過保護気味の義母

こんにちは。それは気持ちが滅入ってしまいますね。
お気持ちお察しします。

まず彼や彼のお母さまのふるまいが普通かどうかという点については、普通ではないと考えたいけれど、ないことはないという感じだと思います。
特に、彼については、意外とあることかと思います。おとなでありながら、いまだに息子としてのアイデンティティが強く独立した個人としての自覚に欠けていたり、お母さまの振る舞いについても、悪気がなければそれでよいとかいってしまったり...自分が選んだ家族が元の家族と対立とうまくいかないことはありうるのに、そのようなときには自分が選んだ人を守らないといけないという観念がもてない男は、残念ながらよくいるようです。

それに、このようなことについては、普通か普通でないかを考えることにあまり意味はないかもしれません。
普通じゃないよと言ったところで、相手はそれを普通と思ってるわけですから、通じません。
結局、普通でないとしても、こちらが受け入れられるかそうでないかしかないからです。
でも言いたいことはわかります。彼と彼のおかあさまのふるまいは、私からすれば普通ではないし、そのまま受け入れることはとてもできないです。

今後どう振る舞うべきかということですが、これは一口でこうすればよいということは難しいですね。
価値観次第ですし、結果として婚約破棄にもつながりうることなので、軽々しいことはいえません。
そこで、もし私であれば、という一例をお話します。
もし私がその状況におかれたら、お義母さまとはとてもやっていけないので、最悪の場合結婚自体考え直す可能性を覚悟します。
覚悟できたら、納得して結婚ができるように色々と働きかけてみて、それでもだめだった場合にその覚悟を実行に移します。
働きかけとしては、まず、何が嫌であるかを彼に伝えます。でも、この伝え方が難しいですし、彼の状況を聞くに、正直半年一年はかかる事柄のように思えます。難しいところですが、「だまされているなんて自分の選んだ人が言われて何も思わないの？」「なにか軋轢があったとき、
悪気がないから許してやってよ、俺の母親なんだから許してやってよというのは、私はおかしいと思う。もし何も守ってくれないならば、
家族としてやっていく自信がないから少し考えさせてほしい」くらい言いますね。それから、もし彼が素直に話を聞きそうな、彼が信頼している
男性の友人や先輩などで、「お前そりゃないよ」「ちょっとひくよ」と言ってくれる人がいれば、そういう人と話す機会も持たせます。
私が言っていることが一般的におかしいかどうか、聞いてみてって。そのとき、彼が自分に良いように説明してしまわないよう、この質問欄のように
客観的に書いたものなどをお友達に見てもらえれば尚よいですね。そういう工夫を色々して、それでも変わってくれなかったら、私なら多分婚約は一旦保留にすると思います。そして、もしお義母さまがおふたりの居住地域と同じ地域にお住まいだったり、月に何度も遊びに来たり、将来同居で当たり前とか考えておいでのようだったら、私は結婚しません。

因みに、私は冷春さんの彼のお母さまほどではなかったのですが、やはり多少インパクトのある義実家でしたので、結婚前には、
「何かあったときに守ってくれないならば結婚はしたくない。自分が選んだ家族を守らないならば結婚なんてしなくてよいと思う。勿論、自分の親が娘かわいさのために何か意見が対立することがあれば、私は必ずあなた側につく。」と伝えました。また、婚約中に義妹の非常識なふるまいがあった際に、それをなんとも思っていない夫に対しては、「あなたに対してならば家族だからよいかもしれないけれど、いくらお兄ちゃんの彼女であっても、それなら何をしてもよいということにはならないはず。妹さんのふるまいというより、自分がされていいからといって他人に何か妹がしてもそれをのほほんと見ていて注意できないあんたのほうが私は嫌だ」など話していました。結局、義理の実家と夫は別物だから、義理の実家の人の振る舞いについて夫を責めることはできないし、夫は当然自分の実家が好きなので、義実家を責めるような発言は、かえって反発心を沸かせてしまうかもしれません。ですので、私はそういう義実家の言動や行動に対して注意しなかったり何もフォローしなかったりする夫自身について文句を言うようにしていました。

ご参考まで。がんばってください。

なるほど、ご自身の家庭についてそういう思いがおありだったのですね。

私は自分の母が嫁姑問題に苦しみ、そのせいで私もかなりの被害を被ったため、
それをダシにして（？）結婚を意識しだした頃から、嫁姑問題があるところには絶対嫁がないつもりだと彼に言い続けていました。
こどもを仮にもったとしても、両親が不幸だとこどもは悲しいです。
嫁姑問題があるのは仕方ないにしても、それにしょげてずっとしおれている母親やそれを助けない父親を見せるのは
私は絶対に嫌でした。
そういう経験からの嫁姑問題へのかなりの拒否反応から、重く考えがちなところもあるかもしれません。

私みたいのはまれで、むしろ、うまく夫を教育したり、やばい義母をスルーするスキルを身に着けてやっている人も多いと思います。
ですので、他の方の回答がついたら、それも見てみてください。

冷春さんにとって最良の選択ができますように。

悪手とは思わないのですが、冷春さんが書かれている内容からすると、彼がその言葉だけで「はっ」と気づいて改善するようには思えませんでした。
ですので、そのように言ってかえって逆上されたりうまくいかなかったりする可能性を前提としたうえで、その場合はどうしたいかまで私なら考えておきます。もし彼に少しでも変わってほしければ、ある程度長期的な展望をもって取り組んだほうがよい気が...

