多趣味な夫について
27歳、結婚2年目の子なし夫婦です。
結婚を機に、夫の地元へ引っ越しました。
夫は職場、地元、バンドと仲間が多く、休日は趣味の予定が多いです。突発で誘われたら遊びに向かいます。夜9時10時に帰ってくることもしばしばです。
共働きで、お互い土日休みの為、私は土日どちらかはフリーで夫婦の時間を過ごしたいと思っています。
寂しいと伝えていますが、夫は「半日は家で一緒に過ごしているんだから」、と趣味の頻度を変える予定はないようです。
夫の言い分は、「外で色々な人と関わって成長したい。出来れば1人旅もしたい」との事。
応援したい気持ちもあるのですが、寂しいという気持ちが勝り、モヤモヤしてしまいます。
夫には「少し依存気味なので、趣味や友達が増えると良いね」と言われます。
長々と書いてしまいましたが、皆さんの旦那様は
A「結婚したら趣味の頻度を減らし、休日は夫婦で過ごす時間を増やす」
B「結婚しても趣味の頻度は変わらずお互いの時間を過ごす」
どちらに近いでしょうか?
ご回答お待ちしております。
みんなの回答
どちらかというと旦那より私の方が友達と買い物やお茶したりマツエクや美容院に行ったりと休みの日はウロウロする方でした。旦那の休みは土日のみでわたしは夜勤もあるし不定休です。なので旦那の休みの日と私の休みの日があえばなるべく予定は入れないようにしていました。なのでAになっていたかなと思います。
そしてこどもを授かってからは旦那もなるべく家族で過ごせるようにいろんなことを調整してくれています。
お互いの価値観がずれているので、すり合わせが必要かと思いますが、なかなか旦那さんは手強そうですね…。
うちは結婚してもゴルフ習い事等続けていますし、深夜帰宅も数年のあいだは(仕事の付き合いも多かったですから)よくありましたね。周りの方から諭されたり話し合ったりで頻度は変わっていきますが趣味は自由だと認識します。ちなみに子供の予定は最初から一切ありません。
ただ平時ならともかく、このコロナ禍でご主人のその頻度で趣味…はちょっと問題があるかと思います。バンド活動に偏見は全くないですが、プロのように毎度検査したり対策を講じられないなら今は純粋に音楽のみに控えておくのが一般的ではないでしょうか。帰りが9時10時って食事は外で済ませているのか、クラスターも心配ですね。そんな時間までやっている施設はいまあるのですかね。
一般人にワクチンが回りはじめた後とか、今でも対策して短時間で解散するぐらいなら目くじらたてませんが。自分なら「今は同居家族親族や近い人と過ごす時期では?何かあれば妻としても問われるし、趣味や友人を増やせといってもムリがある」と伝え、自分の家で過ごすことがそれほど面倒なようなら子供がいない、再就職ややり直しがきくうちに将来を考えますね。。配偶者の言動や帰宅時間も記録しておくと思います。申し訳ないですが…寂しいとか以前に色々巻き込まれると大変ですので。
うちは完全にBです。
うちの主人は毎週末土日は2時間ほどジムに行き、秋や春は不定期でバイクでサーキットに出かけます。
サーキットの日は1日いません。
子どもが産まれてからも、そのペースは基本的に崩さずに過ごしています。
出かける予定がある日は調整してくれますが、特に何もなければ毎週ジムに行ってます。
子どもが赤ちゃんの時は、こちらは寝れない、出かけられない中でストレスが溜まってましたが、もはや何を言ってもそのリズムは崩さないので何とも思わなくなりました。
出かける予定がある時は調整してくれてこちらを優先してくれるのでいいかなと思ってます。
私はBですね。
お互いあまり干渉しないっていう風にしてあります。
夫婦なんてそもそも赤の他人ですし、相性なんて合うはずないですから、割り切るしかないと思っています。
32歳(私)と35歳で結婚した夫婦ですが、Aです。というか、お互い趣味をやり尽くし、独身生活を楽しみつくし、落ち着いてきたタイミングで出会い結婚したので、結果的にそんな感じになりました。たぶんBでも過ごせますが、そうだったとしても「せっかく結婚してるんだから夫婦で楽しく過ごす時間も作ろうね」と自然に考えて、出かける予定を立てていると思います。夫婦ってそういうものだよねという感覚がお互いなんとなくあります。
ちなみに、同級生の友達が26と27歳で結婚しましたが、まさに旦那さんが「友達と遊びたいし、友達と旅行も行きたい(男女混合で)」みたいなタイプで奥さんぶち切れてました。話し合いを何度もして旦那さんは落ち着いていったようです。(離婚するかと心配していましたが今も続いています)
