9月にしました。
次は彼の両親に挨拶と思ったのですが、家を引っ越す予定だから新しい家になったら来てねと言われて次の年の3月に挨拶に行きました。
家じゃなくてもいいんだけどなーとも思ったのですがワンちゃんがいて1人にすることができないとかで。。
彼の両親への挨拶も終わり次は両家の顔合わせかと思ったのですが、そこもなかなかスケジュールが合わなく、、ワンちゃんを見てもらうために妹のスケジュールも絡んできたり、、。
またその頃コロナの蔓延がひどく東京都で毎日1000人以上の感染者数が発表されていて、両家の顔合わせをするならお互いの中間地点の都内となっていたので、ワクチンを打ってからにしませんか?と言われてしまいました。
その時期はワクチンがいつ打てるかもわからない状態にあったのでもう正直色々と諦めていました。
この時期から先が見えなすぎて大きなケンカをして、
しばらく冷戦?状態に。。
彼がまた8月に国家試験を控えてることもあり、いったんそのことには触れずお互い過ごしていました。
9月には私も2回目のワクチンを打ち終わり、その頃には世の中的にもコロナが一旦落ち着いてきたので両家の顔合わせを10月末に行いました。
そこで私の両親が式など具体的な話をしたら、
彼の両親はまあゆっくりと、2人に任せてなどといってきて不信感があると私の両親に言われてしまいました。
深く聞いてみると彼が両親に急かされてる気がする的なことを言ったらしく、これは私の憶測ですが両親は子供の味方をするに決まってるから、だからゆっくりでと言ったんだなと思ってます。
そこから入籍日をどうするかで今に至るのですが、
私が2022年の1月がいいな(縁起がいい日があるから)と彼に伝えたら親に相談してみると言われ、報告でなく相談なんだと少し思いながらも。。
今まで物事がスムーズに行かなかったから今回も無理かもと思っていたら案の定
彼の両親が喪中明けにしてくれないかといってきました。彼の両親の親が今年の4月に亡くなられたみたいで1年間は待って欲しいという感じで。。
私としては正直孫の喪中は1年間ではないのでは?と思うし、なぜ入籍日に対しても口を出してくるかなと思ってきて、今までプロポーズされてから結構待たされてるし私がついに爆発してしまいました。。
彼の両親にも歓迎されてない気もするし彼も結婚する気がないのでは?と思って、そのことをぶつけたらそれは誤解だと言われました。
今まで言ってなかったけどいつも両親は私のこと何してるのといってくる。私のことは好きだしこれから別な人と出会おうとは思わない、私以外は考えてないと言われました。
今まで譲ってばかりでこれも譲ってたら私はずっと我慢することになるなと。。
こういった時にいつも彼は両親の肩を持つことが多く、もうそれって私パートナーじゃないじゃんと思い。
私自身自分でもびっくりするくらい爆発してしまい泣き喚いてしまいました。
彼にもびっくりしたと言われました。
思い起こせば一緒に住むって話や最近だと指輪いつ見に行くの?ってこともいつも自分から。
話をしたら少し嫌な顔をされ。。
そのことも伝えたら、甘えてたのかもしれない。今後は不安にならないように気をつけるから。私への配慮やフォローが足りなかったから今後はあらためますと言われました。
もう無理だから別れようとまで言ったら
彼も泣きだしてそれは無理だと言ってきました。
結果的には彼が親に再度1月に入れようと思うと言ったらいいじゃない。彼と私がいいと思った日にしなさいと言ってきたらしいのですが、そこで彼は両親思いな性格なのでお母さんは表向きではそう言ってるが本当は寂しいのかなと私に言ってきました。
そもそも私の両親と彼の両親と私が意見一致する日がいいんじゃないというのが彼の意見です。(彼自身この日がいいっていうのはない。)
そんな理想的なのは無理だろうと思ってます。
彼の両親はプロポーズしてから2年近く経つことを知らなかったこともあり,3ヶ月くらい待つだけだから喪中明けでもいいじゃんって思ったらしいです。
でもその経緯を話したら、そんなことがあったんだ。それは不安に思うだろうから2人がそう決めたならそうしなさいと言ってきました。
私が喪中明けにすればいい話なのかもしれないのですが、なんというかどうも納得いかなくて。そしたら今後私は彼の言いなりとなるきがするし、入籍日は2人のことだからとやかく言わないでほしいというのが正直なところです。(喪中のことに関しても忌中明けてるしいいとおもっております。)
私のわがままなのでしょうか。
お互いの性格がそもそも彼は石橋を叩いて渡るタイプで私は思い立ったらすぐ行動タイプでそもそもの価値観が全然違うのでどちらかが我慢するのは違うのかなと思ったり。。
普段一緒にいる時は楽しいし、普段の時はケンカは全くないのですが、大事な話の時にいつもこうなってしまいます。
私自身本当に疲れ切ってしまいましまいました。。
こんな時どちらかが折れるしかないか、どっちかが我慢するしかないのでしょうか。。
物事がうまく行くときってやはりスムーズに行くのかなと思ったらやっぱり彼じゃないのかなと思ってしまいます。
