両親を結婚式に呼びたくない気持ちとの折り合いの付け方
(相談の連投になってしまい失礼いたします。)
当方20代半ばのプレ花嫁です。
両親を式に呼びたくないという強い気持ちとの折り合いの付け方が分かりません。
両親を呼びたくない理由は、幼少期からつい数年前に至るまで虐待を受けていたためです。
(辛い話なので詳細は書きません。)
今でも顔を合わせた日には病院で処方された精神安定剤を飲まなくてはならないほどトラウマが根深く残っています。
そして「人に頭を下げたくないから」という理由で今の職に就いた父親、その影響を色濃く受けた母親、ともに社会性が非常に低いです。大人なら普通に備えているはずの常識を持ち合わせていません。
正直両親を式に呼ぶことを考えただけで気分が悪くなります。どんな振る舞いをされるのか、頼むからおとなしくしていてくれ……と願わずにいられません。
婚約者には虐待されていたことは話しておらず、また両親とも一応健康体であり、かつ同じ県内に住んでいるため、呼ばない理由が他にありません。
私の気持ちとしては本当に嫌なのですが、結婚式の常識として、婚約者や周囲の方を困惑させないよう、やはり両親を呼ぶ方向で考えています。
しかし上記の通り気持ちとしては本当に嫌なので、「呼びたくない」と「呼ぶべき」の間で板挟みになってしまっています。
どなたか同じような経験のある方、またそうではない方も、この気持ちとの折り合いの付け方についてアドバイスをくださると幸いです。
みんなの回答
お辛い経験をされたのですね。
私は、父親を呼びませんでした。
でも、一応健在なので、呼ばないと決めた後も苦しい思いをしました。
私は、呼びたくない理由を夫にも話していましたので、無理に呼ぶようにとは言われませんでした。
今ここに書いたように、虐待を受けていたこと、トラウマなので詳しい話をするのも辛いこと、両親に会うと薬なしではいられないことを婚約者に話してはいかがでしょうか。
私が婚約者の立場だったら、そんな思いまでしてご両親に来て欲しいとは思いません。
ゲストの方たちは、冷春さんのことを大切に思ってくれる人たちだと思いますので、そのように辛い思いをしてまで、一生に一度の結婚式にご両親を呼ぶ必要はないと思いますし、ゲストも、何か事情があってご両親がいないということを察してくれるのではないかと思います。
MARS☆様
ご回答ありがとうございます。
MARS☆様は苦渋の決断をなされたのですね。お気持ちお察しします。
「呼ばなくてもいい」という考え方も実例もある以上、あとは私自身の意思と選択ということになりますね。
正直、この先婚約者が両親に接する中で、ひどく貶められたりすることを心配しています。ですので婚約者には両親と一定の距離を取ってもらいたいです。
どうしても私が人に心を開くのに時間がかかる性質であり(ちなみにスピード婚です)、また軽い気持ちで話せることでもないので、迷っています。
できることなら婚約者には何も知らず、両親から傷つけられることもなく、平穏に過ごしてもらいたいのです。
また婚約者のほうが親戚付き合いというものに少し憧れを抱いているらしく、そこも悩み所です。
呼んでも苦しく、呼ばなくても苦しい選択ですね。
私はとりあえず両親を呼んで、「感謝の手紙」だけは絶対に読まず、平穏に式を済ませたく思います。
周囲の目に負ける自分の意思の弱さが情けないですが、いつか気持ちの整理がついて婚約者に話せるときが来たら、そのときは話そうと思います。
ご回答ありがとうございました。
話すのも勇気がいると思いますが、この先長い人生共にするのであれば、必ず過去を話すべき時が来ると思います。むしろなぜ話してくれなかったのかと思うかもしれませんよ。それで逃げるような人ならどのみち味方にはなりませんから、結婚しない方がいいです。
私も別質問で回答したとおり、両親を式に呼ばなかった親戚がいますので、決して「両親揃わなければ非常識」とは思いません。事情は人それぞれです。自分だけ耐えれば丸く収まるという発想からは、これを機に脱却していいのではないでしょうか。本当の気持ちを話してみてはいかがでしょう。
私も両親が他界しているので呼べないんです。
ただ養女の姉がいますが式は呼びません。
それは私が子供を産んだらその子を寄越せと言ってきたため旦那はぶちきれて呼ばないと宣言しました。
私も他界した両親が実の両親ではないのでどうすることもできませんが
呼ばなくてもいいと思います。
逆に旦那さんの両親は義父のみなので呼べたらなと考えてます。
お二人で海外や国内で結婚式をあげたらどうでしょうか?
あなたが男性でお相手が女性だった場合は、相手の親から式は絶対親せきも呼んでやってほしいと言われる可能性は
あるでしょうが、相手が男性であれば、式は憧れの場所で二人でやりますというのも通りやすいかとは思います。
ただ、その為にもあなたの家の事情をお相手には話さないといけないかなとは思います。
あなたはご両親の事は話さずに行きたいようですが、全く会わずに今後ずっとやっていく事は無理なんですよね?
だとしたら懸念されているような
>この先婚約者が両親に接する中で、ひどく貶められたりすることを心配しています。
については先に事情を知っていれば覚悟を決めたりできますが、何も知らずに突然だったら面を食らってしまうと思います。
内緒にしていたあなたにも悪い印象を抱くかもしれません。
また「結婚式の常識として、婚約者や周囲の方を困惑させないよう、やはり両親を呼ぶ方向で考えています。」
とありますが、結婚式の常識は必ず両親を呼ぶ事なのでしょうか?
ただ多数がそうしているからで今は色んなスタイルがあります。
二人のみ海外挙式も普通に多いですし昔と違い現代のやり方は多様化しています。
今一度冷静に考えをまとめてみると良いと思いますよ。
皆様ご回答ありがとうございます。
一括での返信失礼いたします。
皆様のご回答を拝読して、かなり気持ちが揺れてきました。
呼ぶのも苦しく、また呼ばないのも苦しいためです。
「自分さえ我慢すれば丸くおさまるという考え方を捨てるいい機会では」という意味のお言葉にはハッとしました。まさにそういう考え方をしていました。
婚約者にはいつか過去のことを(聞き手がトラウマを抱えない程度に)伝えようと思っています。
ただ、それがいつになるのか、もう少しいいタイミングがないものか、切り出しかねているところです。
また私の姉が同じく虐待を受けていたのですが、姉は結婚式に両親を呼んでいました。その前例に負けそうになっています。
また伯父(母の兄)が非常に暴力的な人で、かつ古い考え方をする人であるため、結婚式に両親を呼ばなかったら身体的な暴力を振るわれかねない……という恐怖もあります。(本当にそういうことをやりかねない伯父です。)
この件は少し置いておこうと思います。
自分の中で相当混乱しているのか、少し気分が不安定になってきました。せっかくご回答いただいたのにすみません。
取り急ぎ、皆様にご回答のお礼を申し上げます。
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