同棲した彼への気持ちがモヤモヤしています

無理に関係を続ける必要はないのではないでしょうか？
結婚相談所でお金をかけて出会って、退会までしたからどうしてもこの人と結婚しなければと思っていませんか？
合わない相手と結婚するなんて、独身でいるより辛いと思いますが。
愛情って、持とうと思って持てるものではありません。
自然と持てるものです。
それを、愛情を持とうとしている時点で、多分あなたは彼と結婚するべきではないのではないかと思います。

ただ単に結婚に焦って、この人ならまあ結婚できるかな？みたいな感じで無理やり自分を納得させたからこうなってるんじゃないですか？
特にあなたから彼のことを好きな感じは伝わってこないですし、同棲したから結婚までしなきゃいけないわけじゃないですよね。ご自分の気持ちに正直になってお別れした方がお互いのためじゃないでしょうか。今日より若い自分はいないんですし、決断は早めの方がいいと思います。
あと年齢はわかりませんが、デート半日しかしなかったんでしょうか、、？せめてお家でお泊まりデートや旅行をするなど同棲までにステップを踏んでおけばもう少し彼の姿がちゃんと見えたんじゃないでしょうか。

彼のことは条件としては悪くないと思ったけれど、生理的に受け付けない何かがあるのではないでしょうか？それでも結婚するのだと決めたから、自分を無理に納得させようとしていませんか？
出会い方は恋愛でもお見合いでも、結婚に向けて、そして結婚してからもずっと、二人で色々話し合って決めていかなくてはならないことだらけです。話ができない人と生活するのは苦痛ですよ。
恋愛のときめきはいずれ薄れていきますが、この人と一緒に生きていきたいと思えない人と結婚生活を送っても、単に結婚したという履歴が残るだけです。法的に夫婦であるという事実のみで、幸せになることを保障するものではありません。
むしろ、同棲したおかげでお互いのズレに気づけてよかったと思って、早めにお別れするのも一つの決断かと思います。この先、結納や顔合わせと進んでいくと、ますます言い出しにくくなりますよ。周りになんと言われるか、この先相手に出会えるか不安になると思いますが、大丈夫です。デリケートな話だから皆あまり触れないだけで、世の中、婚約解消は結構ある話なんですよ。そして、別れた後にスピード婚した人も何人も知ってます。結婚相談所で出会ったから何がなんでも結婚しなくてはならないわけではありませんから、自分の気持ちに正直に向き合ってみてはいかがですか。

お答えありがとうございます。
抽象的な言い方で申し訳ないですが、人と人との関係というのは、理屈ではどうしても割り切れない部分はあります。その感覚をあまり無視しない方がいいと思います。なのにあなたは「くだらない質問」と書いておられるように、自らの迷いを取るに足りない小さなもの、間違っているのは自分の方、と思おうとしていると感じます。
何か、結婚という結果を得ることに強い義務感を感じておられるように見受けられましたが、そこまでモヤモヤしながら結婚する意味ってあるんでしょうか。おっしゃる通り人間誰しも完璧ではないですが、だからといって自分をやたらと低く見積もって、合わない相手を選ぶ必要はないのではないでしょうか。
最終的にはご自身で決められることと思いますが、既婚者が揃って「やめておけば」ということにはやはり何かしら顧みるべきポイントがあります。一度結婚してから別れるのは本当に大変です。
相性というのはどうしてもあるものですから、どちらが正しいとか間違っているとかではなくて、単に「合わない」ということもあるのだと受け入れた方がいいと思います。

「この人と結婚生活を続けられればいいな」と言うのは、簡単なようで意外と難しいことだと思います。
好きだけで結婚生活は成り立たないですが、好きになれない相手との結婚生活は何の意味があるのかと思ってしまいます。
あなたは、何のために結婚したいと思っているのでしょうか？
既婚者になりたいだけなら、今の彼とでもなれるでしょう。
でも、その先に幸せな結婚生活や、平凡でも落ち着いた結婚生活を求めるなら、今の彼は辞めておいた方がいいと思います。
信頼できるとおっしゃっていますが、彼のどんな点が信頼できるんでしょうか？
お見合いから半年で同棲を始めて、それまでは半日のデートで、彼の人間性全てがわかるとは思えませんが…
浮気をしたり、あなたに仕事をやめて欲しいと言った彼とは、どのくらいお付き合いしたんですか？
出会って半年くらいなら、自分の欠点を取り繕うことはできますし、信頼ってもっと時間をかけて築いていくものなのではないでしょうか？
元彼達は、半年以内にあなたを裏切ったりしたんですか？
元彼達と付き合った時だって、あなたはその人達を信頼していたから付き合ったんじゃないでしょうか。
でも、付き合っていくうちに裏切られたり、価値観の違いが浮き彫りになったから別れたのでは？
今の彼には気持ちはないけれど、元彼との間でうまく擦り合わせができなかった価値観の違いや、ご自身の結婚において譲れない条件を確認して、この人だと思おうとしていませんか？
元彼との間で埋められなかった価値観の違いをこの人は埋められているし、信頼できると思っていませんか？
元彼との問題点を埋めてくれる相手が結婚相手に相応しい相手だと思っていませんか？
相手が違えば生じる問題も違います。
嫌だと思うところも、同じことを言われても許容できるかできないかも違います。
もう少し、彼自身を見て、この人と結婚したいのかどうか自問自答してみてはいかがでしょうか。
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ここのサイトでも、時々、大して好きでもない相手と結婚して、後悔したから別れたいけど、相手が別れてくれないという相談も目にします。
結婚する方が、離婚するより何倍も楽なんですよね。
離婚は、例え調停をやっても、相手が頑なに拒否すれば、夫婦間に民法上の離婚事由に該当するものがなければ認められないです。
そのくらい、別れるのって大変なんですよ。
なぜ彼と結婚したいのか、彼とどういう未来を描きたいのか、自分は彼を幸せにしたいという気持ちがあるのか、よく考えてみてください。