Q. プロポーズ後、このまま進めていくのか

ろんこもちあ さん
2018年11月2日

はじめて相談させていただきます。長文ですがよろしくお願いします。

私 29歳
彼 35歳

私と彼は付き合って1年と3か月。今年の9月にプロポーズしていただきました。
食の好み、おたがいのペースが合い、いろんな場所に出かけて楽しい時間をたくさん過ごしてきたように思います。
もともと彼は結婚願望があるように感じていました。交際前から人生設計に結婚があったりそれを意識していたことが多かったように思います。
私の両親は離婚、実際には母の兄弟と私の兄弟(以下私の親と呼びます)に育ててもらってきました。結婚というものがなんだか身近に感じられず、両親と同じようになるのではないかと怖くなっていたところもあり、自分に自信もなく結婚はあまり考えていませんでした、といいますか、考えないようにしていた、といいますか…彼にも交際当初よりそれは伝えていました。
彼と交際を続けていくうちに一緒にこれからの人生を歩んでいけたらいいな、死ぬことを怖く感じていたのですが一緒なら怖くないなと思えるようになりました。
そのうち、今年5月から彼が1人暮らしをはじめました。それは私と住むことを前提に、また、彼自身、家族から自立したいという気持ちがあったとのことです。家具も家も2人用でそろえていたので不安に思ったのですが、もしダメになっても受け入れるという返事でした。
結婚を少しずつ意識しはじめ、どのように生活していくのかも経験したいと思い同棲の話にもなったのですが、私の親への挨拶(親の考えは同棲=結婚)等でしり込みしてしまいました。その間に一緒にご飯を食べ、家事を行ったり少しずつ生活を共にする機会を増やしてはいました。
同棲の話を進められないと悩んでいたところ、彼が結婚を進めたほうがとプロポーズを匂わせるような時があり、きちんとしたタイミングでと話して、プロポーズをしていただいた流れに至ります。
プロポーズを受けたこと、挨拶をしたいという話を私の親に話したところどんな人かということと収入や貯金は?という話になりました。
交際以前から続いていた話なのですが、彼の家庭の関係でお金を借りるかもしれないという話は聞いていました。
そのことも含めて彼と話をしてみたところ
・年収は私と同じくらい
・貯金は少ない
・ローンを組んでいる
・仕送りをしている
と聞きました。
考えたのですが、ローンがあるうちに結婚をすること、またその話をしてくれなかったことに不安を覚えるようになりました。
私の親に挨拶に行く前日、そして彼の両親に挨拶に行く前々日になりますが、彼にその不安とローンを返済するまでは結婚は考えたいという話をしました。彼はショックを受けていたようでその場で次の日の挨拶をキャンセルさせてほしいと、考えたいということになりました。
その後、彼と話す機会があったのですが今後は結婚式もしたい、家も欲しい、子供は2,3人欲しいこと、ローンを返していかなければいけないし仕送りもしたいとのことでした。両親には挨拶に行けなかった理由を仕事が入ったと言うことで話していたとのことでした。
私は家計を二つ抱えられないし、今後お金もかかる、不安だという話をしました。家族には今回のことで挨拶がなくなったこと、話さないの?と。
家族は大事だと言っていました。ローンの話で結婚が延期またはなくなりそうなこと、両親に話したら父に反対されそうだから、と。でも彼は私には家族が大事だとは話しますが、家族には私が大事(=私が考えていること)を話してくれていないことにショックで伝えました。
彼はその後両親と話をしたようでローンは彼が返済しない、仕送りもなくする、と。両親の意見はあるようですが、ゆっくり考えたらいいと言ってくれたそうです。彼に聞きましたが、私のことを考えてくれているようには感じました。今後結婚に向けた話し合い(検討)は続けて少し様子をみて過ごして変わらなければ別れも考えようかな、とそれは彼にも伝えました。
そのことを私の親に話しましたが、親はそもそも結婚前に考えられなかったのか、信用度が低い、そもそも前日に急にキャンセルするなんて子供みたいだ、今の貯金じゃ結婚もできないでしょと言っていました。はじめてそういうことになるから、これが経験があればまた違うのに、と。それでもよく考えて、どうするかは私次第と。これからご機嫌取りをされても困るから私と私の親の話を彼に話さないでほしいと。私の親は暗には別れて次の人をと考えているみたいですが。
私もどうしたいのか気持ちの整理がつきません。冷静な目で見たいのですが、自信をなくしてしまい、感情的になって彼と少し喧嘩になってしまったりしています。
どうするのか、の答えはもちろん私が出すものと思っていますが客観的にみてご意見いただければ幸いです。

