Q. どうしたらよいか困っているので相談にのって下さい。お願いします。(長文です。)

Sniff
ももお さん 30代前半 女性
2009年3月28日

1月に結婚式を挙げたのですが、私の仕事上まだ籍をいれてません。
入籍日一週間前すれ違いでケンカをし、私が両親に相談しました。私の両親は他人は疑え、親のみ信じろ、なんでも相談しないから今までうまくいかなかったと昔から言われ続けていたので、相談が親しかいませんでした。
でその日入籍するのは止めて、話し合いの場を作ってもらうことを私の両親が決め、実際行いました。そのときは、解決したのですが、一日後彼が言うことが変わるときがあり、それで親はそれだともめるから今度から、メールか手紙であとに残るように連絡を取ってくださいといい、それから私と両親で彼にあてて、今の気持ちを手紙に書き記したのですが、彼両親、彼兄弟まで伝え、彼の家族はショックと怒りでもう解決しようがないと言ってきて。内容では、私の手紙は彼に私は今まで、金銭面で不信感、寂しい思いがあることを正直に伝えました。両親は、私が悩むと病気になってしまうのでその原因をつくらないようにしてほしいといった内容でした。また、家族を信用されていないので、この先どうしたらよいか、教えてくださいというものです。
それに対し、彼は信用していたのに、そうでないと思われていたことにショックでもう生活できないと言ってきて、私はショックでどうしてよいかわからず、専門家のところへ相談へ行ってみて、そしたら、私の手紙より、両親の手紙に対して彼はショックを受けているだろう、
厳しい状態といわれて、一応対策として、今私自身が両親の意見しか聞けず、彼を信用し切れなかったことなどまた感謝すべきことを忘れていたことがあったと
ちゃんと伝えたほうがいいと、言われ、私自身うまく言葉でいえないので、再度手紙で謝罪したい旨を伝え、また直接会ってちゃんと謝罪とともに話を伝えたいと記し、
連絡を待っている状態です。
専門家に相談したとはいえ、まだ不安が残り、また私自身性格的に自分で思ったことが伝えられず、いつも何か言われたら怖いからとはっきりと伝えられずにいて、
今まで自分のはっきりした気持ちを伝えられませんでした。
大人だからそれじゃいけないとわかっていても、いざとなるとできなくて、
どうしてよいかわからないのと、今も頭が真っ白でうまく相談内容かけたかわからない状態です。
ですが、どうかみなさまのお力を少しだけでもください。
お願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
ミッコリ さん 20代後半 女性
2009年3月28日

解決する方法はわかりませんが・・・

お話を読んでいる限り、あなたと彼との間に入る人間(家族)は
「敵」か「味方」しか居ない気がします。

頑張ってあなたが自分の口から、謝罪も感謝も述べないといけない時だと思いますし
それをさせない雰囲気を放つ彼にも問題があるように思えます。

今さらかもしれませんが、どちらの味方でもない、中間の友人等はいませんか?
両親のいない場所で、誰かに間に入ってもらって、お互いが冷静に話をするよう
場を設けるべきかと思います。
親はもちろん自分の子が一番の被害者なんだと思うでしょうから
親身になってはくれるけども客観的な意見はもらえないと思ってください。

必要なのは冷静に事を見守れる人です。

場所も、どこかの静かなレストランなどで、あまり声を荒げられない、かつ
勝手に帰れないような場所で。

結婚式が終わったのにまだ籍を入れられないのはお辛いでしょうけど
ここで見極めて、婚約解消するのもアリです。

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相談者コメント
Sniff
ももお さん 30代前半 女性
2009年3月28日

