夫婦の話し合いの方法
夫婦の話し合いの仕方について教えてください。
何かを決める時にお互いの意見が違う場合、わたしは2人が納得する方法を話し合いたいタイプ、夫は私の意見に合わせたいタイプです。
些細なことなんですが、例えば旅行の計画をしていて申し込みたいプランが違った時。夫は自分の意見を通そうとせず、わたしの方のプランにしよう!と言います。でも納得いってないのがわかるくらい表情や声に出ています。
わたしは自分の方が絶対的に良いとは思っていなくて、どうして夫の方のプランがいいのかを問います。そうすると、その理由は答えず、わたしが好きな方のプランにすれば文句ないでしょと言われてしまいます。
私としては文句を言ったつもりはないです。夫の意見、理由が聞きたいだけなのに...。
そして夫はふてくされてしまい、話は中断。すぐに逃げてしまいます。
夫の意見や理由が聞きたいこと、わたしは文句を言ってるのではなく話し合いをしたいこと、すぐ怒られては話ができないこと、わたしは怒ってるのではないことを伝えました。
そうすると、夫はもう話したくない!旅行はやめる!と余計怒ってしまい部屋にこもってしまいました。
わたしが意見を言う→夫の意見、理由を求める→夫はそれには答えずわたしの意見で通そうとする→わたしは話し合いをしたい、意見を聞きたいんだと言う→夫、怒る。
いつもこうなり、解決しないまま夫が逃げて終わりです。
言い合いの喧嘩にすらなりません。
いつもこのように話し合いができないので悩んでいます。
いまは些細なことだけど、これから子供のこととか、大事なことを決める時にも話し合いにならなかったら...全部わたしの意見にするのか...と思うととても不安です。
どのタイミングで不機嫌になるのかもわかりません。
最近は、また機嫌を損ねるんじゃないかと何か意見を言うのも恐くなってしまいました。
夫婦はどうやって話し合いをしたら良いのでしょうか?
みなさまはどのように話し合いをしていますか?
わたしはどのように話したらよいのでしょうか?
長文にて失礼致しました。
ご拝読くださりありがとうございます。
何かアドバイスを頂けたら幸いです。
みんなの回答
私は、旅行で行きたいランキングを夫婦で作りました。
私の夫も同じタイプで、私にあわせますが、嫌な表情を出してくるので、私はランキングを毎回つくります。
それで、お互いの絶対行きたい場所は行く&やることにしています。お互いの1位から2位は絶対旅行に取り入れるようにしました!
例えば、ハワイでしたいこと、、
私
1位フォトウェディング
2位アウラニディズニーに泊まる
3位インスタ映えのお店にいく
夫
1位ヒルトンの、ダイヤモンドヘッドの見えるところに泊まる
2位海と夕焼けを見ながら食事
3位ウミガメを見にいく
こんな感じで3位まで出しあいました!
そしたら、そんなプランなんてJTBのツアーにもなく、仕方ないけど、飛行機や宿を自分で予約して、全てをこなすことができました!
旦那はフォトウエディング嫌だったみたいですが、旦那のプランも全て聞いたので、お互い譲りあってできました!
多分理由は?とか聞かれて、説明をし、相手を説得させるのって難しいし、面倒ですよね。
企業でのプレゼンみたいな感じもします。
私もフォトウエディングやりたい理由は?と聞かれたら、思い出つくりたいから、
しか言えないですもん。
だから、聞き方を変えた方がいいと思います。
理由は?説明して?
なんて言われると私でも嫌です。
例えば、そのプランがいい理由を説明して?
というのではなく、
そのプランで一番楽しみはどれ??
とか。。
ご主人は、主さんが嫌な思いをしたり、自分が文句を言われたりするくらいなら、自分が我慢したほうが楽だ、という感じなのでしょうか。
異なる意見を出し合う会話=勝負・対決になってしまったり、自分が負けるのが嫌・怖い、自分の意見が通った結果失敗に終わった場合に自分が責められるのでは?という思い込みや過去の経験等から、先に譲ってしまおう、という可能性もあるかも、という気もします。
もし、不機嫌で相手をコントロールしようというそぶりがあれば、ご主人のご両親が、どのような関係性をご主人に見せていたのか、というのも気になります。
また、ネット上では、男性側の経験談で「男性は、家の中ではリラックスモードであることが多い。話し合おうと準備して意気込んだ女性から、対立しそうな話題を出されると、ケンカしたくないので受け流す。そうすると怒られる」というのがありました。(この差の部分は、まだまだ男女同じ意識になるのは先のようで、それは残念なことですが……)
話し合いがしにくい時、場所を変えて外のお店などで話す、あたりさわりのない話題から入ったあと本題を切り出す、普段の仕事のスタイルや枠を参考に仕切って話を進める、などのアイディアも、見つかりました。(”ほしいのは「つかれない家族」”で検索してみると、参考になる部分もあるかも……)
「私はこう思う・こうしたいんだけど、あなたはどう?」という順序だと、「じゃあそれでいいよ」となりがちなのであれば、内心自分の希望はすでにあっても「この件について、私はどうしたらいいか全然わからなくて(困っている・悩んでいるんだけど)……力を貸してほしい。あなたはどう思う?」という丸投げスタイルで話を振ってみるなどの手もあるかと思います。
うまく話し合いができるようになるといいですね。
すごく納得しました!明確な理由がないってことがあるんですね。夫もそうなんだと思います。自分の意見はないって言ってました!
わたしはプレゼンみたいな話し合いがしたくて。お互いこういう理由で選んだんだっていうのを出し合って、相手の方の意見がいいなと思ったら取り入れて。みたいな。
それを選んだってことは理由があるんだよね?って思ってしまってたんですが、その話し合いの仕方、聞き方が良くなかったんですね!
理由は必要ないのかもしれないですね。ランキング方式は楽しく決められそうで取り入れたいなと思いました♪
とても参考になりました。ありがとうございます!
異なる意見を出し合う会話=勝負・対決になってしまったり、自分が負けるのが嫌・怖い、自分の意見が通った結果失敗に終わった場合に自分が責められるのでは?という思い込みや過去の経験等から、先に譲ってしまおう、という可能性もあるかも
まさにこれだと思います!
どちらの意見に決めたとしてもモヤモヤが残る感じになってしまって。泣。
我が家はあらかじめ【話し合いをする時間】と決めておくんですが、それでも夫はリラックスモードな感じがします。そこは仕方ないのかもしれないですね。
丸投げスタイルも、つかれない家族検索もとても参考になりました!
的確なアドバイスをありがとうございます(^^)
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