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A. みんなの回答

ういましろ さん 卒花嫁
2018年11月2日

私なら結婚したくないです。
不安要素ありすぎです。

親のローンを彼が払っているのも、仕送りをしているのも最初は続ける気でいたことに不安を感じます。
また今は、それらを辞めると言ってくれていますがまだ彼のご両親は納得してないようですし、また彼が今後もローンや仕送りをしそうな気がします。

もし、ローンや仕送りを辞めなければ、苦しむのはろんこもちあさんですよ。

結婚式とか家とか、子供できたときとかどうするんですか?
親とは同居するのですか?

そういうのも、もっとしっかり話し合うべきだと思います。

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月2日

ういましろさん、回答ありがとうございます。

ローンや仕送りに関しては、聞くところでは彼の両親も納得しているとのことに感じます。意見があるというのは、お父様が本当は同居してほしいみたいです。
これに関しては私も同居はできないことを伝えていますし、彼にもその意思がないようです。そのためにも今回一人暮らしをしたようです。
私の意見を聞き、言葉では変えてくれているように聞こえますが、行動はこれからなのでなんとも言えないです。また、彼が今後、自分でこれからのさまざまなことを予測して計画を立てていけるか、不安はあります。
でもこの不安はずっともう消えないものなのかと、どうなったら安心なのかと考えています…

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カエカエ さん 卒花嫁
2018年11月3日

彼と結婚したいなら、あなたが腹をくくって全部仕切り、彼を掌で転がすくらいの気持ちでないとダメだと思います。
その覚悟がないなら止めた方がいいかも。
まず、年齢が35歳なら結婚して子供が産まれ、その子が大学行く頃には何歳ですか?
子供2人なら、2人目の大学で定年。
貯金も少ないなら、これから教育費も貯めないといけません。
子供を頑張ってどうにか大学に行かせてたとしても、今度は自分達の老後の資金がありません。
彼が定年になっても、あなたはまだ6年働けるので、そこで貯蓄すると考えると、子供が産まれても正社員で定年まで働いた方がいいです。
また、話からすると彼は実家のローンの支払いと仕送りをしていたということでいいでしょうか?
そもそも何のローンで誰が組んだローンですか?
彼が援助する前提のローンなら、彼の両親も計画性がないか、最初から将来的に息子夫婦と同居してもらうつもりかですかね。
普段の生活から援助が必要な義両親なら、病気になった時など大変ですよ。
今から貯蓄を頑張らないといけないのに、あなたも考えるように二世帯の家計を支えるなんて無謀です。
そして、あなたと彼の関係です。
結婚って、そこがゴールでなく、始まりで、そこから続くのは日常生活です。
ローンや仕送りなど大切な話である程、プロポーズ前に打ち明けておくのが誠実さではないでしょうか?
お金の話がきちんと出来ないなら、結婚はまだ早いのではないかと思います。

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anko14 さん
2018年11月3日

ローンというのは、住宅ローンを親子で組んでいるのでしょうか?ということは、いずれ同居をするのですか?それとも奨学金でしょうか?繰り上げ返済は難しそうですか?
ローンの返済+仕送りで月にいくら支払っているのでしょうか?

