Q. 突然、義両親に同居しないなら式は中止すると言われてしまいました

Dull
mana828 さん 29歳 女性 兵庫県
2014年7月16日

どうしたら良いのか分からなくなり、皆さまからご意見を頂ければと思っています。

現在、遠距離で付き合っていた彼と今秋に結婚が決まり、彼の地元の式場や衣装を押さえている段階です。
先日突然、義理の両親から「結婚後は子どもができたら当然同居するよね」と言われ「同じ町内や隣の家にでも引っ越す意思はあり親しい家族としてやっていきたいが、同居については約束できない。然るべきときがきたら同居する意思はある」と伝えたところ「同居しないなら親戚を沢山呼んで式を挙げる意味がない。ショックを受けたから中止」と言われました。
彼実家は二世帯住宅(広いが設備は一世帯用と変わらない)ですが、婚約当初より同居の意思はあまりないことを彼に伝えていました。(彼は親には言っておらず、何とかなるだろうと思っていた様です)

式は自分たちの貯金で賄える小さなものを希望していましたが、お金は自分たちが持つので長男の結婚を親戚に報告できる規模にしようと義両親に言われ、そのように準備を進めていたところでした。

私は長女ですが、親に孫を近くで見ることを諦めてもらい、彼の地元に行く決意をしていました。
そのため、健康で金銭的にも問題のない義両親がそこまで同居に拘ることが理解し難いです。
彼は「親の残念な気持ちを理解して、別居を許してもらえるよう一緒に頭を下げてほしい」と言っており、どんなときでも旦那さんは奥さんの味方でいてもらいたいと思っている私は彼についていく自信も失いつつあります。
式を中止するということは、嫁に来なくていいと言われたも同然であり、例え結婚しても義両親と交流を持ちたくないとさえ思っています。

田舎の長男と結婚する以上、これは仕方のないことなのでしょうか。
私はどのように自分の気持ちに整理をつけるべきでしょうか。

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A. みんなの回答

Dishearten
ももすき さん 33歳 女性
2014年7月16日

「同居しないと嫁として価値が無いと思われるなら、お婿さんに来てもらいます♪うちは同居しなくても、大事にしてくれますから。」
って、言ったら義両親が折れました。

でも、彼氏さんにもう少し頑張って欲しいですね。両親にしろmana828さんにしろ、どちらか説得しなければいけないのを、後回しにしたツケですから。

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Uh huh
まこ さん 33歳 女性
2014年7月16日

義理のお母さんも一度、一緒に同居してみたらわかると思います。

同居しなきゃよかったなぁって。

他人、とくに女が家に二人いる(両方専業主婦)場合は
うまくいかない事が多いように思います。
もちろん例外はありますが。

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Sniff
*咲* さん 28歳 女性
2014年7月17日

客観的に見ると、面倒な話を後回しにしていた彼に一番の責任はあるように思います。

ですが、式の詳しい話まで出来ていたのになぜとても重要な同居の話を先に出来なかったのでしょうか…

mana828さん・彼・彼のご両親、みんな自分の考えを当然と思いすぎです。
いまの時代、選択肢が広い分さまざまな考えがあることを念頭に置かなくてはいけません。

たぶん彼のご両親は、同居を前提に準備を進めて下さってたのではないでしょうか…
それを断られたらそれはショックだと思います。

mana828さんが我慢したり妥協しなくてはいけないというわけでは決してありませんが、まずは彼に動いてもらって、それからお互いに歩み寄ってしっかりと話をするべきではと思います。

あちらのご両親もキャンセルと言ってしまっても、お嫁さんはぜひとも欲しいはずです。
上手に話をして、お互いに納得できるように収まるといいですね。

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Uh huh
aisu さん 37歳 女性
2014年7月17日

とにかく話し合うしかないのでは?
彼氏さんがまずうまくまとめることを期待して、彼氏さんの言う通りにまずやってみたらどうでしょうか。その場合、適当なできない約束はしないように気をつけて。。。

それでも折り合えないような印象なら、彼氏さんとご両親との距離の取り方を、(絶縁するとか、長男としての権利も義務も放棄するとか、近くに住みながら長男としての勤めは努力するとか、、、)彼氏さんと決めて、再度交渉ですよね。。

お互いに夢見ていたイメージが違うのですから、一度ですっぱりはお互い決まらないと思いますが、何度も話し合うことで、だんだん条件をすりあわせていくお仕事の打ち合わせのような根気が必要かと思います。

肉親だから言わなくてもわかる、という期待をお互いに捨てて、まったく価値観の違う外国人と交渉するようなつもりで取り組んでくださいね。遠ざかるよりも、近づいていった方が、今後もわかりあえると思います。頑張ってください。。

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Sniff
ぺペロン さん 36歳 女性
2014年7月17日

個人的には、結婚後の住まいの持ち方は婚約する段階で彼がきちんと
ふたりの間で決めたことを二人の意志として義両親に伝えて、
必要なら説得をして了解をとってもらわなくてはならなかったんじゃないかと思います。
住まいのことってそう簡単に何とかなりませんからね。

義両親も、ずいぶん非情なことを言ってしまったものですね。
そしてこの場に及んで、別居を許してもらえるよう一緒に頭を下げてほしいと
言ってきている彼を、大変失礼ながら頼りなく感じます。
彼自身の詰めの甘さが招いたことなのだし、説得して了解をとってくるよ
って言って欲しかったですね。ついていって大丈夫なのかしら・・・とmana828 さん
が不安を抱くのも無理ないです。

子供ができたら同居をと言ってきていることからすると、
義両親は孫をそばに置いておきたいのでしょう。

田舎の長男の嫁でも、然るべき時がきたら同居でいいのではないでしょうか。
ほかの方のアドバイスにもありますが、家の中に女がふたりいるとうまく行かない
と言いますから。