私も年齢のこともあり焦りで決めてしまってるのかなとか、彼の結婚の覚悟がないとか、彼と私のそもそもコミュニケーション不足だと言われたらそれまでなのですが、、。
話がまとまらず申し訳ないのですが、
こう言った場合どのようにしてったらいいとか付き合い方とかそもそも合わないのでは?とかなんでもいいので皆さんのご意見お聞かせください。
みんなの回答
結婚て、家と家とのことで、入籍日も2人で勝手にすればいいという家庭もあれば、そうでない家庭もありますし、結婚式は親も話し合いに参加していくという考えの家庭もあれば、そうでない家庭もあります。
プロポーズからの段取りに時間がかかってしまっていてモヤモヤしてしまう気持ちはわかります。
ですが、国家試験という彼の人生を左右する試験があったり、コロナ禍というイレギュラーな事態があったり、彼のお祖父様かお祖母様が亡くなったことで延びるのは仕方ないことなのではないかと思います。
コロナ対策についても、人それぞれ意識は違いますが、お祝いごとだから出来るだけリスクが少なくなるよう、ワクチンを打ってからというのは、あなたやあなたのご両親のことも考えた結果なのではないかとも思います。
結婚式については、あなたのご両親は両家両親も関わって進めていくもの、彼のご両親は新郎新婦が2人で進めていくものと考えていて、どちらが間違いとかではなく完全に価値観の違いなのだと思います。
入籍日を喪中明けにして欲しいと言うのも、別に彼のご両親がめちゃくちゃなことを言っているとは思いません。
あなたにとっては義理の祖父母でも、彼にとっては大切な祖父母ですし、喪に服するべき期間にお祝いごとをどの程度容認するかはそれぞれの家で価値基準が違うのだと思いますよ。
喪中だから喪中明けにして欲しいというのは、暴論だとは思いません。
プロポーズからそれだけ時間が経っていると聞いて、彼のご両親が譲歩してくれていますし、あなたのことを歓迎していないのではなく、ただ単に喪が明けるまではお祝いごとは控えるべきと言う考えだったのだと思います。
結婚は、2人だけのことのようで両家のことですし、両家で意見が食い違うことも時にはありますが、そこは話し合いで解決していくしかないと思います。
どちらかが我慢したり折れるのが正しいのではなく、両家の考えを擦り合わせた上で、時にはどちらかの意見に合わせたり、折衷案を考えたり、いい落とし所を話し合いで丁寧に見つけていくということは大切だと思います。
客観的なご意見ありがとうございます。
大変助かります。
おっしゃる通りだと思います。
私がせっかちな性格で彼にそこも負担をかけているのだと思います。
彼のお父さんから彼へ電話があり、お母さんがずっと落ち込んでいて一年開けたら気分も変わってくるんじゃないかなと最初言われたのでお母さんの気持待ちかと思ってしまい、、具体的な日が出ないことにモヤモヤしてしまいました。
こんなんじゃら喪中が明けてもいれられないなと思ってしまい。
彼と彼の親主体でヤキモキしてしまいした。
自分の親にも不安がってるけど大丈夫なのかとか、
彼は本当に結婚する気があるのかとかやたら聞かれ心身共に疲れてしまい、こちらに相談させていただきました。
本当2人の結婚だけどそうではないと痛感しております。
コメントありがとうございました。
こんにちわ。
お悩み拝見しまして普段あまりこういった投稿をさせていただく事はないのですが、初めて投稿します。
外部要因含めて、これまでの期間様々な出来事がご自身・お相手の方・双方家族の方々にあり、焦りの気持ちがありながら進めてこられた事、大変でご心労もあったこととお察しします。
全く同じ「家族・家庭」などありませんから、ご自身とご家族の「価値観」「当たり前基準」や「常識」だと思っていることもそれぞれ違いがあり、妥協したり、擦り合わせをしたり、そのどれもがパワーのかかるものです。
時間軸も具体性も見出せず、疲弊してしまっては感情的にもなってしまいますよね。。
妊娠出産のことをお考えの上での焦りなのかもしれませんが、ご自身でご自分のことをまず労ってあげて、外部要因に振り回され続けることなく、ご自身が叶えたいことが何なのか?整理していただくのも一つの方法かと思います。
疲弊状態MAXでこの先の事を考えようとしても、双方にとって良い方向性は見出せないですものね。
その上で、あなた様がしたい事は「結婚すること」なのか、「彼と結婚すること」なのか、を見極める必要があるように感じました。
私の話を引き合いに出して恐縮ですが、私達は若い頃に約3年お付き合いし、7年別れ(音信不通)、その後復縁1年後に同棲4年、遠距離約2年…来年彼の所に行き入籍します。
同棲開始期に双方の両親に挨拶出来ませんでしたし(過去別れた時の諸事情や家庭内事情あり)、同棲して既に事実婚のような状態だったため、それこそ結婚するって何だっけ…という状況でした。
それでも私自身は形式(?)がどうであれ、"彼と一緒に生きていこう"と思って行動していましたし、彼自身もそのように行動に示してくれていたので、一番大事だと思っている部分は同じだなと思えていました。