たしかに前日に訪問のキャンセルは親族の心象は良くないですね。加えて理由が理由ですから、普通の親族なら快く容認はしないでしょう、、、。

今回の悩みはお金で解決ができると思うので、
例えばお二人ともそれなりの収入があればしっかりと節約すれば暮らしていけると思います。

しかし収入は少なく、借金+親の金銭の面倒+子どもは2.3人欲しい?
と言われたら見通しが甘すぎで私ならキレてしまいそう。笑

彼の将来プランを聞いて納得の出来ないものならお別れすると思います。
不幸が目に見えている結婚はするべきでないです。

結婚は生活ですので、シビアになって当然だと思います。結婚するにしても別れるにしても大変かと思いますが、心を鬼にしてがんばってください。

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なつみかん☆ さん 卒花嫁
2018年11月3日

彼と義両親、かなり危険だと思います。
 
今まで彼の仕送りとローン負担があって生活が成り立っていたんですよね?彼が援助やめると言っても親が困っていれば結局は助けるんでしょう。親は親で、親子ローンを組んで同居を希望している=老後は息子に頼る、という前提です。今は結婚して欲しいから援助なしで良いと言っていても、結婚した途端に「やっぱり援助がないと生活出来ない」と言い出すと思います。そうなるとなし崩し的に同居となり生活費も負担する事になりますよ。
 
あと彼は人生設計に結婚が組み込まれていたんですよね。となると、失礼ですが相手はろんこもちあさんでなくても良いって事です。そろそろ結婚を…と焦っていた時に出会ったのがたまたまろんこもちあさんだったんでは?結婚願望が強いのに今まで独身だったのはやはりお金の問題だと思います。だからこそ今回はろんこもちあさんが結婚を決意するまで黙っていたのでは?だって最初に聞いてたら結婚しようと思いませんよね。過去にそうなった経験があるから、今回は意図的に伏せていたように感じました。ずるいと思います。
 
彼と義両親が望んでいるのは「家計を負担して子どもを生んで家事と介護をしてくれる人」です。ろんこもちあさんはそれで良いんですか?

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月4日
返信先: カエカエさん

カエカエさん、返信ありがとうございます。

私が腹をくくる…そうですよね。
考えてはみてますがお金の試算…なかなか難しいですね…!まだまだ考えてみます。

彼は仕送りはずっとしていて、ローンは先月から支払いが始まる予定みたいでした。ただその近辺に家族に話にいったみたいなので払っていないかはじめの一回分だと思います。
彼の実家の購入、解体のためのだそうで、彼がローンを組んでいるそうです。ただ、家族がなんとかすることになったとのことでした。
裕福ではないが家計が危なそうな感じはないとのことですが、気になりますよね。
ローンに関しては彼のお母様が彼にお願いするとき(かと思われますが)、本当に大丈夫かと聞いてきたそうです。後々、私や私の家族が心配するのではないかと思っていたと言っていたそうです。
実質お父様が彼に頼っているような印象です。

ローンの件は私に話したらいろいろと思われてしまいそうだからと…ずるいですよね。
もともと気を遣う性格なのか、今も気を遣っていることはあるそうですが、この現状もうそれは優しさでもないからはっきり本心を伝えてほしいとお話ししました。

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月4日
返信先: anko14さん

anko14さん、返信ありがとうございます。

ローンは彼が組んでいるそうです。奨学金は別にありあと2年とのことでした。ローンの返済は両親が行うそうなので今は仕送りで2万円とのことでした。
家族の心証はよくないですね…もう今はこの件に関しては話すこともあまりできなくなってしまいました。話にくいのもありますが。
今もう一度考え直しているそうです。
でも不安な気持ちはまだまだありますし…
シビアにしたいところとどうしても私も情がでてくることがあってしまって…
心を鬼にしきれてないみたいです…。

