義両親と和解？謝罪？すべきでしょうか。
夫の両親は略奪デキ婚でした。義母が既に別の婚約者のいた義父と、少々強引に子供を作ったそうです。
私は略奪したりされたりが大嫌いで、ましてや略奪される方に問題があるから略奪されるんだ、みたいな略奪正当化論を吐く人が大嫌いです。夫は、私が略奪常習のミュージシャンをボロクソに言ったり、二股男と略奪女の同僚の結婚式に行かなかったりしてるのを見ていて、今まで言えなかったんだろうな…と思います。
昨日、義両親と食事に行き、義母がさも自慢気に武勇伝として、略奪を語り、また略奪正当化論を吐きました。その場で私は「略奪とかそういう話は聞きたくありません。」と言って、別の話題を振りましたが、話題に乗ることなく、義母は無言で食べて解散しました。
その後、義父から私に遠回しに「家内に謝罪して欲しい」的なメールが来ました。夫に見せて夫から「わけわからない、勝手なこと言うんじゃない」と返信してもらいましたが。
要は、
聞かれてもないし、夫は私に知れたくもない、両親の馴れ初めを、義母が一方的喋り出し、稚拙で潔癖な私が、テキトーに聞き流せばいいものを、文句いっちゃっただけですよね。
どっちもどっち、ですよね。
「ごめん、訂正する。略奪デキ婚、ありがとう、素晴らしい」というのも、わざとらしいですし、すごく婉曲に「お母さんのご苦労の話を、お気持ちもはばからずに遮ってしまった事を、大変反省しております」って言われても、私なら馬鹿にされてるとイラっとすると思います。
みなさまなら、謝罪しますか？
みんなの回答
義母様が略奪婚を武勇伝として堂々と語るのは、やはり心の何処かに後ろめたさがあることの裏返しでしょう。本当に心の底から後悔してなければ、別に語って聞かせるようなものでもないでしょうから、貴方は間違ってないよという承認がほしいのだと思います。
昔のデキ婚は肩身の狭さも相当のものだったことでしょうね。義父様の親族とも色々あったのではないかと推察します。しかしそれも義母様が自分で選んだ道です、こればかりは同情の余地なしですね。
旦那様だって「うちは略奪婚でね」と自分の母親がペラペラ話していたら普通愉快には思わないでしょう。悪くいえば結婚の道具として子供を使ったわけですから…。旦那様から義父様に苦言を呈してくれたなら、この件についてはもうこれ以上触れなくても良いのではと思います。
そのまま謝罪せずに風化するのを待てばいいのではないでしょうか？
今後何か言われたら、「私自身、婚約から結婚式まで長かったので、もしそういう事態になっていたらと思うと、申し訳ないが聞いていられない」とでも返したらいいと思います。
新婚夫婦に自分から語る話ではないです。
義母の行動を肯定して、その後子供が産まれたら、今度は孫に自分の武勇伝として語られても困ります。
義姉さんの割り込み結婚のことも以前の相談で読ませてもらってますが、義母さんは困った部分があるタイプなので、このまま関係改善でなくてもいいのでは？
ご主人がしっかりされてますので、ご主人に任せたままでいいと思います。
カエカエ様
ありがとうございます。覚えて頂いて光栄です。グチで恐縮ですが、義母は全般的に奥ゆかしさみたいなのが無く、自分だけは損したくないという考えが、目につくんですよね。東日本大震災の時に、まっさきに自宅正面のコンビニで買い占めていた話を、呆れ気味に義姉が話していたのが、さいたるものです。
元々、夫も親に懐かない人だったのに、結婚したのを機に定期的にお食事会が催され、毎回暗い気持ちで集まってますが、距離を置くチャンスにしてしまうほうが、よさそうですよね。
謝りたくないですし、謝らないです。
ご主人がsparkyさんの味方でいてくれて良かったですね。ご主人からすると母親に同調出来るお話ではないんですが、、
ここで折れると、今度から「sparkyさんは一度否定的な態度だったけど、考えを改めて謝ってきた！私の過去はお嫁にも認められた！」と勘違い尾ヒレつけてくるお義母さんを想像してしまいます。
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