プロポーズ後、このまま進めていくのか

私なら結婚したくないです。
不安要素ありすぎです。

親のローンを彼が払っているのも、仕送りをしているのも最初は続ける気でいたことに不安を感じます。
また今は、それらを辞めると言ってくれていますがまだ彼のご両親は納得してないようですし、また彼が今後もローンや仕送りをしそうな気がします。

もし、ローンや仕送りを辞めなければ、苦しむのはろんこもちあさんですよ。

結婚式とか家とか、子供できたときとかどうするんですか？
親とは同居するのですか？

そういうのも、もっとしっかり話し合うべきだと思います。

彼と結婚したいなら、あなたが腹をくくって全部仕切り、彼を掌で転がすくらいの気持ちでないとダメだと思います。
その覚悟がないなら止めた方がいいかも。
まず、年齢が35歳なら結婚して子供が産まれ、その子が大学行く頃には何歳ですか？
子供2人なら、2人目の大学で定年。
貯金も少ないなら、これから教育費も貯めないといけません。
子供を頑張ってどうにか大学に行かせてたとしても、今度は自分達の老後の資金がありません。
彼が定年になっても、あなたはまだ６年働けるので、そこで貯蓄すると考えると、子供が産まれても正社員で定年まで働いた方がいいです。
また、話からすると彼は実家のローンの支払いと仕送りをしていたということでいいでしょうか？
そもそも何のローンで誰が組んだローンですか？
彼が援助する前提のローンなら、彼の両親も計画性がないか、最初から将来的に息子夫婦と同居してもらうつもりかですかね。
普段の生活から援助が必要な義両親なら、病気になった時など大変ですよ。
今から貯蓄を頑張らないといけないのに、あなたも考えるように二世帯の家計を支えるなんて無謀です。
そして、あなたと彼の関係です。
結婚って、そこがゴールでなく、始まりで、そこから続くのは日常生活です。
ローンや仕送りなど大切な話である程、プロポーズ前に打ち明けておくのが誠実さではないでしょうか？
お金の話がきちんと出来ないなら、結婚はまだ早いのではないかと思います。

ローンというのは、住宅ローンを親子で組んでいるのでしょうか？ということは、いずれ同居をするのですか？それとも奨学金でしょうか？繰り上げ返済は難しそうですか？
ローンの返済＋仕送りで月にいくら支払っているのでしょうか？

たしかに前日に訪問のキャンセルは親族の心象は良くないですね。加えて理由が理由ですから、普通の親族なら快く容認はしないでしょう、、、。

今回の悩みはお金で解決ができると思うので、
例えばお二人ともそれなりの収入があればしっかりと節約すれば暮らしていけると思います。

しかし収入は少なく、借金＋親の金銭の面倒＋子どもは2.3人欲しい？
と言われたら見通しが甘すぎで私ならキレてしまいそう。笑

彼の将来プランを聞いて納得の出来ないものならお別れすると思います。
不幸が目に見えている結婚はするべきでないです。

結婚は生活ですので、シビアになって当然だと思います。結婚するにしても別れるにしても大変かと思いますが、心を鬼にしてがんばってください。

彼と義両親、かなり危険だと思います。
　
今まで彼の仕送りとローン負担があって生活が成り立っていたんですよね？彼が援助やめると言っても親が困っていれば結局は助けるんでしょう。親は親で、親子ローンを組んで同居を希望している＝老後は息子に頼る、という前提です。今は結婚して欲しいから援助なしで良いと言っていても、結婚した途端に「やっぱり援助がないと生活出来ない」と言い出すと思います。そうなるとなし崩し的に同居となり生活費も負担する事になりますよ。
　
あと彼は人生設計に結婚が組み込まれていたんですよね。となると、失礼ですが相手はろんこもちあさんでなくても良いって事です。そろそろ結婚を…と焦っていた時に出会ったのがたまたまろんこもちあさんだったんでは？結婚願望が強いのに今まで独身だったのはやはりお金の問題だと思います。だからこそ今回はろんこもちあさんが結婚を決意するまで黙っていたのでは？だって最初に聞いてたら結婚しようと思いませんよね。過去にそうなった経験があるから、今回は意図的に伏せていたように感じました。ずるいと思います。
　
彼と義両親が望んでいるのは「家計を負担して子どもを生んで家事と介護をしてくれる人」です。ろんこもちあさんはそれで良いんですか？