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月4日

なつみかん☆さん、返信ありがとうございます。

仕送りは彼がこれまで両親に迷惑をかけてしまい、自分にたくさんのお金がかかってしまったからその感謝の気持ちで、とのことでした。彼がしたくてしているみたいです。
彼のお父様が同居してほしい気持ちがあり、彼はそうでないと話したところ、見捨てるのか、と言われたそうです。
今回のローンを組むことになったきっかけ(彼の実家の建物のことなど)にも彼は反対したそうなんですがお父様が主に決めたとのことです。
その件からも合わないと思うことがあり、今回一人暮らしを始めたとのことでした。
ローンの話は私に話したらいろいろと思われてしまいそうだからということでした。過去の経験あるなしにかかわらずずるいですよね。
今は猛烈に反省しているようには言葉では見えますが。
過去にお金の問題があったかは聞いていないのでわかりませんが…

彼の両親の主にお父様の意向はなつみかん☆さんの言うとおりかもしれません。
彼に関してはそれを言っても違うと言いますが…

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カエカエ さん 卒花嫁
2018年11月4日

お返事ありがとうございます。
実家の解体と新築とありますが、彼の両親がなんとかするとのことですが、残念ながらなかなか難しいでしょう。
どうなんとかするのですか?
ローンを組むってことは利息がつくので、元金より多く支払います。
なんとか出来るなら、支払えているか、義父さんでローンを組むのでは?
そして、義両親支払いとはいえ、彼名義のローンなら、あなた達が自分の家を建てたくても彼のローンは組めない可能性の方が高いですよ。
義両親はまだ働いていて、これから定年ですか?
退職金をローン返済に当てるなら、まだなんとかなるかもしれませんが、彼名義のローンなら借り入れがいくらで、何年計画、退職金がいくらの予定で一括返済、とまできちんと説明されないと結婚出来ないですね。
結婚前に不安に感じたことは結婚後により大きな問題になりますよ。

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ypon さん 卒花嫁
2018年11月7日

別件で相談を見ていたところ、客観的な意見をとのことでしたので気になりました。

私は結婚2年目の妻です。

ろんこもちあさんはまだお若いのに、結婚に関して結婚前に2人で改めて将来の見通し、経済的にもしっかり考えている点、とても偉いですね。
前向きに考えていらっしゃると思います。

もし、シビアに考えたとして。。
ローンに関しての私の意見ですが、おそらく結婚して数年、結婚式もして新婚旅行などで諸々祝いを終えて、子供ができ…………
マイホームの話がでた時にご主人様の奨学金やご実家のリフォームローンがある、となるとやや問題点がでますね。

私はてっきりそういうのって住宅購入のときに一気にまとめるのか?と思ってましたがローン相談に実際に行った時に無理だと言われました。
※すべて1つずつ完済してから、とのことでした。
なのでどうしても早めにマイホームがほしい、となった場合にご主人がローン返済中となると、奥様が組むことになります。

女性であれば、勤続3年以上で正社員だと、やはり少なめですが中古マンション程度のローンは下ります。私も中古2世帯住宅がほしく、女性だけでローンをしようとしたのですが目標に届かず、すごく虚しかったです。

しかしもともと自営業とか、事情ありでローン組めない方もいるのですし、そこは人それぞれですね。
お金のことをひっくるめて妻が頑張っていくのかどうか、ドーンと構えられる頼りがいのある亭主様を探すのか……

女は結婚で決まる、なんて言わないで欲しいですが、個人的には今の時代、なかなかゼクシィのような理想の結婚なんてないし、人それぞれなんじゃないかなと。
2人でシビアなことも目を背けず支えあって行ければいいかな、なんて思います。

ダメなのは、そういう問題がある事じゃなくて、そういう問題を直視しないしょーもない男です!
妻に投げやり、本当のところを言わない、貯金あると嘘つく、など真剣に向き合わない人はちょっとあかんと思います。