回答ありがとうございます。
私の両親と彼の間に挟まれ、今まで私は結婚式場を決める際など
いろんな場面で板ばさみ状態でした・・・
兄弟に相談したところ、結婚式紹介のアドバイザーを紹介してもらい、
人生相談もしてくれることで最初アドバイスに乗ってもらいました。ですが、そこでも私の両親が(父がとくに)、入ってきてどうして他人に相談するんだ!って感じで相談する人がいなくなってしまったのです。
>頑張ってあなたが自分の口から、謝罪も感謝も述べないといけない時だと思いますし
一応その旨を手紙にて記し、連絡がきたら直接会ってちゃんと伝えたいと伝えます。
私自身もいけないところがあるのがわかっているので、
>それをさせない雰囲気を放つ彼にも問題があるように思えます。
彼は今まで二人で解決しようとがんばってくれていました。時々変なことをいうこともあるけど、今考えれば許せる範囲だし、私自身甘えや、努力不足の点があったと反省していますので、彼にはとくに問題はないと私は思っています。
>今さらかもしれませんが、どちらの味方でもない、中間の友人等はいませんか?
それで、さっきのアドバイザーに相談したのですが、いまさらって感じなのと、
今ココで第三者が入ってもっともめたらいけないと、アドバイスできないという
回答でした・・・
今は弁護士の友人に話を聞いてもらっていますが、それでも不安な面があり、
投稿しました。
>親はもちろん自分の子が一番の被害者なんだと思うでしょうから
親身になってはくれるけども客観的な意見はもらえないと思ってください。

本当にその通りです。私の兄弟は客観的に見られる人で私が今後トラブルが
でることになるのを避け、アドバイザーを紹介してくれたのです。
今回の件でも親が出すぎてして、大の大人の私の意見を無視して、動いていると
きつくしかってくれていて、両親も少しは反省しているようですが。
今は二人で話をできることを祈るしかなく、両親、兄弟を巻き込んだとはいえ、
二人の問題なので、二人で話をしたいのですが、前回電話で話をしたとき、
話をしてもいい方向にはならない、無駄といわれていたことがあり、
不安がまだあります・・・
とりあえず、連絡を待っていますが、どうしてよいかわからないのでまた相談に乗ってもらえるとありがたいです。よろしくお願いします。

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Uh huh
まち さん 20代前半 女性
2009年4月7日

相談内容が支離滅裂です。少し落ち着いてください。

文章の書き方から見ても、ももおさんはだいぶパニックになっていますね。
その状態では何を考えてもうまくいかないのでしょうが、少し他者に頼りすぎです。
彼だって、ももおさんの両親に出てこられて、兄弟やアドバイザー、弁護士の友人…そんなに次から次へと自分のことを彼女が相談しまくっているなんて気分悪いと思いますよ。

もし、他者の力を借りるのであれば、彼との間を相談するのではなく、ももおさんの『自分の意見をはっきり言えない』部分の改善の仕方のほうがいいような気もします。
少なからず、ご両親も、ももおさんが頼りな気だから口を出してくる部分もあるのではないでしょうか。

いろいろ失礼なことを書きましたが、私にはももおさんと似た友人がおりまして、頭では分かっていても気持ちがついていかない、どうすればいいか分からないもどかしさを、間近で見ています。相当お辛いのだろうとお察しします。

それから彼とは進展ありましたか?
なんだか心配です。

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相談者コメント
Dull
ももお さん 30代前半 女性
2009年4月7日

回答ありがとうございます。
本当にパニックになっていました。
落ち着かずいろんな人に頼ってしまいました・・・

>その状態では何を考えてもうまくいかないのでしょうが、少し他者に頼りすぎです。

彼は相談したのが両親と兄弟とだけで他は知りません・・・
私のみが相談していてそのことは伝えていません。
また両親に出てもらったのは、今までもですが、部屋が隣で内容までは
聞こえないけど、声が聞こえて、いつも暗い様子なのを両親が見かねて
心配し、話をしたところ、二人で話しても埒があかない、また私が
うまく丸め込まれていると判断し、話し合いの場を作ったのですが、
その後の態度も変わらないし、むしろ嫌味を言ってきたりとかで
相当参ってました・・・

>もし、他者の力を借りるのであれば、彼との間を相談するのではなく、ももおさんの『自分の意見をはっきり言えない』部分の改善の仕方のほうがいいような気もします。
少なからず、ご両親も、ももおさんが頼りな気だから口を出してくる部分もあるのではないでしょうか。

自分の意見がいえないことを相談し、その代わり自分の気持ちを手紙で伝えたらと
言われたので伝えたけど、無駄でした・・・・

>いろいろ失礼なことを書きましたが、私にはももおさんと似た友人がおりまして、頭では分かっていても気持ちがついていかない、どうすればいいか分からないもどかしさを、間近で見ています。相当お辛いのだろうとお察しします。