お返事ありがとうございます。
実家の解体と新築とありますが、彼の両親がなんとかするとのことですが、残念ながらなかなか難しいでしょう。
どうなんとかするのですか？
ローンを組むってことは利息がつくので、元金より多く支払います。
なんとか出来るなら、支払えているか、義父さんでローンを組むのでは？
そして、義両親支払いとはいえ、彼名義のローンなら、あなた達が自分の家を建てたくても彼のローンは組めない可能性の方が高いですよ。
義両親はまだ働いていて、これから定年ですか？
退職金をローン返済に当てるなら、まだなんとかなるかもしれませんが、彼名義のローンなら借り入れがいくらで、何年計画、退職金がいくらの予定で一括返済、とまできちんと説明されないと結婚出来ないですね。
結婚前に不安に感じたことは結婚後により大きな問題になりますよ。

別件で相談を見ていたところ、客観的な意見をとのことでしたので気になりました。

私は結婚2年目の妻です。

ろんこもちあさんはまだお若いのに、結婚に関して結婚前に2人で改めて将来の見通し、経済的にもしっかり考えている点、とても偉いですね。
前向きに考えていらっしゃると思います。

もし、シビアに考えたとして。。
ローンに関しての私の意見ですが、おそらく結婚して数年、結婚式もして新婚旅行などで諸々祝いを終えて、子供ができ…………
マイホームの話がでた時にご主人様の奨学金やご実家のリフォームローンがある、となるとやや問題点がでますね。

私はてっきりそういうのって住宅購入のときに一気にまとめるのか？と思ってましたがローン相談に実際に行った時に無理だと言われました。
※すべて1つずつ完済してから、とのことでした。
なのでどうしても早めにマイホームがほしい、となった場合にご主人がローン返済中となると、奥様が組むことになります。

女性であれば、勤続3年以上で正社員だと、やはり少なめですが中古マンション程度のローンは下ります。私も中古2世帯住宅がほしく、女性だけでローンをしようとしたのですが目標に届かず、すごく虚しかったです。

しかしもともと自営業とか、事情ありでローン組めない方もいるのですし、そこは人それぞれですね。
お金のことをひっくるめて妻が頑張っていくのかどうか、ドーンと構えられる頼りがいのある亭主様を探すのか……

女は結婚で決まる、なんて言わないで欲しいですが、個人的には今の時代、なかなかゼクシィのような理想の結婚なんてないし、人それぞれなんじゃないかなと。
2人でシビアなことも目を背けず支えあって行ければいいかな、なんて思います。

ダメなのは、そういう問題がある事じゃなくて、そういう問題を直視しないしょーもない男です！
妻に投げやり、本当のところを言わない、貯金あると嘘つく、など真剣に向き合わない人はちょっとあかんと思います。

それだけは本当に妻となっても子供と苦労するだけなので、オススメ出来ません……。

「ローンや彼の父親の同居執着という重大事項を隠して婚約に持っていこうとしたのは不誠実だしひど過ぎる。まだ婚約指輪や退職したり式場うんぬんの話になっていないのでお金までは求めないが、弁護士を入れて話し合いたいぐらいだ」とはっきり伝えたほうがいいと思います。変な父親のようなので逆上されないためにも、また今後彼一家が二度と同じことをしないためにも…。せっかく楽しくお付き合いして心を捧げようと思うお相手ができたのに気の毒ですが、なんだか彼も、「少し複雑な家庭環境の主さんならあまり厳しく突っ込まれず結婚に押し切ってしまえば何とかなるのでは」と幻想を抱いていたのではないでしょうか。