…でも、こんな答えを聞いたところで参考になりますか?他人夫婦がAだろうがBだろうが、貴方の寂しさは軽減されませんよね。
旦那さんとの話し合い、話し合っているようで話し合えてないですね。旦那さんはあまりに貴方のことを軽視しているのでは?旦那さんの地元に来たのに、それに関する配慮を真っ先に考えてくれないなんて…自分のことしか考えていなさすぎる。貴方の気持ちに寄り添う姿勢が見られないのも他人事ながらなんともムカつきます。
妻が寂しいって言ってるんだから、「月に一回とか可能な頻度で意識的に夫婦で過ごす時間を作ると決めようか」くらいの落としどころを検討してくれてもいいんじゃないんでしょうか。
そもそも、地元にきてから友達に紹介してくれたりしましたか?新しい土地でゼロから人間関係を作るのなんか難しいの当たり前じゃないですか。
旦那さんの言ってることは正しいですが、なんか優しくない。大切にされてる実感が乏しいのではないでしょうか。なんだか旦那さんにとって、結婚しても「彼女」って程度のポジションのままみたいですね。
確かに自分の世界を持って、旦那さんがいてもいなくても楽しく過ごせるようになった方が、貴方自身のためだとは思います。
でも、夫婦になった方が楽しいことが増えそうだから結婚したんですよね?「妻とほとんど一緒にいなくても楽しい。休日は趣味に全振り」って…。そんなに遊び歩きたいんだったら何で結婚したの?とモヤモヤします。
気持ちや状況を書き出して整理して、冷静に何度でも話し合うしかないと思います。
rsa様、ご回答ありがとうございます。
休日は美容に気を遣って過ごされている点、とても素敵だと思いました…!
価値観がずれていて手強そうとは、まさにその通りです。察知して下さりありがとうございます。
とはいえ、私も自分の機嫌を自分でとれるよう、rsa様のように美容にも挑戦してみようと思います。
飛翔様、ご回答ありがとうございます。
深夜帰宅も数年の間はあったとのこと、旦那様の趣味に理解ある点も見習わなければと反省しました。
地方暮らしの為、夜も開いている店が多いのです。その分、飲み会などの用事も入ってしまうのですが…。手強いとはいえ、こちらも意見をしっかり伝えていかねばと思います。
MARS☆様、ご回答ありがとうございます。
旦那様の趣味の頻度が近いなと思い、勝手に参考にさせていただきました。
とはいえお子様もいらっしゃるとの事で、私以上に大変な思いを抱えていらっしゃったと思います。当方も、出かける予定があるときは優先してくれるので、もう少しポジティブに考えたいと思います。
Kokukaka様、ご回答ありがとうございます。
結婚当初はお互い干渉しないようにと思いつつ過ごしていましたが、いつの間にか干渉してしまっていました。
誰と一緒になっても、赤の他人であることには変わらないですね。腹を括って割り切りたいです…!
ななみ3018様、ご回答ありがとうございます。
お友達の旦那様のタイプが似ていて、奥様の気持ちが良く分かります。泊まりって寂しい、だけでなく心配、も合間って苦しいんですよね。
共通の友達を紹介してくれたり、○○に行きたいと言えば予定を優先してくれますが、夫婦で過ごす時間を作ろう、と夫が意識的に動くことは少ないかもしれません。
本当に、この話し合いをしている時は、夫の言い分は正しいけど、優しさは感じないです。
すごく、すごく、私の思いを汲んで下さり、少し救われたように思います。
「深夜帰宅」は仕事の接待等の話ですし、ゴルフ仲間など周りの方々も「奥さんと一緒にやらないなら家を留守にすることが多いものをあまり頻繁にするわけにはいかないよね」と気をつかってくださいましたね。宣言が出ていないような地方ならなおさら、その趣味や飲み会の関係で陽性になってしまえば(私はそのような差別や悪者探しは防疫に役立たない、論外だと思う立場ですが)今後の人生にも支障が出てくるのでは。あなたも「あんなに出歩かせているから…」と妙な批判されたら平静でいられますか。
少し強い言い方になってしまいますが、このコロナの状況でも家にいようとしない・自分の人間関係などを置いてパートナーの地元に来たにもかかわらずただ「趣味や友達を作って依存するな」と言われている時点で大切には思われていないような気もしますけれどね。。
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