結婚後の実父の態度の変化
目に留めてくださってありがとうございます。
タイトル通り結婚後に実父の態度が著しく変化しました。
家族仲は父親を除けば悪くないほうです。
母親と兄弟とは仲良く一緒に買い物など行きます。
私と父親は意見が合わなく何度歩み寄っても無駄で(父親がすぐ約束を破るので)一定の距離をとって生活していました。
そして縁があり今の夫と結婚することに。
するとそれまでとは態度が一転。
夫にはとても良く接しうるさいくらいお喋りになります。
外面が良いのでしょうね。
夫と一緒に私の実家に行けば笑顔で迎え信じられないくらいいっぱい会話します(父が一方的に)
しかし私単体で実家に帰ると
「嫁に出たら帰ってくるな」
「恥ずかしい」
「お前はすぐキレるからもう話したくない(キレ気味」
「嫁に出たら俺たち家族とは赤の他人だから気安く泊まろうとするな」
などなど、DVか?と思うほどの言葉を浴びせてきます。
以前はそんなことは言わなかったのですが…
母や兄弟には会いたいので父親の言葉は無視していますが、正直聞いていて気持ちの良いものではありません。
結婚されてお嫁に行き、たまに実家に帰られる方
実父からこのような扱いは普通なのでしょうか??
アドバイスは難しくとも何か言葉を頂けたら嬉しいです。
みんなの回答
たとえ娘が嫁いで寂しいのだとしても、父親のこのような扱いは普通ではありません。言葉の暴力でしょう。娘が結婚して親の戸籍を離れたからといって、許されるものではありません。
どれだけ暴言を吐いても質問者が自分の言いなりにならないので、お父様はますますカーッとなっているのかもしれません。失礼ながら、癇癪を起こす子供を見ているようです。私なら、少なくとも問題のある親が存命の間は、実家に寄り付かなくなると思います。
ところで、お母様や他のご兄弟は、お父様の様子をご覧になっていると思いますが、どのような反応でしょうか。止めに入ったり、質問者様を心配するような様子はありませんか?それとも他のご家族もお父様にはお手上げなのでしょうか。
話しあって理解できない相手とは、距離を置き続けるしかないと思います。味方になってくれそうなら、他のご家族には事情を話し、実家の外で会うようにすることも一案かと思います。もちろんお父様は抜きです。
解決策含む意見ありがとうございます。
恥ずかしながら当方が小さい時から父親は機嫌を損ねると拗ねて口を聞かなくなるので…その延長なのかもしれません…。
心配はしてくれますが諦めてる感じでした…
「あの人昔から嫌味しか言わんじゃん、そのうち寿命来るから無視しとけば?俺らもそうだもん」の一点張りで…
文章にして少し冷静になれた気がします。
父が思った以上にヤバく人望がない人だったと。
外面はとっっっっっっても良いので他人からの人望はあるのですが。
しがーるさんの意見を聞けて、父とは距離をとって暮らします!
母や兄弟には会いたいのでうまく会える日を探したり外で会うよう頑張ります!!
ありがとうございました!!
お父様は九州男児ではないですか?
友人も家族仲はすごい良いし娘(友人)大好きだけど、嫁に行ったら同じようなことを言われているようです。
嫁に行ったのだから頻繁に帰ってくるな!など..
友人は夜に帰ったりして、近所の方に会わないようにしたりお母さんと外で待ち合わせしてランチして一緒に帰ったり..お酒が大好きなお父さんに手土産としてお酒を持って行ったり..
はいはい..で、聞き流しているようです。
あまりにも聞き苦しいなら、お母さんなどから言って貰ったら如何でしょう?
ご意見ありがとうございます!