主さんご自身も最初結婚に非常に消極的だったということで、「女性にとって妊娠の面でも貴重な時期に(もちろん望まない場合はこの限りではありませんしそこが目的ではないけれど) 事実を話さずダラダラ付き合って」と責める戦法は取れないかもしれませんが。。とにかくお金の多寡以前の話なので、この彼はやめたほうがいいと思います。しかしこの段階で気付けてよかったですが、全部決まってしまったり届を出すまで向こうにネコを被られていたらと思うとぞっとしますね

初めまして。
他の方への返信も読ませていただいたうえでコメントさせていただきます。

彼は30代半ばで社会人期間もきっとそれなりにおありかと思いますが、独身時代にあまり貯金ができていないようですので、少し心配かなと思います。

彼の実家のローンはご両親でどうにかする、仕送りもなくすとのことですが、ローンの契約が彼名義ですと、返済義務は彼にあります。
ご両親が返済できなくなったり、結婚後にやっぱり返済しないと言い出しても、彼が払わなければならないので、そうなった場合、ろんこもちあさんも義実家のローンを一緒に返済しなければならなくなってしまいます。
彼のご両親がローン返済や仕送りを打ち切ることに対して心から納得しているというわけではなさそうなので、今はそう言っていても結婚後にやっぱり返済しないと言われてしまう可能性もあると思います。
ローンを両親が支払わなくなり、彼が支払わなくなった場合、経済的に厳しければ義実家で同居しなければならないという状況も考えられると思います。

結婚は、2人だけの問題ではなく、家族同士のことになるので、彼のご実家の事情をろんこもちあさんのご家族が心配して、反対したくなる気持ちも自然なことだと思います。
また、経済的事情がわかって家族から反対されていることを知り、挨拶をドタキャンしてしまったのも、ろんこもちあさんのご家族としては不安要素を増やしただけかと思います。
一度、予定通り挨拶をして、彼の口から直接話しを聞いたら、ご家族の印象も少し違ったのではないかと思いますが、今回のことで、不安要素を指摘しただけで挨拶をドタキャンするような人だと思われてしまったのではないでしょうか。

ローンの返済はすぐにはできないかもしれないですが、貯金はすぐに始められると思います。
少し時間はかかるかと思いますが、これから2人で貯金をして、ろんこもちあさんのご家族を安心させられるような金額が貯まるまで、結婚の話は保留にして、その間にこの先のことをどうするか考えることはできないでしょうか？

貯金が少なく、借金がある状態での結婚となると、ご家族が心配するのは当然ですし、時期が少しズレたとしても、ろんこもちあさんのご家族に少しでも安心してもらいたいという気持ちを2人で示すことも大切だと思います。

あとは、彼が今背負っている実家の借金を一緒に返済することになったとしても、彼と一緒にいる覚悟があるかどうか、ろんこもちあさん自身の気持ちがどの程度なのか、時間をかけて考えるのも大切かと思います。

結婚をするための話し合いにローンや仕送りというところがネックになると思って彼氏さんはお話ししなかったのでしょうか？
結婚してからも問題なく続けることができると思ってお話ししなかっただけなのか？どっちにしてももう少し正直に話してほしかったですよね。
また向こうのご実家とも結婚後の住まいにて相違があるようですし、はっきり解決しないまま結婚すれば向こうの実家の意向に沿った結果になるでしょうね。少なくとも彼氏さんは金銭的にも実家優位という考えが見えますし。
自分の落としどころ、相手の歩み寄りと合わせて天秤にかけてみるという期間が必要と思います。

本当に「気遣いのある遠慮がちな優しい彼」ならローンや仕送りのことを黙っていたり、父親の同居願望のことを隠したりしないと思います。ここまで嘘を言っていたのは「相当図々しい」癖モノですよ。