結婚式までの親との関係について

ご結婚おめでとうございます。
私からしたら結婚したら両親とは距離を置きます。
これから子供が出来たらまた変な事を言ってくるかもしれないので両親とは距離を置きます。

彼はどのように感じてるんでしょうか？
相談者の両親については相談とかはしてませんか？

辛いかもしれませんが
今まで言われた事を両親にはきちんと伝えて
それから結婚式に対してもし行かないなど言い出したら
仕方ないと私は思います。

彼の態度が気に食わないとか彼の両親の態度があるのであればはっきりさせたほうがいいと思います。

それは、辛いですよね。
今まで、何か大きなトラブルや問題はなかったのでしょうか？
だとしたら、娘がお嫁に行ってしまうことに対してまだ心の整理ができてなくて、寂しさの裏返しなのかもしれませんね。
私なら、何でそんなことを言うのか、お祝いして欲しいし、今まで2人を尊敬していたし大好きだったのに、悲しいということをまず伝えます。
親は、確かに赤ちゃんの時から育ててくれて、一番の理解者で、気持ちを汲み取ってくれる存在でもあると思いますが、所詮は違う人間なので、全てを汲み取ることは無理ですし、思っていることは言葉にしなければ伝わりません。
ご両親がどうしてこんなに冷たい態度ばかり取るのかあなたがわからないように、家族だからといって全てわかるということはないので、「こんなこと言わなくてもわかるだろう」レベルのことでも、わかっていなさそうであれば、言葉にして伝えるしかありません。
嫌味を言われたり、ご両親も素直に話し合ってくれないかもしれませんが、とりあえず、あなたにできることは、まず、ご自身の辛い気持ち、悲しい気持ちを言葉にして伝えることだと思います。
それで改善すればいいですが、もし、何の効果もなければ、今後は連絡は必要最低限にして、少し距離を置くしかないと思います。
恐らく、今の状態で結婚前にご自身が思い描いていたようにご両親と接することは、あなた自身が傷つく機会を増やしてしまうと思います。
結婚式までは、必要な事務的な連絡以外は辞めた方があなたが傷付かずに済むと思います。
ベールダウンやバージンロードなど、ご両親に協力していただく演出についても、もしかしたらお願いしたら嫌味を言われてしまうかもしれませんので、ご両親にお願いしなくても済む案をプランナーさんに確認して、どうするか検討するのもありだと思います。
花嫁の手紙は、読みたければ読めば良いし、読みたくなければ読まなくていいと思います。
感謝の手紙なので、今、感謝の気持ちが湧いてこないのであれば、無理して書く必要はありません。
今後、関係が戻った時に、改めて手紙を渡せばいいと思います。

お辛いですね。第三者の立場でもゾッとする冷たさです。子供の結婚は自分たちの手が離れる寂しさもあるとは思いますが、単に拗ねているという域を超えた、幸せになることは許さないとでも言いたげなものを感じます。とても怖いです。
でも今まではご両親のことを尊敬していたということは、これまでずっと関係が悪かったわけではなく、結婚が決まってから急に冷たくなったのでしょうか？何か前兆というか、思い当たるポイントはないでしょうか？
一番考えられるとしたら、娘がとられるように感じられて寂しいということはあるかもしれませんし、たまに聞く話ですが、新郎の家との経済力や家柄の差に引け目を感じている、というケースもありえます。しかし、それにしても相手方の両親もいる中で、わざわざ自分たちや自分の娘を貶めるような発言をするメリットがあるとは考えられません。
そして、「指輪はゴミみたいなもの」というお母様の発言も気になります。率直に、ご両親の夫婦仲はどうでしょうか？もしかしてお母様は、自分の結婚生活があまり幸せでなかったとお感じなのではないでしょうか。子供の前ではなるべく見せないように振る舞っていたけれど、実はずっと前から問題を抱えていたという夫婦もいるものです。
まずはあなたのご両親の状況とお気持ちは、旦那様に伝えておきましょう。旦那様にはあなたの味方になってもらう必要があります。そのうえで、なぜそのような冷たい物言いをするのか、親御さんのどちらか聞きやすい方でもいいので聞いてみることはできませんか。新郎のご両親はこうしてくれるのに、というようなよその家と比べる感じの言い方ではなく、今まで尊敬していたのにとてもショックだ、悲しい、という感じで。何か本音が聞けるかもしれません。
もし問題の原因がご両親の関係にあった場合は、子供でもうかつに口を出すべきでないこともあります。しかし、相手の家族に恥をかかせたり、周りが興ざめするような発言をするのは、大人としてみっともないことです。私なら、せめて式当日だけでもそのような発言は謹んでもらうことは約束してほしいですし、もし祝福できないなら式に来なくていい、と言うかもしれません。