だからこそ、希望を叶えて貰ったり・時には譲歩したりと出来ているのかもしれません。
※ちなみに双方のスタンスは私/社交的・彼/保守的で、対極なほうです笑
誤解していただきたくないのは、あなた様がお相手の方(ご家族)に合わせ我慢して妥協し、その気になるまで待つべきだと言っているわけではありません。
結婚は家対家のお話で、私達のように自立して2人で生き方を選んでいくのが難しいケースも多々あります。
大事なことは、あなた様にとって「結婚すること」なのか「彼と結婚すること」なのか。
そして、このポイントは今のお相手様と同じなのか、お相手様にとってもそれは大事なことなのか、叶えるための時間軸と具体的な行動はどう落とし込めるのか…
行動を急く以上にまず順を追って考え、会話し、ご自身でご自分とお相手様を幸せに出来る道を選んでいただきたいです。
長文失礼しました。
どうかあなた様がほんの少しでも元気に、そしてこれからの未来が明るく見えるようになる事を願っています。
コメントありがとうございます。
なんだかコメント読んでいて涙が出そうになりました。。本当にありがとうございます。
本当にどれもパワーのかかるものですね。
正直私自身まぁどうにかなっていくものだろうと甘くみていたのかもしれません。。
やはり話し合いをしないとどうにもなりませんよね。。
necoさんにはそのような経緯があったのですね!
きっと運命というか強くひかれあうものがあったのですね!素敵なお話ですね!!
本当necoさんのおっしゃる通り自分で叶えたいことにについて考えなくてはいけないなと思いました。
今の私と彼の関係だとお互いがこうしてくれて当たり前と思ってることが結構あるのかなと思いました。
周りの人は時間かかってないように見えるしなんでこんなにも自分達は。。と比べてしまってました。
完璧な人はいないのはわかってるのですが、普段行動的、決断力にも欠ける彼なのでそれを彼に求めてる自分もおかしいのかな。けど大事な時はこうして欲しいなと思う自分の願望と価値観とのギャップにやられてしまい、結婚ってそもそもなんだっけ、プロポーズされて以降あまり幸せに思えてない。私と彼はやはり一緒にいるべきではないのかなとかここ数日気持ちがずっとギリギリな状態を保ってるって感じでした。
彼のことはすごく一緒にいて落ち着くし楽だしとても思いやりがあり優しいなと思います。
好きという気持ちがあるかここまで来れたのかなと思ったのですが、あれ?自分の幸せってなんだっけ?と彼との将来への不安が出てきてしまいました。
自分自身にも彼にこうして欲しいと思う前に整理しないといけないですよね。
貴重なご意見本当にありがとうございます。
また長文お読みいただき本当にありがとうございます。
女性にとっての1年2年は、男性以上にとても重みがあると思っているので、待たされることがどれだけ辛いかお察しします。。
お相手の親族の喪中に関して気持ちはわかるにしても、そんなことをずっと言って待っていたところでいつ入籍できるのか不安ですよね。。
でもご両親が待たなくてもいいと言ってくださるならば、1月の良き日に入れさせてもらっていいのではないでしょうか?「お言葉に甘えさせていただきました!やっと入籍できて安心しました!ありがとうございます!」とか言ったら、ご両親も少しは伝えてよかったと思ってくださるのでは?
私の経験談になるのですが、私も国家試験を控えていましたが入籍なんて決めた日に紙を出しに行くだけなので、忙しくてもささっと書いて役所に出して受理されて、後は女性の様々な届けを変更するくらいで、受理されてから忙しいのは女性だと思いました。
石橋叩いて渡るのも大切ですが、いざという時の決断も石橋叩かれたらたまったもんじゃないので、入籍にあたって価値観についての話し合いや夫婦としての決め事など作れたらいいですね。
ご多幸があることをお祈りしています。
コメントありがとうございます。
またお気持ちお察しいただきありがとうございます。
本当に女性の1、2年って貴重ですよね、、。
私の年齢のことも考えていただきたいものです。。
結局は1月で入籍できそうな感じではあるのですが、
(彼のご両親も理解してくれた。)
そもそも彼のご両親はできたらって感じらしく、私は彼のフィルターを通してご両親の意見を聞いてるので1月はあんまり的なニュアンスでとらえてました。。
けどやはり彼の意志は親の意見を蔑ろにしてしまった為少し心残りのようで、、、
私もタコが大好きさんと同じような気持ちでありがとうございます!って気持ちでいいのでは?と思います。
彼の両親というより彼自身に大丈夫かこの人?と思ってしまいます。。
本当こんな時にまで石橋叩かれる私の気持ちです。。
共感していただきありがとうございます!!
自分の悩みも相談してみる
花嫁Q&Aでは、結婚・結婚式準備に関する相談に、花嫁さんたちからアドバイスをもらうことができます。どんな小さなことでも、ぜひお気軽に相談してみてくださいね!