失礼だとは思いません、私自身も反省するとこ然りです。

>それから彼とは進展ありましたか?
なんだか心配です。

もう無理ですし、私自身もうまくやっていく自信もないし、
過去のことを振り返ってみると、かなり今まで私自身が我慢してきた部分が
あり、それを両親に伝えたら、絶対結婚したら苦労するし、そのうち手も出される
感じだと言われ、破棄にするつもりで今は考えています。。。
結婚前と結婚後でこうも人が変わるなんて思ってもみませんでした。。。

熱心に相談にお答えいただいたのに、
残念な結果ですみません・・・・

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Sniff
まち さん 20代前半 女性
2009年4月7日

たびたびすみません。
まちです。

入籍前に気付けて良かった…と言うべきなのでしょうか。。
残念な結果になってしまいそうなのですね。
我慢して一緒にいても、得られることは何もないでしょうから、やむを得ない結論なのかもしれませんね。。
お気持ちの方は大丈夫ですか?

すぐには元気になれないと思いますが、次に素敵な男性に出会えることを願っています。

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Uh huh
estrella さん 20代前半 女性
2009年4月8日

こんにちは。
初期から読ませて頂いていました。入籍は取り消す方向なのですね。迷われた末の決断だと思うので、納得されているなら結果は仕方がないことだと思います。
ただ、相談の本分は、『経済面での不信感』よりも、ご両親にも彼にもご自身の思いが上手く伝えられず、追い詰められてしまっているようにお見受けしました。そもそもご自身の気持ち≒ご両親の思いでないといけないと思い込まれているような圧迫感を感じます。今の状況で、これから別の誰かと幸せな結婚を考えられているなら、ご両親の希望通りの彼を探す他ないような気がします。それでももおさんが納得されるなら、問題ないと思いますが、これからの人生、自分の気持ち一つに従って決断しなくてはならない場面は必ずあります。
嘘を良しとする訳ではありませんが、ご両親に余計な心配をかけない配慮や、後からではなくその時に素直に思いを言葉にする努力が実ることを願います。

生意気な発言、失礼しました。

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Uh huh
よる さん 20代後半 女性
2009年7月8日

ごめんなさい。
不安な、弱っている方に言うべきことではないと思いますが。

結婚は、親から離れて一人前の、自立した大人になるということです。
親御さんの意見は確かに大切ですし、正しいこともあります。ですが、一人の人間です。完全ではありません。同じように、他人も完全じゃないんです。
だから何が正しくて大丈夫かは、ももおさんが決めなくてはなりません。

結婚するということは、未来にももおさんのこどもがこれから生まれてくる可能性もあります。
すると、ももおさんは親になるのです。ももおさんが誰よりも今まで頼りにした存在になるのです。
その準備をしなくてはならないと思います。
誰かに言われたからとか人の意見ではなく、ももおさんの意見で。
自分は彼氏さんとどうなりたいか、彼氏さんのご家族とどうしていきたいか。ゆっくり話し合ってください。

ちなみに言いたいことは先に紙に箇条書きにしておくと言いやすいですよー。

今が踏ん張りどころだと思います。がんばってくださいね。
えらそうに長々とすみませんでした。

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相談者コメント
Whee
ももお さん 30代前半 女性
2009年7月10日

みなさん丁寧な回答ありがとうございます。
投稿したときはパニックでしっかりした文章もかけていなかったし、何を伝えたかったのかわからない状態でした・・・すみません。
しかも今まで相談も親となっていますが、友達にも相談したりしていました。直前に破局の状態で友達に相談するわけにもいかず、親にしか話せない状況でした。
で、結局自分でよく考えて、経済的な理由もだけど、彼自身の思いやりのなさや人としてかけているところがあり(人を見下すようなところとか)それがはっきりわかり、破談にしました。自分自身もそういう人を見抜けなかった原因もあります。
今は新しい仕事に就き、趣味を見つけ、新しいことに挑戦しています。
みなさんに心配をかけすみませんでした。回答いただいたこと深く感謝申し上げます。
最後にみなさんの幸せを願います☆

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