それだけは本当に妻となっても子供と苦労するだけなので、オススメ出来ません……。

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飛翔 さん 卒花嫁
2018年11月7日

「ローンや彼の父親の同居執着という重大事項を隠して婚約に持っていこうとしたのは不誠実だしひど過ぎる。まだ婚約指輪や退職したり式場うんぬんの話になっていないのでお金までは求めないが、弁護士を入れて話し合いたいぐらいだ」とはっきり伝えたほうがいいと思います。変な父親のようなので逆上されないためにも、また今後彼一家が二度と同じことをしないためにも…。せっかく楽しくお付き合いして心を捧げようと思うお相手ができたのに気の毒ですが、なんだか彼も、「少し複雑な家庭環境の主さんならあまり厳しく突っ込まれず結婚に押し切ってしまえば何とかなるのでは」と幻想を抱いていたのではないでしょうか。

主さんご自身も最初結婚に非常に消極的だったということで、「女性にとって妊娠の面でも貴重な時期に(もちろん望まない場合はこの限りではありませんしそこが目的ではないけれど) 事実を話さずダラダラ付き合って」と責める戦法は取れないかもしれませんが。。とにかくお金の多寡以前の話なので、この彼はやめたほうがいいと思います。しかしこの段階で気付けてよかったですが、全部決まってしまったり届を出すまで向こうにネコを被られていたらと思うとぞっとしますね

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♪マーキュリー♪ さん 卒花嫁
2018年11月7日

初めまして。
他の方への返信も読ませていただいたうえでコメントさせていただきます。

彼は30代半ばで社会人期間もきっとそれなりにおありかと思いますが、独身時代にあまり貯金ができていないようですので、少し心配かなと思います。

彼の実家のローンはご両親でどうにかする、仕送りもなくすとのことですが、ローンの契約が彼名義ですと、返済義務は彼にあります。
ご両親が返済できなくなったり、結婚後にやっぱり返済しないと言い出しても、彼が払わなければならないので、そうなった場合、ろんこもちあさんも義実家のローンを一緒に返済しなければならなくなってしまいます。
彼のご両親がローン返済や仕送りを打ち切ることに対して心から納得しているというわけではなさそうなので、今はそう言っていても結婚後にやっぱり返済しないと言われてしまう可能性もあると思います。
ローンを両親が支払わなくなり、彼が支払わなくなった場合、経済的に厳しければ義実家で同居しなければならないという状況も考えられると思います。

結婚は、2人だけの問題ではなく、家族同士のことになるので、彼のご実家の事情をろんこもちあさんのご家族が心配して、反対したくなる気持ちも自然なことだと思います。
また、経済的事情がわかって家族から反対されていることを知り、挨拶をドタキャンしてしまったのも、ろんこもちあさんのご家族としては不安要素を増やしただけかと思います。
一度、予定通り挨拶をして、彼の口から直接話しを聞いたら、ご家族の印象も少し違ったのではないかと思いますが、今回のことで、不安要素を指摘しただけで挨拶をドタキャンするような人だと思われてしまったのではないでしょうか。

ローンの返済はすぐにはできないかもしれないですが、貯金はすぐに始められると思います。
少し時間はかかるかと思いますが、これから2人で貯金をして、ろんこもちあさんのご家族を安心させられるような金額が貯まるまで、結婚の話は保留にして、その間にこの先のことをどうするか考えることはできないでしょうか?

貯金が少なく、借金がある状態での結婚となると、ご家族が心配するのは当然ですし、時期が少しズレたとしても、ろんこもちあさんのご家族に少しでも安心してもらいたいという気持ちを2人で示すことも大切だと思います。

あとは、彼が今背負っている実家の借金を一緒に返済することになったとしても、彼と一緒にいる覚悟があるかどうか、ろんこもちあさん自身の気持ちがどの程度なのか、時間をかけて考えるのも大切かと思います。

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月10日
返信先: カエカエさん

カエカエさん、ありがとうございます。

ローンについては彼は終わったと言っており、私も至らず深く聞けていませんでした。
カエカエさんのお言葉を見て、聞いてみたところローンは組んだがすぐに両親のお金ですべて返済したそうです。借りてすぐに全部返したので彼も恥ずかったとのことでした。
彼もそれを言ってくれたら、少し安心もできたのかな…
それも彼には伝えたところでした。