他の皆さんからの回答がつき、様々な視点が得られますように。

こんにちは。
「彼のお母様は私のことを「息子を騙しているんじゃないか」と疑っているそうです。」とのこと、ショックを受けられたことと思います。
お気持ちお察しします。
ただ、私はそれを冷春さんにそのまま伝えてしまう彼が気になりました。
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例えばどんなグループでも、その場にいない人の話（愚痴や悪口も含め）が出る事はあると思います。
だからと言って後日その当人に対してそのまま「先日あなたがいない時にこんなこと言われてたよ～」と伝えたりするのはNGかなと思います。
本人がいないから出た話であって、本人に伝えたい事柄ではないからです。
本人が反論・弁明したくてもまた聞きなのでそれもできず、角が立ってしまいますよね。
（もちろん陰口は良くないのですが…）
もし伝えてあげた方が本人のためになるような事柄なら、せめて言い方を柔らかくするなど工夫が必要だと思っています。
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私も主人と結婚前に、婿養子に入ってほしい旨を主人からご家族に伝えてもらった際に嫌な思いをしました。
私が姉と二人姉妹なのですが、姉が長男のもとに嫁いでいます。そのため私が嫁ぐと家が残せません。
一方、主人の実家は主人の兄が継いでいることもあり、主人は「婿養子になっても良い」と言ってくれました。
ただ主人のご実家のお考えもあるので、主人に「ご実家の意向で難しいようなら諦めるので、ご家族に話してみてほしい」とお願いしていたのですが、主人が実家から戻って言ったのが「うちの兄が『今時家のために婿養子になんて怪しい。借金でもあって、すべてお前にかぶせようとしているのではないか』と言ってたよ」というものでした。
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名字を残すだけなら確かに養子縁組までする必要はないのですが「うちのために名字を変えてもらうのなら、せめて財産も相続できるようにしてあげたい」という両親の配慮でした。
そんな両親の思いまでないがしろにされたような気がして、大変ショックでした。
ただ、お兄さんも私がいない所だからこそ忌憚のない意見を言えたのだと思うし、私がお兄さんの発言を知ったことが伝わってしまうとお兄さんに気まずい思いをさせてしまうと思ったので、聞かなかったことにしました。
もちろん私の両親にも伝えていません。
その代わり、主人からご実家に「それとなく聞いてみたけど借金はないって。あと財産を相続させようとしてくれてるみたい」と改めて伝えてもらいました。
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こういう事があってご実家にご挨拶に伺った時はすごく緊張したのですが、和やかに終わりました。
またそれ以降も親切にして下さっていますので、角を立てずに済んでよかったと思っています。
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最初に書きましたが、本人のいない所で出た話は、本人への配慮を欠いている場合があります。
同じことでも言い方ひとつできつくなってしまったりしますが、それをそのまま本人に伝えてしまうと角が立ってしまうと思います。
そのため私は自分の実家から主人に対しての話が出ても、主人のフォローだけしておいて主人には伝えませんし、主人に伝える必要がある場合は柔らかな言い方に変えるようにしています。
ただ主人はそういった気遣いが苦手というかできないのでそのまま伝えてきますが「こういう意味で言ってるんじゃないかな？」と変換して主人に確認し、受け取るようにしています（もっとも今の所、養子縁組の件のようなひどい言葉は出てきていませんが/今後何かあれば主人を教育する必要が出てくるかもしれません）。
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「常識的に考えて、彼や彼のお母様の振る舞いはどうでしょうか？（普通の範囲内なのか、それとも普通ではないのか？）」とのことですが、家庭はそれぞれなので普通なのかどうかが私にもわかりません。
ただ、お母様が言っていた事をそのまま伝えてしまう彼、大切に育ててきた息子が結婚するお母様の寂しさは、想像できる範囲ではあると思いました。
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お母さまがどういうつもりでおっしゃったのかわかりませんが、直接本人から聞いた言葉ではないので、難しいとは思いますがここは聞かなかったことにしてあげてはいかがでしょうか。

「お母様をひたすら庇うばかり（「昔から過保護気味だからねー」と軽い感じ）の婚約者」とのことですが、お母様がそれほど重い感じで発言していなかったから簡単に流しているのかもしれません。
お母様に会う前から苦手意識を持ってしまうと、相手にもそれが伝わってぎくしゃくしてしまわないか心配です。
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自分の話で長くなってしまい恐縮です。
また私自身「あまり角を立てないように」と思って生活しているので、あまり参考にならないかもしれません。
もちろん相手の失礼な発言すべてを許さなければいけないというわけではありませんが、ただお会いする前から苦手意識をもってしまうと、もったいないように感じました。
頭の中で考えても、相手の気持ちは想像しかできないし、想像は悪い方へ悪い方へ行きがちだと思います。
難しいとは思いますが、あまり考えないようにした方が良いのかなと思いました。
結婚前で不安な気持ちになっていらっしゃると思います。
「私自身は彼と結婚したいという気持ちに変わりはありません。」この気持ちを信じて、進んでみてはいかがでしょうか。
冷春さんの幸せを願っています。