それが生粋の愛知県民なのです…
父親曰く嫁に出る=赤の他人なので、娘とも思っていないと言われました。
夫と一緒に向かえば他人の家の嫁として歓迎はされますし笑顔で迎え入れてくれますが、夫に対して「こいつはグズで---」と永遠に語るので本当に呆れますし、1人で行くとずーーーーっとむくれたまま話してはくれません、常に不機嫌MAXです。
手土産を持って行っても「お前はすぐ無駄遣いする!」と言うのでもうやめました。
母親が昔一度言ってくれたのですが、死のうが生きようが他人なので知らない。
との事なので、みんなお手上げです。
やはり聞き流すのが1番ですよね…
こんにちは。
うちも、声を荒らげることはありませんが、父はやはり「あんまりこっちに来ようとするな」的なことは言いますよ。
けじめの問題ということもあるし、旦那の家族の気持ちにもなれという意味合いもあるようです。
私も実両親とはあまりにも反りが合わなかったため、お互い会わない事が親孝行だと信じて、家出同然に一人暮らしをしていたので
いざ投稿者様の立場になったら腹立たしすぎて絶対こんな風には思えないだろうな、と思いつつ、敢えて書きますと…
つまるところお父様は娘とうまく折り合いがつけられないまま、娘が成長して嫁にいってしまった寂しさを、そういう言い方をする事で無理やり発散させている…他人だと思って突っぱねることで自分の気持ちを散じている(あるいは蓋をしている)のかな?と感じました。
あとは、愛知のかただと、体面を気になさる方も多いと思うので、
「嫁に行った娘が頻繁にさとに出入りするのはよくない・恥ずかしい・娘が裏で何を言われるかわからない」と思い込んでいる(ご自身が子供の頃から周りの大人がそういう話をするのを何かと耳にしていたとか…)面もあるかもしれません。
スルーが一番ですが、たとえスルーしたところで言う方も言われる方もストレスにはなると思うので、
里帰りの際はお父様と会わなくていいようにうまくタイミングをコントロールしたり、お母様・ご兄弟に協力していただいたり、少し工夫してみるといいのかなと思います。
良い落としどころが見つかりますように。
意見ありがとうございます。
結婚前は一人暮らしさえ許してもらえず…門限さえありました…20歳過ぎても21時には帰ってこい!と。
折り合いが悪く18で家を出してもらっていたら、今憎まれ口を叩かれても仕方ないか、と思えるのですが…突然シカトするようになり、私の結婚を隠しています。
近所の人に会って「リゼちゃん、結婚まだなの?」と聞かれたとき「あんな出来の悪いやつ結婚出来ませんよ!」と言ってるのを聞いてしまったので、本当に何がしたいのか分からないです。
話し合いさえしてくれない実父の本当の気持ちは分かりませんが…そう思うことにします。
もう定年し無趣味なので…会わないことが難しく…
とりあえず吹っ切って図太く生きようと思います!!!
ありがとうございました!!!
うちも27歳までそんなかんじで、21時を過ぎて帰宅したら「みっともない!」「売女!!商売女!!」等と怒鳴られ完全に締め出しでしたよ。朝の5時まで玄関先でそんな攻防を繰り広げることもザラで、逆にみっともないだろって話です。
なので27歳で本当に家出しまして38歳くらいまで住所も教えなかったり、教えてもすぐまた喧嘩になって引っ越し→音信不通を繰り返していました。
婚姻届も、両方の父親に証人のサインをもらうことで合意したから持って行ったら母親に「あんたなんかに女として抜かされてたまるか」的なことを言われて阻止され、結局父は母を庇ってサインしてもらえなかったので適当に理由をつけて旦那の両親にお願いした次第です。
旦那の親族の手前、普通の家族を装っていますが、私も本当はリゼさんに偉そうに言えるほど家族を信じていません。
が、親も一回限りの人生で手探りで親をやっているのだろうから不備があっても仕方ないなとみてみぬふりをするのが自分にとって一番楽かなと。
家庭のことはみんなあまり話しませんが、意外と拗れている家庭は多いのかなと思いました。
お互い強く生きましょう!
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