未だに答えが出ず、悩み泣いてしまう日もあります…
彼とは話し合い中、彼にはもう一度どうしたいのかを聞いてみているところです。
自信がありません…

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月10日
返信先: yponさん

yponさん、回答ありがとうございます。

私は前向きなのでしょうか…考えても考えても答えがでない気がして、不安もあります。

ご自身の経験もお話しくださり、ありがとうございます。住宅購入も大きなところですよね…ちなみに彼はあまりそこには重きをおいていない(お家はほしいが中古でもよい)みたいです。私は新築がいいかな、なんて思ってますが…

理想の結婚、そうですよね…私は彼に言わずプロポーズを受ける1月前くらいから実はゼクシィを買ってみていて、それもあるのか夢をみていたのかな、と思います。今はドラマをみていても冷めてしまっています…

ちなみに、ローンの話を聞いたとき、同時に彼の貯金額も聞いたのですが、後々それは少し見栄を張ってしまっていてもう少し少ないことを聞きました。
ローンとともにショックでした…ほんの少しだけわからなくもないですが…

彼自身が言っているのは自分は臆病だということ、気を遣ってしまい言えないことがあること、言っていました。
彼は優しく周囲に気遣いのできるところもあるのですが気遣いが優しさになるときとそうでないときがあるかな、と思います。

あの日以降、彼とは話し合いを続けていますが答えが見えてこず自信をなくしています…

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月10日
返信先: 飛翔さん

飛翔さん、回答ありがとうございます。

私も信用して甘い態度をとってしまっていたのでしょうか…私の家族にも私がなめられているのではないかと言っていました。
それを感じる場面は今までなくそこまでとは思えない面もあるのですが…

結婚する前に、本当にそう思います。
私自身も至らない点があり、いろいろと今までを思い出してしまうことがあり、強く離せない自分がいます…
ちなみにプロポーズの際、婚約指輪をもらいました。

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相談者コメント
ろんこもちあ さん
2018年11月10日

♪マーキュリー♪さん、回答ありがとうございます。

そうですね、貯金が少なく不安です。最近まで実家暮らしなのもありましたし…
あまりこれまでをしっかり聞いていなかった(それも甘かったと思い、また家族も経歴を心配していますが)留年だったりバイトだったりの期間も長かったようです。今は聞くと彼なりに頑張って今の職に着いたみたいです。
付き合った当初から彼も学生時代から20代はだめな時間を過ごした、とよく話していました。

ローンについて彼からは終わったと聞いており、私も至らず聞いていなかったのですが…
ローンは組んだがすぐに両親のお金ですべて返済したとのことで、借りてすぐに全部返したので彼も恥ずかったとのことでした。

私の家族も顔見せくらい別に挨拶すればよかったのにね、それでキャンセルなんて失礼だし弱いと言ったようなことを話していました…

1度作ってしまった不安、これまでの経験上家族は許さないでいることも多いので(何年もその事について話したり今の状況がよくてもその時のことを悪く話します)、果たしてこの先…と思います。

私の覚悟…それがわからなくなってしまって。
未だに答えが出ません。抱えていく覚悟も今はなく、この先できるのか…
話し合いを続けていますが考えても考えてもわからず、悩んでいます。

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&みぃ さん 卒花嫁
2018年11月11日

結婚をするための話し合いにローンや仕送りというところがネックになると思って彼氏さんはお話ししなかったのでしょうか?
結婚してからも問題なく続けることができると思ってお話ししなかっただけなのか?どっちにしてももう少し正直に話してほしかったですよね。
また向こうのご実家とも結婚後の住まいにて相違があるようですし、はっきり解決しないまま結婚すれば向こうの実家の意向に沿った結果になるでしょうね。少なくとも彼氏さんは金銭的にも実家優位という考えが見えますし。
自分の落としどころ、相手の歩み寄りと合わせて天秤にかけてみるという期間が必要と思います。

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