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Whee
まつ さん 32歳 女性
2014年7月17日

Mansさんのお気持ちがおちつかないまま
同居の約束をしても
きっとうまくはいかないと思います。
同居が原因で離婚してしまった友人がいますが
旦那さんが、親と
お嫁さんの板挟みになったのが
一番大きかったですね。
彼に今しっかりしてもらわないと、
これから先も辛いかもしれません。
同居する事になったら、玄関別、お風呂、キッチン別など
自分たちのプライベート空間が作れるようにリフォーム前提で考えるなど
条件付きで考えられてはどうでしょう。

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Uh huh
makoto さん 33歳 女性
2014年7月18日

女性とその両親ならば会話も多いでしょうが、どうしても男性は両親との会話も少ないから言葉足らずになりがちですよね。

私の周りで将来的にどっちの実家に入るかということがあやふやなままという友人が数人います。
勤務地が奥さんの実家の近くで、ご主人の実家は遠方という状況なのにそれでもご主人のご両親は「いつか帰ってきて一緒に住もう」と考えているようです。

同居前提で結婚しても、将来的なことはわからないですよね。
でと同居前提となるとものすごく重いですよね。
ご両親が元気なうちは同居って主婦が2人って大変そうですよね。
でも、子供を預かってもらえたりとメリットもあります。

私は「仏壇を守ってほしい。」と言われました。
言った本人はそんなこと覚えてないかもしれませんが、もちろん仏壇はその時期が来たら管理しますが言われるととても重いですよね・・・

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Uh huh
ゆりこ さん 29歳 女性
2014年7月18日

やはり彼が頼りないですね。
これから本当にmana28さんの事を守ってくれるか不安になりますよね。結局一緒に頭を下げろということは、自分がちゃんと説明していなかったということはうやむやになっているような気がするんですよね。
これからmana28さんが強くなって頑張れそうならば良いですが、彼に守ってもらえずに孤立してしまうのではないかと心配です。
mana28さんのご両親には話してみましたか?たぶん本当に心配してくれるのは血のつながった家族だと思いますよ。

よく考えてみてくださいね。

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相談者コメント
Sniff
mana828 さん 29歳 女性
2014年7月22日

皆さんたくさんのご意見やアドバイスありがとうございます。
何度も読み返しています。

話し合いを重ねた結果、同居の判断は私たちに委ねてもらうことができました。
しかし一連の流れの中で生じてしまった彼や義両親への不信感をどうしても自分の中で消化できないところまできてしまいました。
家庭の中で女は黙って従うものという考え方が見え隠れする義両親と私は、根本的に考え方が違うため今後同じような問題はいくらでも持ち上がるのでは・・・・と思います。
そんな時に彼には頼れない可能性が大きく、先の事を考えるとただ好きという気持ちだけで結婚に踏み切ってはいけないという思いになっています。

ここから先、結婚という話自体がどうなるか分かりませんが、最後まで話し合いを続けていこうと思います。
ありがとうございました。

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Sniff
ぺペロン さん 36歳 女性
2014年7月25日

同居の判断は委ねてもらえることになったのですね。
ひとまず、この問題は無事解決でしょうか。
ただ、今回のことで彼に対する不信感が生じて
消化できない程になってきてしまったとのこと、今後を悩みますね。
先の事を考えるとただ好きという気持ちだけで結婚に踏み切ってはいけない
という話は珍しくはありません。
縁起でもない話をしてすみませんが、過去に仲の良い友人が
彼と両親との関係に不安を抱いて結婚を断念しており、
その友人が、好きという気持ちだけでは結婚できないものよ、と言っていました。

今回のことで義実家とのお付き合いに自信が持てなくなってしまったことを
素直に彼に伝えて、彼との話し合いで不安が払拭できることを祈っています。

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Whoa
さゆまゆ さん 36歳 女性
2014年7月26日

今回のことで、じっくり話し合いできてよかったですが、
お互いの価値観の違いや、わだかまりは、
なかなか、払拭できないでしょうね。
お辛いでしょうけど、もうしばらく、時間を置いたほうがいいと思いますよ。
急に事態が好転するように思いませんし、
彼の考え方も、かわらないように思います。

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相談者コメント
Sniff
mana828 さん 29歳 女性
2014年7月30日

ペペロンさん、さゆまゆさん ありがとうございます。

話し合いを重ねて、こちらの不安や不信感を抱くに至った理由などを
説明し、理解してもらえるように努めましたが、どうしても
彼は分かったと言うものの、本質を分かってもらえない状況が続きました。

しかし、彼からしてみれば、これだけ辛抱強く相手の話に耳を傾けて努力
しようとしているのに、それでもまだ理解が足りないと言われる状況なの
だろうとな、と。

お互いに好きで歩み寄る努力をしていても、収拾がつかず、
正にこれが価値観の違いというものか…と痛感しています。

ぺペロンさんのご友人が言われたように、私も
好きという気持ちだけでは結婚できないと思いとどまって、
一度、別れるという結論を出しました。
しばらく時間をおき、考えることを考えて、それからお互いの気持ちが
変わらなければもう一度やり直したいと思っています。

彼を信じたいのですが、メンタル面が少し弱い彼がこの提案に耐え切れず
私たちの結婚も駄目になってしまう可能性も十分に考えられるため、
本当に不安で辛いです。

なるべく感情的にならず、論理的に進めていこうと努めてきましたが
ここまで来ると、何が正しくて何が間違っているのかも分からなくなってしまい、
そんな中で、このように冷静で親身なご意見をいただいたことが
とても支えになりました。
ありがとうございます。

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