辛いですね。
正直結婚式呼ばなくていいと思います。
冗談でも言っていい事悪い事ぐらいは
わかるはずです。

私だったら距離を置きますし
あまりにも酷ければ縁を切ります。

娘の幸せを願うのが親です。
それが出来ないのであれば
それぐらいしてもいいと思います。

お返事ありがとうございます。
そうだったのですね。
これと言った原因が見えないのはお辛いですよね。
もしかしたらですが、お父様が気分屋で理不尽に怒鳴ることがあっても、あなたがいたから我慢ができたり、気持ちを保てていた部分があったのかもしれませんね。
子は鎹という言葉のように、あなたという存在がご両親の仲を取り持つ存在であった可能性もあるのではないでしょうか。
離れて暮らしていても、独身ならば「うちの娘」ですが、結婚してしまったら「嫁に行った娘」になりますし、家族であることは変わりないので元々離れて暮らしていたなら実質的にはあまり変わらなくても、ご両親の心情的には雲泥の差があるのかもしれません。
お父様が今回あなたに対して八つ当たりのような態度を取っているのは、もしかしたらご実家でお母様の様子がいつもと違うから子どもという弱い立場であるあなたに矛先が向いてしまっている可能性もあるのではないかと思います。
私があなたの立場だったらですが、機嫌によって理不尽に怒鳴ってくるお父様よりも、まずはお母様に自分の気持ちを率直に伝えてみると思います。
お父様のいないところで、お母様に話をすることで、もしかしたら今まで見えなかったお母様の苦労や本心が聞けるかもしれません。
もし、お母様に話しても話にならず、前撮りの時のように冷たいことを言われてしまうようなら、結婚式当日だけは余計なことは言わないように釘を刺して、少し距離を置いて様子を見るしかないのかなと思います。
私も里帰り出産をした時に、母の言動で傷ついたことがありました。
本人は全く悪気がなく、むしろ褒め言葉のように毎日私の前で使っていた言葉で、私は毎日傷ついて悩んでいました。
最初は、お世話になっているから我慢しなければと思って我慢していたのですが、結局、我慢できず気持ちを伝えることにしました。
母との関係は元々良好だったのですが、その時は「何でそんなこと言われなきゃならないの？」と毎日毎日母の言葉に幻滅していました。
自分の気持ちを伝えたことで、母は理解してくれ、改めてくれたので、関係はその後も良好です。
あなたの場合は、お母様が悪気なく発言してるとは思えないですが、もし、今までそういうことを言わない方だったのに突然このような発言が繰り返されるようになったのなら、お母様の中でコントロールが効かない葛藤や苦悩があるのかもしれません。

お返事ありがとうございます。
うちの母も宝石に興味がなく、婚約指輪も持ってないです。ただ、人が指輪を買うことについてケチをつけたりはしません。結婚の記念に人がもらうものについて「ゴミ」呼ばわりするのは良識がないです。
またお父様がいくら気難しいとはいえ、あなたの分だけご飯がないというのはやりすぎに感じます。あなたが別に悪いことをした訳ではないですよね？
子はかすがいと言いますが、ご両親にとってまさにあなたの存在が夫婦仲を繋ぎ止めていた可能性があります。お父様のようにいつでも自分がすべて、という感覚の人と長年夫婦を続けてこられたのは、お母様がよほど感情を殺して生きてきたか、「この人には私しかいない」という共依存状態になっていたか、どちらかかもしれません。特に母は娘に対して自分の分身のように思いがちで、遠慮なくずけずけ物を言ったりする傾向があるので、嫌なことは嫌と伝えるのも大事だと思います。
私も結婚して夫の家庭と交流するうち、今までこれが普通だと思っていたが、実は親の顔色を窺いながら生きてきたことを痛感しました。もちろん親に感謝している面もたくさんあるのですが、夫に指摘されて初めて「自分は嫌だったんだ」と気づいたことがいくつもあります。ただ、どうして親がそういう言動をとったのか、ということについては、大人になって色々な事情が見えてきて、仕方なかったんだなと理解できた面もあります。
あなたに「幸せな家庭」像があり、なんでうちの親はこうしてくれないんだろう、と思うと辛くなりますから、時には、親とはいえ感覚や考えの違うひとりの個人として、突き放して眺めてみてはどうでしょう。あなたが100%親の思う通りには生きられないように、親も子の理想通りではないところを必ず持っています。
幸い旦那様は理解ある方のようですから、今後はご両親との適切な距離感を図りつつ、自分の心を守ることも大事にしてください。